Taconic Parkway'deki kıvrımlar olduğu gibi yeterince gerilim yaratıyor, ancak karım ve ben dramaya ateşli bir tartışmayla ekledik. finans. Dikiz aynasına baktım: çocuklar, beş ve üç, gözlerine baktılar. iPadekranlar küçük kafaları merkezkaç kuvvetiyle bir ileri bir geri hareket ederken bile gözleri kilitli haldeydi. Ülkedeki başka bir haftasonundan eve hızla koşarak sola, sonra sağa döndüm. “Öyleyse hepsini yazalım, bir bütçe" diye yalvardı eşim.
Hayır, ısrar ettim. Bunu yazmak, bir bütçe yapmak işe yaramaz. Ya da daha doğrusu, çok fazla çalışma gerektirir. Kolaylık istedim, olumlu hesap kontrol ediliyor ayın sonunda. Aklımda, eğer daha iyi yaparsa kararlar - belki daha tutumlu versiyon lehine pahalı kazaktan kaçınırız - en son parayı ödemek için çekişmek yerine siyahlar içinde olurduk okul öncesi öğrenim faturası.
Bunu sakince aktarmadım.
İşte yine onu rahatsız ediyordum. Tanıştığımızda ben bir boşanmış oldukça kazançlı bir dergi editörlüğü işi olan ev sahibi; ortak bir dairede geçinmeye yetecek maaşı olmayan bekar bir restoran pazarlama çalışanıydı. Neye bulaştığımı biliyordum ve o da yaptı: Ben ondan 11 yaş büyüğüm, geçmişte çektiği o yaştaki kötü çocuk şefler kadar heyecan verici bir karakter değil. Ama biz birbirimizi sevdik.
Başka bir deyişle, kurda takaslar var ve birkaç yıl sonra fark ettiğim gibi, o beyaz mafsallı sürüş-eğik çizgi-aile-finans-tartışması, ekonomik durumlarda. bir kez olsun evli ve/veya birlikte çocuk sahibi olmaya başlarsanız, aynı fikirde olsanız iyi olur.
"Umarım, ilişkiniz ciddi bir yöne doğru ilerlediğinde siz ve eşiniz bazı konuşmalar yapmışsınızdır. Genel olarak finansla ilgili düşünceler, değerler ve endişeler,” diyor lisanslı evlilik ve aile terapisti Dr. Marni Feuerman. ben mi. İnşallah işlem kelimesidir.
Sorun şu ki, yapmadık. Evlenmeden önce gerçek finansal görüşmeleri olmayan çiftlerin yüzde 50'sinden fazlası gibi biz de "biraz sohbet" etmeliydik. o ortak dairedeki dolap büyüklüğündeki odasından çıkıp eski bir kolej arkadaşım ve onunla birlikte sahip olduğum eve taşındığında erkek eş. Ya da kısa bir süre sonra ve beklediğimizden daha erken, ilk gebe kalma girişimimizin başarılı olduğunu öğrendiğimizde. Hatta belki de evi satıp banka hesabımızın sonuna birkaç sıfır daha eklediğimizde.
Benim tasarruf hesabım. Görüyorsun, elimizde ayrı banka hesapları.
İşlerin rayından çıktığı yer orası mı? Finansmanımızı konsolide edip eşit olarak başlamalı mıydık? Karımın Taconic'teki o sürücüdeki ricası - hepsini bir yere yazın - doğru yol mu? Bunlar benim sormam gereken sorular, ama ben tipik bir A tipiyim ve genel bakış açıma göre bunu kendi başıma çözebilirim.
Bu yüzden, emlak anlaşmaları ve ikinci bir çocuk ve karımın iş değişiklikleri ve kendi işimdeki belirsizlikler yoluyla askere gittim. kendime katkıda bulundum 401(k) ve kazanılan ikramiyeler üniversite tasarruf programları. Eşim ve ben ara sıra finans hakkında sohbet ederdik, ancak çoğunlukla çocukları okula götürmeye veya yeni sıcak restoranı seçmeye odaklandık. randevu gecesi ya da didişmek kimin ailesi tatil geçirmekten zevk alırdı bizimle.
Ve para bir sorun olarak ortaya çıktığında, fon sağlanıp sağlanmayacağını okula dönüş kıyafetleri ya da yardım edin ipotek ödemesi, savaştık. Oturma odamızda finans konusunda kavga ettik. Randevu gecelerinde bunun hakkında tartıştık. Beş yıl sonra, hatta gelecek hafta nerede olmak istediğimizle ilgili önemli tartışmalardan kaçınmak için Taconic'teki sürüşler sırasında ürkütücü bir sessizliğe düştük.
Bana göre en büyük hata eşimdeydi: İlişkimize birikim, gayrimenkul ve üstün bir finansal duyarlılık getirmiştim ve o da buna katkıda bulunmuştu. kredi kartı borcu, küçük bir eve dönüş ücreti ve para konusunda bıkkın bir tutum. Küskünlüğün büyümesine izin verdim ve sinirimi ondan çıkardım. yapmadığımı ima ettiyse çocuk bezi değiştir Akşam yemeğinde arkadaşlarla yaptığım sıradan bir sohbet sırasında isteyerek, eve giderken harcama alışkanlıklarına iğneleyici bir şekilde atıfta bulundum, çocuklar olmadan dışarıda olması gereken bir geceyi mahvetti.
Daha önce yaşamış biri olarak boşanmak Size söyleyebilirim ki, bu kaçınılması gereken bir şeydir. Ama beynim bana kendini korumanın bir biçimi olarak bedavaya harcayan genç gelinimden vazgeçmemi söylerken bile... boşanma avukatı kaçınma, öfkem yüksek teknolojili bir indüksiyon ocağından daha hızlı ısındı. Onu kandırdım ve küçük tartışmalara neden oldum.
Sonra bir gün durdu. Bir vahiy değil, bir dizi vahiy vardı ve bunu başarmak için hiçbir zaman bir bütçe yazmadım ya da çocukların yatmadan sonraki değerli Netflix alemini boşa harcamadım.
Bunun yerine, evliliğimizi desteklemeye ve finansal huzura ulaşmaya yönelik sağduyulu çözümler, sekiz yıl sonra metastaz yaptı. Farkına varmadığın şey bu: bu şeyler zaman alır. Peki nasıl oldu? Burada, benim için 20-20 arasında değişen, ancak evlilik mutluluğunun egemenliğine giren herkese yardımcı olacağını umduğum uzmanların katkılarıyla ve ebeveynlik, bir güven fonu veya bir hedge fonu komisyoncusunun bonus yapısının faydası olmadan birlikte, sonunda düşündüğümüz şeydi. dışarı.
Finansal Farklılıklarınızla Uzlaşın - Ne Kadar Erken O kadar İyi
Bir düğün, doğum, bir eve taşınma - hepsi çok stresli şeyler ve hepsi çok pahalı. Karınızla nerede başladığınız önemli değil, işte buradasınız, bu yüzden birlikte olsanız iyi olur.
lifelaidout Sertifikalı Finansal Planlayıcı Roger Ma, “İlişkinin başlangıcındaki mali farklılıklar normaldir ve beklenir” diyor. “Önemli olan nokta, ileriye dönük benzer bir para zihniyetine sahip olmaktır. Bu, ikinizin neye değer verdiğini, hangi finansal hedeflere ulaşmak istediğinizi belirlemek ve paranızı nasıl harcadığınızın bu değerler ve hedeflerle uyumlu olduğundan emin olmak anlamına gelir.”
Ma, başlangıçta mali durumunuzu bir perspektife koymanın yararlı olduğunu öne sürüyor. Çocukları olsun ya da olmasın tüm müşterilerine tavsiye ettiği ilk adım, bugün nerede olduklarını bulmaktır. “Bu, net değeri ve yıllık tasarrufları ve harcamaları belirlemek anlamına geliyor” diyor. Bunu bir elektronik tablo aracılığıyla manuel olarak yapmanızı veya çeşitli hesaplarının tümünü Mint veya Personal Capital gibi bir siteyle senkronize etmenizi önerir.
Ayrıca kanatlayabilirsiniz. Ama şunu benden alın: Eşinizle aranızdaki herhangi bir maddi farkı kabul etmiyorsanız, (metaforik) kan olacaktır.
Size Uygun Dengeyi Bulun
Eminim bazı insanlar bir Pazar gecesi çocuklarını yatırabilir ve bir aile bütçesi hesap tablosuna oturabilir. yapamam. Karım muhtemelen yapabilir, bu yüzden bu benden. Yine de bu, maliyemizin kontrolden çıkmasına izin verdiğimiz anlamına gelmez. Birkaç yıldır evli olduğumuza göre, onu azarlamayı bırakmayı öğrendim ve para konusunda daha fazla iletişim kurmaya başladı. Tartışmalarımızda çok daha proaktifiz.
Dr. Feuerman bunun anahtar olduğunu onaylıyor. Bir sorun ortaya çıktığında, bir çift, mümkün olduğunda, onunla doğrudan ilgilenmelidir. “kaçınma yardımcı olmayacaktır. Özel olarak konuşabileceğiniz ve dikkatinizin dağılmayacağı bir zaman seçin” diyor. “Yorgunsanız, açsanız veya işten aşırı stresli.”
Benim gibi ortak banka hesaplarınız yoksa, Ma başına bile sorun değil. Açıkçası, elektronik tablo seti için işleri kolaylaştırıyor, ancak Ma, müşterilere ayrı hesaplar tutmanın kabul edilebilir olduğunu tavsiye ediyor.
“Bütün mali durumunuzu bir araya getirmek herkes için değil. Bazı çiftler tüm hesaplarını birleştirmeyi tercih ederken, diğerleri ortak olmayı tercih ediyor. bazı harcamalar için hesabı kontrol ederken, diğer her şey için ayrı hesaplar tutuyor ”dedi. diyor. “Diğer kişi için bir hediye almaya çalışıyorsanız ve hediye almak istiyorsanız, ayrı çek hesaplarına sahip olmak yardımcı olabilir. sürpriz olsun ya da sadece ortak bir kontrolünüz olsaydı, ortağınız her satın alma işleminde sizi sorgularsa hesap."
Bu son nokta ileri görüşlüdür. Karım daha önce hiç görmediğim bir toplulukla yatak odasından çıktığında, ona ne kadar harcadığı konusunda endişelenmektense ona iltifat etme olasılığım daha yüksek.
Size En Uygun Rolleri Bulun
Dr. Feuerman'a yazdığımda, ona son zamanlarda okuduğum bir hikayeyi soruyorum. babacan rahatsız edici bir şekilde "Kocalar Çalışmadığında Evlilikler Dağılır”, manşetteki iddiayı desteklemek için finans ve boşanma hakkında istatistiksel kanıtlar sağlayan bir Harvard sosyoloji profesörüyle yapılan röportajı içeriyor.
Karımla tartışmalarımın merkezinde, her zaman çok çalıştığım ve daha fazla para kazanmak için çabaladığım ve onun da yapması gerektiği vardı; kadınlara genellikle erkeklerden daha az ücret verildiğine karşı çıkıyordu. İşler arasında kısa bir büyü yaptığında, çocuklara bakmak için daha fazla zaman harcamaktan ve kendine daha iyi bakmaktan hoşlanıyordu. Bunu fark etmiştim ama bizim gerçekliğimiz onun evde kalmasına izin vermiyordu anne. Tek hane gelirli idili yaşamaya çalışan diğer baba arkadaşlarımla bira içmeye gittim ve çok azı güvenli görünüyordu. Neredeyse her zaman “İş bulmasından bahsediyoruz” derler.
Çalışmayan veya esnek bir programı olan herhangi bir erkeğe, okul etkinliklerinde hangi ebeveyni gördüklerini sorun ve bu aydınlanmış zamanlarda bile, neredeyse her zaman çoğunluk anneleridir.
Dr. Feuerman, “Bir erkeğin kimlik ve amaç duygusu genellikle işe ve para kazanmaya bağlıdır” diyor. “Kadının birincil gelir kaynağı olduğu bir ilişkide olmanın üstesinden gelmek için kendinden emin ve kendine güvenen bir erkek gerekir. Aynı zamanda, kocası çalışırken çocuklarla evde kalırsa veya geliri önemli ölçüde düşükse, kocasını küçük görmeyecek bir kadın gerekir.”
Feuerman'a göre iğne hareket etti, ancak yeterli değil. "Bunun kabul edilebilir olması gerektiği teorisi gerçekle uyuşmuyor." Ancak, sonunda, sizin için işe yarayan şey bu.
Geleceğin tahmin edilemez olduğunu anlayın
Sigorta şirketleri buna “nitelikli yaşam olayı” diyorlar; bu, insanların işlerini değiştirebileceklerini, işlerini kaybedebileceklerini veya istedikleri işle ilgili fikirlerini değiştirebileceklerini söylüyor.
Ma'nın belirttiği gibi "durumlar çok değişkendir. Daha yüksek ücretli bir işe sahip olan ortak yarın işini kaybedebilir, daha düşük ücretli bir işe geçmeyi, endüstrileri değiştirmeyi veya lisansüstü okula gitmeyi isteyebilir.”
Finansmanı çocuklarla yönetmek daha da fazla akışkanlık sağlar. Okul harcamalarından hastane ziyaretleri veya ortodontist faturaları gibi öngörülemeyen durumlara kadar bugünün şirin Küçük yardımcılar, "Büyüdüler, o kadar büyüyorlar ki" demek için gereken zamanda yarının banka hesaplarını boşaltabilirler. hızlı!"
Karım ve ben mali durumlarımıza daha aydınlanmış bir yaklaşıma yönelirken, gelecekteki tetikleyiciler için duygusal olarak hazırlıklı olmamız gerektiğini de aklımda tutuyorum. Bir çift bir anlaşmaya varamadığında ne olur?
Dr. Feuerman, "Bu konuda çıkmazlar nadir değildir," diye yazıyor ve ardından, bir liste fobisi olan benim bile, fırsat ortaya çıkarsa dikkate alacağım bir yaklaşım sunuyor.
Bir çıkmaza girdiğinizde, Feuerman her birinizin bir parça kağıt çıkarmanız ve ikinizin de takıldığı belirli bir konuyu yazmanız gerektiğini söylüyor. Ardından, esnek olmak istediğiniz ve esnek olmadığınız konuları listelemek için iki sütun oluşturun. Listeleri gözden geçirin ve bir süre sırayla konuşun ve dinleyin. Konumunuzun daha derin anlamını tartışmak için bir noktaya değinmelisiniz: Bu finansal karar sizin için ne ifade ediyor? Temel değerlerinizi, hayallerinizi ve ihtiyaçlarınızı nasıl yansıtıyor? Birbirinizin pozisyonlarını desteklemenin bir yolunu bulabilir misiniz? Ve en önemli soru: Benailenin yararına mı? Feuerman, "Diğer her şey harekete geçmezse, çıkmazı aştınız" diyor, "yardım için bir finansal danışmana veya çiftler danışmanına ulaşmaktan çekinmeyin."
Daima Unutmayın: Aile Önce Gelir.
Bu son nokta çok önemli ve keşke sadece paraya odaklanmak yerine karımla finansal konuşmalar sırasında eve gitmeyi deneseydim. Sonunda, endişelendiğim tek şey buydu. O da öyleydi. Sadece öyle görmedik.
“Bir partnerle bir araya geldiğimizde hepimiz kişisel ihtiyaçlarımızda desteklenmek isteriz. Finans söz konusu olduğunda ve bir aileniz olduğunda, güvenlik ve güvenlik ihtiyaçları genellikle listenin başında gelir” diyor Dr. Feuerman. “Duygu ve finansal ihtiyaçlar birlikte örülür. Verdiğiniz finansal kararların ailenizi etkilediğini kabul edin. İkinizin de düşünmesi gereken bir aileniz var ve ailenin uzun vadeli güvenliğine faydalı kararlar vermelisiniz.”
