Eşinizle saatlerce ne demek istediğinize karşı söyledikleriniz hakkında tartışmaktan daha eğlenceli ne olabilir? Neredeyse her şey. Ancak her çiftin anlaşmazlıkları vardır, bu nedenle çatışmaları birbirinizi çıldırtmadan nasıl çözeceğinizi öğrenmek bir evliliği bir arada tutmak için çok önemlidir.
“Araştırmalar birbirine kızmanın sorun olmadığını ve kavga eden çiftlerin uzun sürebileceğini gösteriyor. mutlu ilişkiler” diyor Pennsylvania Üniversitesi'nde psikoloji profesörü olan Ph. D. Dianne Chambless. kim evlilik iletişiminde zamir kullanımını inceledi. "Ama nasıl yaptığın önemli."
Çoğu çift, kızgın olduklarında çığlık atmanın ve birbirlerine hakaret (ve nesneler) fırlatmanın muhtemelen ilişkileri için iyi olmadığının farkındadır. Ancak, çok daha az uçucu argümanlarda bile, görünüşte önemsiz kelimelerin veya ifadelerin kavgaların tırmanmasını önleme yetenekleri üzerinde ve ayrıca genel sağlıkları üzerinde büyük bir etkisi vardır. ilişkiler.
Evliliğin ilk 10 yılında insanlar genellikle yorumlar, yanlış anlamalar ve farklılıklar hakkında tartışırlar. Evlilik ve aile terapisti ve 'nin eş direktörü Gina Simmons Schneider, evlilik beklentileri, diyor
Simmons Schneider, "Çoğu çift, tüm evlilik için bir kavgaya sahip" diyor. "Bu mücadelenin içeriği değişebilir, ancak temel ihtiyaç aynı kalır."
Mutlu evli çiftler, kavgayı hızlandırmanın yollarını büyük ölçüde ortaklarının iletişim tarzlarına dikkat etmek (aynı zamanda evcil hayvan huyları, tartışılmazları ve duygusal sınırları). Uzmanlar, kaç farklı iletişim stili olduğu ve her birinin nasıl tanımlandığı konusunda farklılık gösterir, ancak Genel olarak, insanlar iletişim kurarken agresif veya daha pasif olma eğilimindedirler veya çoğu zaman doğrudan veya dolaylı olma eğilimindedirler. zaman. Her durumda, yol boyunca size yardımcı olacak yedi ipucu.
1. Temel kurallar oluşturun
Simmons Schneider, bazı çiftlerin tartışmalar sırasında çığlık atabilir, küfredebilir, ortalıkta durabilir ve kapıları çarpabilir ve ardından birbirlerinden özür diledikten sonra tamamen iyi olabilir, diyor. Ancak diğerleri bunu yaşamak için stresli ve dayanılmaz bir yol bulabilir. O halde sağlıklı bir ilk adım, sizin ve eşinizin çatışmaları nasıl çözdüğüne dair bazı angajman kuralları oluşturmaktır.
Psikologlar genellikle çiftlere sorunları hemen dile getirmelerini ve iltihaplanmalarına izin vermemelerini tavsiye eder, ancak daha az doğrudan iletişim tarzına sahip bazı çiftler daha fazla olabilir. Georgetown Üniversitesi'nde dilbilim profesörü olan Deborah Tannen Ph.D., bir sorunu çözmeden önce sinirlerin soğumasını beklemeyi kabul ettiğini söylüyor. yazar Sen Sadece Anlamıyorsun!: Kadınlar ve Erkekler Konuşurken Söyleyebileceğim Tek Kişi Sensin: Kadınların Dostluklarının Dili İçinde.
Aslında, çiftlerin genel olarak “konuşmaya” yönelik coşkusunun genellikle cinsiyet çizgileri arasında bölündüğünü söylüyor: “Birçok kadın bunu düşünmeye meyillidir. Bir ilişki, bir şeyleri sık sık konuşurlarsa işe yarıyordur, oysa erkekler bir şeyler konuşmaya devam etmek zorunda kaldıklarında yürümediğini hissederler. dışarı."
Çiftlerin bir sorunu ne kadar çabuk ele almaları gerektiği, birçok çiftin yapması gereken başka bir ortak ilişki tavsiyesiyle ilgilidir. görmezden gelin: “Asla yatağa kızgın gitmeyin.” Bir kişi, bir şeyleri güveç yapmak yerine hemen karıştırmanın daha sağlıklı olduğunu düşünebilir. tüm gece. Ancak bu yaklaşım, eşinin bu konuda konuşmaya hazır olmadığı için duygusal olarak kapanmasına neden olabilir. Kural bazı çiftler için işe yarar, ancak diğerleri için çalışmaz. Tannen, "Her çift için kapsamlı, kapsamlı tavsiyeler vermek zor" diyor. "Gerçekten değişir."
Simmons Schneider, çoğu çiftin daha adil bir şekilde tartışmasına yardımcı olacak şeyin, birbirlerinin iletişim tarzlarına uyum sağlamaya çalışmak olduğunu söylüyor. Örneğin, bir tartışma sırasında küfretmek bir partner için normalse ancak diğerini gerçekten rahatsız ediyorsa, Simmons Schneider, kavga ettikleri zaman - özellikle sizden bunu isterse - dil PG'sinin olumlu bir etkisi olabilir, Simmons Schneider diyor.
Simmons Schneider, “Eşinizin sınırlarına uyum sağladığınızda, ilgili ve sevgi gösteriyorsunuz” diyor. "Bu angajman kuralları, eğer onurlandırılırsa, herkesin önemsendiğini ve saygı duyulduğunu hissetmesini sağlar."
Evliliklerde etkili olduğu gösterilen dört iletişim kuralı; anlayış göstermek, mantıklı olmak, özlü olmak ve düşünceli olmak. Bir ders çalışma Bu kurallara uymanın – özellikle de partnerinizin ne söylemeye çalıştığını anladığını göstermenin – ilişki kalitesi üzerinde olumlu bir etkisi olduğunu buldu. Bunları uygulamaya koymak için bazı ipuçları.
2. Ne Zaman “Ben” Kullanacağınızı ve Ne Zaman “Biz” Kullanacağınızı Anlayın
Tartışmalar sırasında “sizinle” konuşmak yerine “seninle konuşmaya çalışırken cep telefonuna baktığında incindim” gibi “ben” ifadelerini kullanmak "Sen dinlemiyorsun" gibi ifadeler, diğer kişinin savunmasızlığınızı savunmayı tetiklemeden görmesini sağlar, Simmons Schneider diyor. Sadece eşinizin endişelerini de dinlediğinizden emin olun, aksi takdirde bir dizi “Ben” ifadesi bencil ve talepkar gelebilir, diye ekliyor.
“Ben” ifadelerinin bir başka artısı da, bunları kullandığınızda partnerinizin tartışmasının daha zor olmasıdır çünkü nasıl konuştuğunuz hakkında konuşuyorsunuz. sen hisset ve ne sen gerek, diyor Tannen. “Bu konuda daha fazla yardıma ihtiyacım var” demek, örneğin “Bebeğin biberonlarını yeterince iyi temizlemiyorsunuz” gibi bir dizi savunmacı protestoya yol açmaz.
Çatışmaları çözerken “ben” ifadeleriyle iletişim kurmak yardımcı olsa da, büyük resim düzeyinde “biz” zihniyetine girmek daha fazla uyuma yol açma eğilimindedir. Evlilik araştırmaları uzmanı John Gottman, evlilikleri hakkında konuşurken “ben” yerine “biz” kullanan çiftlerin boşanma ihtimalinin daha düşük olduğunu söylüyor. https://www.gottman.com, Doktora, buldu.
“Biz” ifadeleri bir tartışmanın belirli noktalarında da yardımcı olabilir. İşbirliğine işaret eder, bu nedenle örneğin "Tartışmamız gereken bir sorunumuz var" demek büyük olasılıkla karşılanacaktır. Simmons Schneider, "Beni rahatsız eden bir şey hakkında seninle konuşmana ihtiyacım var"dan daha az dirençle diyor.
İlişkinizi onurlandırdığınız bir “biz” perspektifinden gelirseniz, “Kimdir?” sorusuna sahip olma olasılığınız daha düşüktür. kazanan?" zihniyet ve ilişkinizi daha iyi bir yere taşımaya odaklanmanız daha muhtemel olacak, Chambless diyor.
3. eleştirme
Bu kulağa basit geliyor, ancak birisi, örneğin eleştirmediğini, sadece "duygularımı ifade ettiğini" veya daha da kötüsü, “bir gerçeği ifade etmek”. Elbette, “İşten sonra her zaman çok huysuzsun ve bu beni deli ediyor” bir nevi duyguların ifadesidir, ancak koza şeklindedir. eleştiri.
Chambless, "Mutlu evliliklerdeki insanlar düzenlemeye eğilimlidir" diyor. "Kötü veya kritik bir şeyi ağzından çıkarmak üzere olduklarında, bir dakika durup söyleyeceklerini yeniden ifade ederler ya da daha sakin olduklarında bekleyip konuşurlar."
4. mutlaklardan kaçının
Yukarıdaki "Her zaman çok huysuzsun" örneğindeki bir başka sorun da, "Asla" veya "her zaman" bunu yaparsın" gibi ifadelerin genellikle adil bir şekilde iletişim kurmadığınızın bir işaretidir, diyor Chambless, "çünkü gerçekte durum nadiren böyledir, bu yüzden sık sık kavga ederler. kelimeler."
Karakter suikastının eşiğinde, diyor. “Kişiden bir davranışı değiştirmesini istemek yerine 'İşte böylesin' diyorsunuz.”
"Çocukların her zaman geç kalmasına izin veriyorsun" gibi bir tartışma başlatmak yerine, "Sanırım çocukları tutarlı bir saatte yatağa atmakta bir sorunumuz var, bu yüzden bir çözüm bulmalıyız”, eşinizin ebeveynlik becerilerinden memnun olmadığınızı belirtmek yerine bir sorunu çözmek için birlikte çalışmak istediğinizi gösterir.
5. Açık ol
Chambless, çiftlerin genellikle aynı şey hakkında konuşmadıklarının farkında olmadan tartıştığını söylüyor. Bu nedenle, çözümlerle uğraşmadan önce sorunu tanımlamaları gerekir. Kulağa hokey gibi gelse de ("Oğlumuzun oyun alanına bulaştırdığı Play-Doh'u temizlemediğim için hayal kırıklığına uğradığınızı duydum. eve gelmeden önce halı")), sorunu net bir şekilde tanımlamanın iyi bir yolu, eşinizin az önce söylediklerini tekrarlamaktır, böylece sizi tanır. anla.
Tannen, "Çoğu zaman, her biri diğerini haklı olduklarına ikna etmeye çalışırken bir ileri bir geri gider" diyor. “Karşınızdaki kişinin söylediklerini yeniden ifade ederseniz ve ne dediklerini bildiğinizi ve bakış açılarını anladığınızı anlarlarsa, bunu tekrar etmeyeceklerdir.”
Chambless, söylenenleri tekrar etmenin, insanların ortaklarının sadece bir savunma formüle etmekle kalmayıp, gerçekten dinlediğini bilmelerini sağladığını söylüyor, diyor Chambless.
Sorunu olan sizseniz, büyük genel açıklamalar yapmak yerine mümkün olduğunca spesifik olmaya çalışın. Simmons Schneider, "Beni sevmediğini hissediyorum" gibi bunaltıcı ve anlaşılması zor gelebilir. diyor. “Son zamanlarda bana karşı şefkatli değilsin. Bu beni sevilmemiş hissettiriyor. Eskiden olduğu gibi birbirimize karşı daha şefkatli olabilseydik çok sevinirim” daha net bir anlayışa izin verin.
Simmons Schneider, "Sizin (belirli davranış) ve (belirli davranış) istediğimde, hissediyorum (duygu kelimesi) sihirli formülü, yönetilebilir bir şeye ilişkin argümanları içermeye yardımcı olur" diyor. “Eşinize sizi nasıl memnun edeceğini de söyler.”
6. Özür dilemek
Onun bir cinsiyet klişesi Tannen, "Birçok erkek özür dilemekten nefret eder," diyor. Aslında, evli çiftler arasındaki klasik bir argüman, bir eşin özür dilemesi ve kocanın özür dilemeyi reddetmesidir, diye belirtiyor.
"Kadınlara yönelik [altta yatan] mesaj, 'Özür dilemeyeceksen, duygularımı incitmen umrunda değil' gibi görünüyor. Erkekler için [altta yatan] mesaj, 'Beni küçük düşürmek için özür dilememi sağlamaya çalışıyorsun ya da beni tek bir pozisyona sokmaya çalışıyorsun'" dedi. açıklar.
Tannen, erkeklerin genellikle özür dileme ihtiyacına kızdıklarını çünkü şöyle düşündüklerini söylüyor: "Elbette, duygularınızı incittim, neden söylemek zorunda mıyım?” Ya da “Artık seni rahatsız eden şeyi yapmayacağımı söyledim, neden burnumu ovuşturuyorsun? o?"
Bir tartışma durgun görünüyorsa, bunun nedeni sizin aklınıza gelmeyen bir özür dilemek istemesi olabilir. Emin değilseniz, kolay bir düzeltme var: "Özür dilesem faydası olur mu?" diye sorun.
7. Unutmayın: Söylemedikleriniz, söyledikleriniz kadar yardımcı olabilir.
Chambless, yıkıcı şeyler söyleyecek kadar öfkeliysen, sorunun ne olduğunu tartışmak için daha fazla kontrol altına alınana kadar beklemen önemli, diyor. Zehirli ifadeler inanılmaz derecede olabilir zarar verici etkiler ve ne kadar içten olursa olsun, bir özür diledikten sonra uzun süre oyalanmak.
“Gerçekten kötü bir şey söyledikten sonra özür dileyebilirsin ama onu silemezsin” diyor ve ekliyor: mutlu evli çiftler, olumsuzdan nötre geçmeyi öğrenerek bunu erken durduracaklar. argümanlar.
Chambless, “Kendinizi birbiri ardına olumsuz şeyler söyleyen etkileşimlerde bulduğunuzda, beyninizin 'Bir dakika, hadi frene basalım' diyen bir parçası olması gerekir” diyor.
Kötü patlamalara eğilimli ortaklar, kötü sözler söylemeden önce nefes almak ve saymak için kendilerini eğitmelidir. ya da sadece üzgün olduklarını ve düşüncelerini toplamak için biraz zamana ihtiyaçları olduğunu söylemek isteyebilirler, ancak bunu tartışmaya söz verebilirler. sonra.
Chambless, "Bu tür bir tedaviden nasıl kaçınılması gerektiğini yeterince vurgulayamıyorum" diyor. “O kadar yıkıcı ki, insanlar bunu yapmayı bırakmayı öğrenemezlerse, çok az şeyin önemi olacaktır.”
