Çatışma birçok arenaya sahiptir. Evde, ofiste, aile masasında olur. Cehennem, Zoom çağrı çakışması artık normal bir şey. Ayar veya oyunculardan bağımsız olarak, bunun altında yatan sebep argümanlar, anlaşmazlıklar veya sığır eti genellikle aynıdır ve öğrenmek istiyorsanız çatışma nasıl çözülür, onu tanımalısın.
Kesinlikle bir rol oynasalar da, ton, beden dili veya belirli kelimeler değil. Bu yorumdur. Söylenenlerin anlamı yok sen, ve bu çağlayanı başlatır. Beyniniz kortizol salgılar ve “Seni mahvedeceğim” diyorsunuz. (Dövüş) veya “Buradan gidiyorum.” (Uçuş).
Her iki yanıt da yardımcı olmuyor, ancak “çatışmaya giremememiz” nedeniyle aşırılıklara eğilimliyiz diyor. İsraila Adah Brill-Cass, bir çatışma çözme uzmanı ve Wesleyan Üniversitesi ve Clark Üniversitesi'nde ombudsman.
Ancak, en iyi ilişkilerde bile gerilim asla tükenmeyeceğinden, çatışma çözme becerilerinizi geliştirmek faydalı olacaktır. Çatışmayı çözmek, daha sonra odada bir sorun olduğunu kabul etmek ve ardından boş bir dille konuşmakla başlar. Bir hatırlatmada bulunmak da iyidir: Brill-Cass'ın önerdiği gibi hiçbir şey garanti değildir, çünkü başka birinin davranışını kontrol etmek henüz icat edilmemiştir.
Ne olursa olsun, sadağınızda işyerinde, evde veya başka herhangi bir arenada çatışma çözümünde size yardımcı olabilecek bazı ifadeler olması akıllıca olacaktır. Uzmanlar tarafından sunulan aşağıdaki ifadelerin tümü, duyguları kabul etmek, insanların duyulduğunu hissetmelerini sağlamak ve onlara bir konuda yardımcı olmak istediğinizi bildirmek için çalışır, halının altına süpürmek değil. Bir dahaki sefere gerilim yükseldiğinde bunları aklınızda bulundurun. Hep çalışacaklar mı? Hayır. Ama dinleme, etkileşim kurma ve durumu daha iyi hale getirme niyetinizi gösterecekler.
1. “Bunu tartışmaya istekli olduğun için gerçekten minnettarım.”
Neden çalışıyor: Bu, herhangi bir ilişki için iyi bir çatışma çözme ifadesidir, çünkü birçoğunun atmayacağı adımı kabul eder: katılım. İş dışı durumlarda, büyük resim hedefinizi vurgulamak için “Seninle iyi vakit geçirmek istiyorum” diyebilirsiniz. “Duygusal iltihabın bir kısmını azaltır” diyor Jeffrey Bernstein, psikolog ve yazarı Gençler için Anksiyete, Depresyon ve Öfke Araç Kutusu.
2. "Bana şu anda yardım etmek için yapabileceğim küçük bir şey söyle."
Neden çalışıyor: Çoğunlukla bir eş, belki bir arkadaş için bu, başlangıçta “Üzgün olduğunu görebiliyorum” dedikten sonra gelir. Bir kişi genellikle sakinleşmeden önce sinirlendiğinden, takip daha da önemlidir. Durumu o ana getiriyor ve karşınızdakine çaktırmadığınızı söylüyor, diyor. pat aşk, ilişki uzmanı ve yazarı Muhtemelen Hiç Duymadığınız İlişkinizi Yok Eden Beş Güç
3. "Açıklığa kavuşturalım..."
Neden çalışıyor: İş projelerinde, bölge ve algılanan otorite üzerinde sürtüşme olabilir. Protokol, zaman çizelgeleri, prosedür tanımlamak ve belirsiz terimler belirlemek istiyorsunuz; kendi başlarına bırakılan “öncelik”, “sonra” ve “yakında”, bireysel yoruma, ardından savaşa hazır. Brill-Class'ın dediği gibi, "Açıklık her şeyi daha iyi hale getirir."
4. "Ardından kağıt oynadığımız sürece bunun hakkında konuşmaktan mutluluk duyarım."
Neden çalışıyor: Ailelerle, bazı akrabalar, kısmen dopaminin konuşmaktan acele etmesi için “içeri girmek” istiyor. Bir oyundan bahsetmek, temizlik için iyi bir zaman görevi görür ve hiçbir şeyin kontrolden çıkmayacağına dair zımni bir anlayış sunar. Bu şekilde, konuşma artık manşet değil, sadece planlanmış bir şey oluyor ve “Yaptığımız şey bu. Bu bizim ritüelimiz, ”diyor Love.
5. "Senin için önemli olduğunu duydum. Senden benim bakış açımı düşünmeni istiyorum."
Neden çalışıyor: Çoğu zaman, kavgalar sarmaldır, çünkü insanlar yalnızca kazanabileceklerine veya kaybedebileceklerine inanırlar ve kimse ikincisini istemez. Yukarıdakileri söylemek, çözülmemiş argümanların iltihaplanmasını önlemek istiyorsanız gerekli bir bileşen olan uzlaşma getirir.
6. "İşler çözülmese bile konuşmamızı istiyorum."
Neden çalışıyor: Bernstein, “Kaygı, kapanma ihtiyacını yaratır” diyor. Ancak, belirttiği gibi, her konu düzgün bir şekilde bağlanamaz - herkesin anlaması daha iyi olurdu. Bunu söyleyerek, çatışmanın var olduğunu ve herhangi bir alamet olmadığını kabul ediyorsunuz. Bernstein, “Kendimle evli olsam bile çatışma içinde olurdum” diyor.
7. "Ah."
Neden çalışıyor: Taahhütsüzdür, ama aynı zamanda birini kızdırmanın en hızlı yollarından biri olan görmezden de gelmiyorsunuz. İki harfli ses ayrıca daha bilişsel ve daha az duygusal olmak için zamanı öldürür. Love, “Bir kişi sakin kalırsa tartışamazsınız” diyor. Kayıt için, abartısız bir “Vay canına” iyi bir alternatiftir.
8. "Bahse girerim üç şey üzerinde anlaşabiliriz."
Neden çalışıyor: Aileyi seçemezsiniz, bu nedenle karşıt bakış açıları bir araya gelmenin bir parçasıdır. Zamanla, sadece birinin argümanında boşluklar bulmak için dinlersiniz. Bu arkadaşça bir şekilde söylenir ve çözümlerde farklılık gösterebilseniz de, zorluk ortak bir zemin bulmaktır. New Hampshire, Newmarket'te klinik psikolog olan Carl Hindy, "Şüpheye düştüğünüzde daha derine inin" diyor.
9. "Bu senin deneyimindi, benim değil ve yanlış olduğunu söyleyemem."
Neden çalışıyor: Çoğu aile tartışması kum havuzunu asla terk etmez: ilgi istemek, şefkat istemek, paylaşmamak, hepsi doğum sırasına göre sarılır. Aynı yerde büyüyebileceğinizi ve farklı, “gerçek” bakış açılarına sahip olabileceğinizi kabul ediyorsunuz. Bernstein, büyük olasılıkla kardeşinizi onaylıyorsunuz ve muhtemelen farklı hissetmek için lobicilik çabasını durduruyorsunuz, diyor.
10. "Daha iyisini yapabilirim."
Neden çalışıyor: Eşiniz, arkadaşınız ve bazen akrabanızla olan çatışma sonrası, kimsenin yapmak istemediği şeyi yapıyor: ilk adımı atın. “Berbat ettim”den daha proaktif, rolünüzü kabul ediyorsunuz ve pişmanlık göstermek genellikle aynı şekilde karşılanıyor. “O zaman iki mantıklı insan olursunuz” diyor Love.
11. "Bir şeylerin tuhaf olduğunu hissediyorum. Sadece bunun hakkında konuşmak istiyorum. Şimdi iyi olur mu?"
Neden çalışıyor: Bir arkadaşınızla, meslektaşınızla, gerçekten herhangi biriyle, problem çözme niyetinizi ön plana atıyorsunuz ve zamanın doğru olup olmadığını sormak gibi gözden kaçan bir adımı atıyorsunuz. Çok uzun süre bekleyemez veya çok erken atlayamazsınız, ancak harekete geçmeniz gerekir. “Çözümlenmemiş çatışma ortadan kalkmaz. İltihaplanıyor, ”diyor Brill-Cass.
12. "Bundan daha önce bahsetmiştin, ama sonunda anlamak istiyorum."
Bu neden işe yarıyor: Akrabanızın can alıcı hikayesini bir kenara bırakmak istiyorsunuz, ancak kökünde duyulma arzusu var. Bu, dinlemek istediğinizi, ancak o zaman ikna olmak için değil, dinlemek zorunda olduğunuzu bildirir. Bu, sadece kişinin konuşmasına izin vermek anlamına gelir, bu da hikayeyi iptal etmek için gerekli olan tek şey olabilir. “Anlaşılmak belki de hayattaki en güçlü şeydir” diyor Hinty.
Ve bu etkileşimlerin can alıcı noktasıdır. “Amacın ne?” diye düşünmek istiyorsun. Zirveye çıkmak isteyebilirsiniz, ancak “Tartışmayı kazanırsanız, kaybettiniz” diyor Hindy. Ya da birinin kendini iyi hissetmesini sağlamaya ve ilişkiyi güçlendirmeye karar verebilirsiniz. “Kazanmayı ve kaybetmeyi yeniden tanımlayabilirsiniz” diyor. "Bu kazanmak."
