Hepimiz "Savunma şampiyonluk kazanır" klasik ifadesini duyduk veya söyledik. Fakat defansif olmak ancak, hiçbir şey kazanmaz. All-Pro Defensiveness ekibi yok ve bu şerefsiz, kurgusal kadroya adı geçen herhangi biri, ilişkileriyle veya evlilik. Anlıyoruz: Savunma, yalnız hissetmeye veya haksız yere saldırıya uğramaya veya eleştirilmeye karşı içgüdüsel bir tepkidir. Ancak, bu savunmacılığa sahip olmak, varsayılan partnerinize duygularının önemli olmadığına dair bir mesaj gönderir. Partnerlerden biri her zaman savunmadayken gerçekten mutlu bir evliliğe sahip olmak zordur.
Pek çoğumuz, öğrenilmiş bir davranış olduğu ve savaşılması çok zor olan bir davranış olduğu için savunmaya geçiyoruz. bu yüzden konuştuk Anthony Odaları, Doktora, Aile Enstitüsü Akademik Başkanı ve Northwestern Üniversitesi Uygulamalı Psikolojik ve Aile Çalışmaları Merkezi Direktörü. babacan birçok erkeğin neden (özellikle bir çocuk doğduktan sonra) savunmaya geçtiğine dair uzman görüşü ve en dürüst ipuçlarını sordu. eleştiri
Savunmanın klinik bir tanımı var mı?
Savunmacı olmayı düşünmenin yolu, partnerinizin geri bildirimlerine açık olmamanızdır. Kendinizi savunmanın ve diğer kişinin bakış açısında delikler açmanın bir kombinasyonudur, böylece yapmaya çalıştığınızda iletişim kurmak, sürekli bu savunma düzeni içindesiniz.
Savunmada olduğunuzu anlamanın en iyi yolu nedir?
bir ilişkive eşinizle (veya partnerinizle) iletişim kuruyorsunuz ve bu bir tenis maçı gibi geliyor. Bir ileri bir geri gidiyorsunuz ve amacınızı ya da o zırıltıyı olabildiğince çabuk anlayabilmek için eşinizin ne dediğini dinlemiyorsunuz. Bu genellikle savunmada olduğunuz anlamına gelir.
Konuşmaları Wimbledon'a benzemeye başladıysa, çiftler iletişime nasıl yaklaşmalı?
Kendinizi tenis oynarken bulursanız, çiftlere her zaman bunun yanlış oyun olduğunu söylerim. Gerçekten bir yakalama oynamak istiyorsunuz çünkü bu çok daha yavaş bir oyun. Topu alıyorsunuz ve partnerinizin kolayca alabilmesi için atmaya çalışıyorsunuz. Yakalarlar. Eldivenlerindeki topa bakarlar ve alırlar ve partnerlerine geri atarlar. Bu oyunda çok daha kasıtlı bir iletişim şeklidir.
Bunu sevdim. Bazı konuşmalarda, yapıcı eleştiri genellikle olumsuz bir eleştiri olarak ortaya çıkabilir.
Beynimizin problemlere daha fazla dikkat etmeye nasıl bağlandığına neredeyse evrimsel bir perspektiften bakmalısınız. Sorunlar veya eleştiriler beyin için Velcro'ya çok benzer, yani yapıştıkları anlamına gelir. Övgü veya pozitiflik beyne daha çok Teflon gibidir. Eleştiriyi duyduğumuzda, çok daha fazla olumsuz duygu taşıyabilir, bu yüzden ona karşı çok daha duyarlıyız. Hayatta kalmak ve gelişmek için sorunlara dikkat etmemiz gerekiyor. Şimdi bir ortak ilişkisi bağlamında bu sorunlu olabilir. Olan olumlu şeylere dikkat etmek ve onları tanımak için gerçekten yukarıda ve öteye gitmeliyiz.
Erkekler kadınlardan daha mı savunmacı oluyor?
Savunma, her iki cinsiyetin de dahil olduğu bir şeydir. Her iki cinsiyetin de savunmacı olmanın tek suçlusu olduğunu düşünmüyorum. Bir erkeğin neden savunmacı olabileceğine dair farklı yollar olabilir. Örneğin, daha sonra erkek olan erkekler, kazanmak veya rekabetçi olmak için daha sosyalleşir ve onlara yanlış olmanın gerçekten erkeksi olmadığı öğretilir. Bu, erkeklerde savunmacılığa katkıda bulunan bir faktör olabilir.
Bu bağlantı çok mantıklı. Peki, aşırı savunmacı olmak bir evliliği nasıl etkiler?
Evliliğin temelde bağlantıyla ilgili olduğunu söyleyebilirim. Savunma, sağlıklı bir bağlantı kurmayı engelleyebilecek en kötü şeylerden biridir. Evliliğin temel görevinin farklılıkların yönetimi olduğuna gerçekten inanıyorum. Farklılıklarını iyi yönetme eğiliminde olan çiftler, ilişkide daha yüksek düzeyde doyuma sahip olma eğilimindedir. İlişkinize doğru/yanlış veya kazan/kaybet diyalektiği ile yaklaşırsanız, bu gerçekten sağlıksız bir çatışmanın reçetesi olacaktır. Savunmaya geçtiğinizde, eşinizle iletişim kuramadığınızı veya konuşamadığınızı hissedebilirsiniz. Daha mesafeli veya kırgın olursunuz. Bu olduğunda, sonun başlangıcını işaret edebilir.
Peki ya çocuklar resme girdiğinde?
Yeni baba olan erkeklerin, ebeveynliğe geçiş sırasında çocukların öncelik listesinin başında olmasını beklemeleri önemlidir. Bu her zaman kolay değildir. Çocuklar geldiğinde daha az zaman, para ve uyku olur. Erkeklerin, eşlerinin onlara yaptıklarının yanlış olduğunu veya yeterince şey yapmadıklarını söylediğini hissetmesi nadir değildir. Bu, toplumsal cinsiyet rollerinin çok daha geleneksel hale geldiği konusunda çok iyi belgelenmiş literatüre geri dönüyor çocuk. Çok adil değil ve bu çok zor olabilir. Bu bağlamda erkekler daha savunmacı olabilir ve bazen sürekli eleştirilmekten yorulurlar veya doğru bir şey yapmadıklarını ya da takdir edilmediklerini hissederler.
Bu cinsiyet rollerinden bahsetmişken, özellikle doğumdaki dengesizlik söz konusu olduğunda, annenin sesini duyurmasına izin verirken babanın savunmasını nasıl sınırlayabiliriz?
Özellikle ebeveynliğe geçiş sırasında çiftlerin yapabileceği en iyi şeylerden biri, proaktif olmanız ve sohbet edebilmenizdir. Yapılması gereken farklı işleri listeleyin ve bu emeğin nasıl bölünebileceği hakkında konuşun. Hem baba hem de annenin, ortada 50/50 her şeyin aynı olmayabileceği gerçeğinin gerçekten farkında olması önemlidir. Aynılık, adaletle aynı şey değildir.
“Aynılık, adaletle aynı şey değildir” derken ne demek istiyorsunuz?
Gerçekten önemli olan beklentilerinizi karşılayabilmektir. Karşılanmayan beklentiler, çiftlerin ebeveynliğe geçiş sırasında neden gerçekten mücadele ettiğinin en büyük risk faktörüdür. Eğer kafanızda eşinizin üç şey yapması gerektiğini düşünüyorsanız, ancak eşiniz bunlardan sadece bir veya ikisini yapıyorsa, o zaman hayal kırıklığına uğrayacaksınız. Ama yapılması gereken on şey varsa ve “Sadece şu üçünü yap” diyorsanız ve bu üçü Yapılması gereken yedi şey daha olmasına rağmen, kendinizi iyi hissedeceksiniz. Her şey, çiftin ortak beklentilere sahip olma konusunda aynı sayfada olduğundan emin olmakla ilgilidir.
Peki, kişinin savunmaya geçtiğini anlamanın bazı yararlı yolları nelerdir?
Gün boyunca duygusal durumunuza dikkat edin. Birden ona kadar bir ölçekte ne kadar stresli olduğunuzu düşünecekseniz, kendinize bir sayı verin. Sinirli, gergin veya üzgünseniz ve sayınız bu ölçekte altı aralığındaysa, o zaman bu sayıyı azaltmak için proaktif bir şey yapmanız gerektiğini anlamanın zamanı geldi. Bu daha iyi yere ulaşmak için proaktif davranışlarda bulunmanız gerekir. Yorgunsanız, biraz kestirin. Acıktıysanız, yiyecek bir şeyler alın. Biraz derin nefes alın, koşuya çıkın, egzersiz yapın, bu stresi atmak için ne yaparsanız yapın, böylece ailenize kendinizin en iyi versiyonunu gösterebilirsiniz. Mola verirken, konuştuğunuz şeyin önemli olduğunu ve buna geri döneceğimizi partnerinize bildirmeniz gerektiğini unutmayın. Sadece ayrılma!
Yapıcı eleştiriyi sadece eleştirel olarak görmemek için uygun bir yöntem nedir?
Sabit bir zihniyetiniz varsa, bilmeniz gereken her şeyi bildiğinizi düşünüyorsanız, eleştiri olarak her türlü geri bildirimi duyacaksınız. Büyüme zihniyetini benimser ve hataya dayalı öğrenmeyi benimserseniz, hataları öğrenmek ve büyümek için bir fırsat olarak görürsünüz. Hatalarınızdan öğrenmeye ve başkalarından gelen geri bildirimleri daha iyisini yapmak için bir fırsat olarak kullanmaya açık değilseniz daha iyi olamazsınız. Yine, konuşmalara doğru/yanlış veya kazan/kaybet olarak yaklaşmamakla ilgilidir. Bu yaklaşım her zaman ilişkiyi olumsuz etkileme riskini taşır. Haklı olmakla mutlu olmak arasında çok düşük bir ilişki vardır.
İletişim ve eleştiri söz konusu olduğunda olumlu bir ortak olmak için yapılabilecek başka bir şey var mı?
Size söylenenlerin bir geçerliliği olduğu fikri veya öncülüyle başlayın. Partnerinizin geçerliliğini sorgulayarak başlarsanız, çatışma ve olumsuz etkileşim yaşarsınız. Başlangıçta geri bildirimlerini anlamasanız veya eşinizin ne gördüğünü görmekte zorlanıyorsanız bile, eşinize merak merceğinden yaklaşın. Bunu kendinizin daha iyi bir versiyonu olmak için bir fırsat olarak görün ve eşiniz için orada olmanıza ihtiyaç duydukları şekillerde orada olduğunuzdan emin olun.
Son olarak, bu tür bir merak çocuk yetiştirmeyle nasıl ilişkilidir? Çocuklarınız ebeveynlerinin birbirlerine bu şekilde davrandığını görürse, davranışlarını bu şekilde modellemeleri daha olası mı?
Her bir çalışma, evlilik çatışmasının çocuklar için olumsuz sonuçların bir göstergesi olduğunu gösteriyor. ergenlik çağındaki ergenler, ergenlik döneminde içki içme veya hamilelik, akademik başarı, depresyon, ya da kaygı. Ebeveynlerin çocukları için yapabilecekleri tek şey, onları mutlu ve sağlıklı bir evlilik bağlamında yetiştirmektir.
