Boşanmak, çoğu zaman, çok uzun bir cümlenin sonundaki noktadır. Yıllarca süren hayal kırıklığı, iletişim arızaları, kızgınlık ve benzeri birkaç faktörden sonra geldiğini biliyoruz. Ama özel sebepler nelerdir? Belli nedenler bir yana, bazı evli çiftler neden ilişkilerini bitiriyor? Öğrenmek için, boşanmış sekiz anneye, kocalarından ayrılmalarına neyin sebep olduğunu sorduk. Bazıları ayrılmaktan söz etti, diğerleri ilişkilerinin zehirli olduğunu fark etti; yine de diğerleri büyümeyi durdurduğunu söyledi. Hepsi, evliliğinizin sağlığını değerlendirirken nelerin göz önünde bulundurulması ve nelere dikkat edilmesi gerektiği konusunda iyi bir gösterge görevi görür.
"Gelmeyeli uzun zaman olmuştu."dostane idi. İkimiz de birbirimizden ayrılmaya karar verdik. Sanırım gelmeyeli uzun zaman olmuştu. İkimiz de evlilikte oldukça mutsuzduk ama bunun hakkında hiç konuşmadık. biz bir cinsiyetsiz evlilike 10 veya 15 yıl. Ayrı hayatlar yaşıyorduk. O kendi işini yapıyordu ve ben kendi işimi yapıyordum. Gittikçe daha fazla arkadaş grubum vardı ve geceleri dışarı çıktım. Ben kariyer şeyimi yaptım ve o her zaman çalıştı ve mutsuzdu ve kariyer işini yaptı. Gerçekten farklı şekillerde büyüyorduk, gerçekten birbirimizden ayrı büyüyorduk, özellikle çocuklarımız büyüdükten sonra. Aslında boşandık ve ikinci çocuğumuzun üniversiteye gittiği yıl boşanma davası açtık.
— Xanet, 58, Kaliforniya
“Çocuklarımın sağlıksız bir ilişki planına sahip olmasını istemedim.”Sonunda beni zorlayan şeylerden biri, kızım o durumda olsaydı ne yapmasını istediğimi düşünmekti. İlişkimiz sağlıksızdı. Biri bana bu soruyu sordu ve mideme bir yumruk geldi. İçimdeki tüm hava çekildi ve düşündüm ki, kızımın bu durumda kalmak için bu seçimi yapmasını istemiyorum. Bir evlilik ilişkisi için çocuklarımızın akıllarında nelerin olacağının planını yapıyorduk. Sağlıksız olan bu planı ortaya koymak ve bu döngüye devam etmelerini istemedim.
— Amy, 41, Virginia
"İleri bir hareket olmadı"Evlilik yürümüyordu ve üzerinde çalışan tek kişi bendim. Bazı sorunlar yaşıyorduk. Biz başlangıçta danışmanlığa gitti. Duymak istemediği şeyleri duyduktan sonra gitti. Danışmanlık kolay değil. İnsanlar bazen kendileri hakkında gerçekten bilmek istemedikleri şeyleri duymaya hazır olmalıdır. İleri hareket yoktu. Devam ettikçe, bunun çocuklarımız için iyi bir durum olmadığını fark ettim. Uzun zamanımı aldı ama sonunda bir avukat tutup ayrılmaya karar verdim. Tartışmaya devam ettik ve çözülemedi. Bir çıkmaz vardı. Evliliğimin ani bir ölüm olarak adlandırdığım bir acı çekmediğini her zaman söylerim; bir ilişki ya da bir bağımlılık gibi. Benimki uzun süreli hastalık dediğim şeyi yaşadı. Benim için önemli olanı reddetti. Bana saygı duymadı.
- Colleen, 54, DC
"Artık ona saygı duymuyorum."onu hala seviyorum ama ona saygımı kaybettim. Beni büyük bir şekilde incitmişti ve gelecekte kendimi, geçmişte yaptıklarına karşı tuttuğunu görebiliyordum ve bilirsiniz, beni incittiği için bana bir şeyler borçluymuş gibi hissediyorum. Ona kızıyorum. Ve ben böyle bir ilişki istemiyordum. Çocukları hayatımıza sokacaksak, bu tür bir ilişkiyi saygısız görmelerini istemedim. Eski kocam akıllıdır. Profesyonel olarak büyük bir üne sahiptir. Benimle günü ve başarıları hakkında konuştuğunda artık etkilenmiyordum. Umursamadım. Onu kutlamadım. Ona saygımı kaybetmiştim. Ve elde ettiği somut başarılara rağmen güvenilirliğinin azaldığını hissettim. Benim gözümde bu adam güvenilirliğini kaybetmişti. Aklımı değiştirecek ya da evliliğe devam etmemi sağlayacak hiçbir sertifika, ödül ya da maaş artışı yoktu.
— Micaela, 31, Kaliforniya
"Bağlantım kesildi ve hoşnutsuzdum."Benim ilk evlilik iyiydi; gerçekten bir sorun yoktu. sorun bendim. Toksik bir geçmişten geldim. Bu yüzden koptum ve mutsuzdum. Memnun olmadığım için, hep daha iyisini arıyordum. Bir boşluğu doldurmaya çalışıyordum. O derin merkezli sevgiyi dış kaynaklardan almaya çalışıyordum çünkü onu ailemden alamamıştım. Sürekli oradaydım, boşluğu doldurmaya çalışıyordum. Annemle babamı işaret etmiyorum; bildiklerinin en iyisini yaptılar. Daha büyük ve daha iyisini arıyordum; ve biraz daha alışılmışın dışında bir düşünürdü. Onu büyütmeye başladım. İlişkide gerginlik yarattı. Ve toksik olduğum için bunun üstesinden gelmek istemedim. Yetişmeyeceğini düşündüm. Bu onun ilgi alanı değildi.
- Şafak, 49, Florida
“Öncelikleri her zaman evliliğimizden önce geldi.”Evliliğimizi kurtarmak için yapabileceğim her şeyi yapmaya kararlıydım. İşe yaraması için elimden gelen her şeyi yaptığımı bilmeden çekip gidemezdim. Ama benim ona ortak olduğum kadar onun da benim için bir ortak olduğunu hissetmedim. Ne zaman bir şeyler çıksa ve onun orada olmasına ihtiyacım vardı. öncelikleri her zaman evliliğimizden önce geldi. Birçok insan şuna benzer şeyler arar: Aynı değerlere sahip miyiz? Aynı ahlak mı? Yaptık. Birbirimizi birçok yönden tamamladık. Ancak işler zorlaştığında ve evlilikte gerçekten bir ortağa ihtiyacınız olduğunda, ilişkiyi gerçekten aynı şekilde gördüğümüzü sanmıyorum. Ben öyle gördüm ve o gerçekten bir ortak olmanın ne demek olduğunu anlamadı gibi hissediyorum. Birçok yönden, gerçek bir ilişkide olmak yerine birlikte yaşıyorduk.
— Marie, 35, New York
“Daha fazlasına ihtiyacım vardı…”İlişkiden daha fazlasına ihtiyacım vardı. Artık büyümediğimizi hissettim. Ve büyümeyi bıraktığımda, bunun neyle ilgili olduğunu inceliyorum. Gerçekten nerede olduğuma ve neyin eksik olduğuna bakmam ve varlığımın geri kalanı için uygun olup olmadığını sormam gerekiyordu. İlişkimizde doğası gereği korkunç bir şey yoktu, sadece şaşırtıcı değildi. eksik bir parça vardı. Ve benim için gerçekten böyleydi: Her zaman bir şeylerin eksik olduğunu hissettiğim bir yerde yaşayabileceğimi hissetmiyordum. Kocamla sohbet etmek benim için çok güç aldı. Ona ihtiyacım olduğunu söylediğimde, bunu bana verebileceğinden emin olmadığını söyledi. Bunu söylediğinde kalbim sıkıştı. Ama dürüst olduğu için de son derece minnettardım.
— Amy, 49, Meksika
"Ona hiçbir şey için güvenemezdim."İki kez evlendim. '83'te evlendim ve onu '88'de terk ettim. Ona hiçbir şey için güvenemezdim. Bu yüzden ayrıldım. İki küçük çocuğum vardı. Onu seviyordum ama sorumlu bir koca ya da baba olmadığını fark ettim. Hayatta kalmak içindi. Aileme bakmam gerekiyordu, bu yüzden Denver'dan New York'a taşındım ve bir iş bulup çocuklarımı büyütebildim.
2010 yılında tekrar evlendim ve beni uzun süredir para konusunda aldattığını anladıktan sonra 2014 yılında boşanma davası açtım. Aldatılmak benim yaşayabileceğim bir şey değil. Beni bir kez kandır, iki kez kandır ve sonra oğlum, ben aptal mıyım? İnsanların kendilerini kurtarabileceğine inanıyordum. Bunun farklı olacağına dair söz verdim. Öyle olmadığı ortaya çıktı. Sorunu düzeltmeye çalıştım ama kendime bir hayat kurmak istediğimi fark ettim. Verdiğim en iyi kararlardan biriydi. Kendime küçük bir daire aldım ve ayrıldım. Hissettiğim rahatlama, bağımsızlık - bu çok büyüktü.
— Silvia, 67, Connecticut
