sahip olmak için asla ideal bir zaman yoktur. argüman. Ancak en kötü durumlardan biri, kavga etmek başlar ve bunu tartışmak için sadece küçük bir zaman penceresi vardır. Kapıdan çıkma vakti gelmeden sabah erkenden. Cumartesi öğleden sonra, kayınvalideler gelmeden hemen önce. Tartışmayı bitirmek istiyorsunuz, böylece günün geri kalanını bunu düşünerek ve içerlemeyle geçirmeyesiniz. Ama zaman geçtikçe bunu yapmak kolay bir şey değil.
Peki, zaman sizden yana değilken nasıl bir anlaşmaya varacaksınız? Bir zaman sınırı belirledik - 20 dakika - ve çeşitli uzmanlara yaklaşımlarını sorduk. Kolay değil. Ancak anahtar, ileriye dönük düşünme, iyi bir empati dozu kullanmak ve bir karara varıldığında ağzınızı kapatmaktır. En önemlisi: Hedeflerin ne olduğunu anlamak için tartışmaya girin ve Tony Stark gibi bu oyunun sonuna doğru çalışın. Şikayetlerinizi saatte nasıl çözeceğiniz aşağıda açıklanmıştır.
Empati kurun ve tahmin edin.
Bir tartışmayı hızla bitirmek, ileriye dönük düşünmeyi gerektirir. Öyleyse, bir kez başladığında, içindeki Dr. Strange'i dışarı at ve bu tartışmanın nasıl sonuçlanacağını bir düşün: Ortakların hedefleri neler? Rezervasyonları nelerdir? Ana noktaları nelerdir? Bunları öngörebildiğiniz ve yanıtlarınız üzerinde çalışabildiğiniz zaman, diyor
Herkesin İhtiyaçlarını Anlayın
İhtiyaçlarınızı aldınız. Partnerinizin onlarınki var. Ancak ilişkinizin de ihtiyaçları olduğunu unutmayın. İhtiyaçlarınıza göre ihtiyaçlarınıza odaklanmak zaman kazandırabilir ve anlaşmazlığınızı çok daha uygulanabilir bir boyuta indirmenize yardımcı olabilir. “Durumun bağlamına bağlı olarak ihtiyaçlar değişir” diyor George Topu, Psy. D., L.P., Lisanslı Klinik Psikolog. “Bir uyuşmazlığın bu kadar kısa sürede çözülebilmesi için acil ihtiyaçlara öncelik verilmeli ve sunuldu.” Başka bir deyişle: oyunun sonunu düşünün “Durum acil bir davranış gerektiriyor mu? değiştirmek? Uzay? Acil ihtiyaçlarınız masaya yatırıldığında, sorunları daha verimli bir şekilde çözebilirsiniz.”
Pazarlık ve Pazarlık.
Biraz açık fikirlilik ve yaratıcılık, kısa bir tartışmada uzun bir yol kat edebilir. Tüm enerjinizi ayakta kalan son kişi olmaya harcamak yerine, yenilik yapan ilk kişi olmaya odaklanın. “Yemek yapmak için hazır olmayabilirsin, ama akşam yemeği sırası sende. Belki de tartışma bununla ilgiliydi,” diyor. Aimee Daramus, Psy. D., Lisanslı Klinik Psikolog. "Sınırı belirlemekte bir sorun yok: Yemek yapmıyorum. Ama sonra ikinizin de sevdiği bir şeyi almayı teklif edin ya da eğlence paranızdan teslimat için ödeme yapın.” Darmus' nokta: Bu senaryoda, seçenekler sunarak sorumluluğunuzu yerine getirdiniz, sadece farklı bir yol. “Argüman bir kişinin sorumluluğundan kaynaklanıyorsa, onu yerine getirmenin başka yollarını düşünün ve bu ihtiyaçları karşılamanın farklı yollarına açık olun” diye ekliyor. “Aynı hedefe giden birçok farklı yol var.”
Zaman Lordundan Bir İpucu Alın
Bu, Zaman Lordu'nun nezaketiyle geliyor. "Harika bir bölüm var Doktor Kim Doktor, kimsenin hangi tarafta olduklarını bilmemesi için bir müzakere ekibinin anılarını sildi” diyor Daramus. “Bu, adil bir tartışmanın müzakeresiyle sonuçlandı. Her iki kişi de bu tekniği kabul ederse, birbirinize güvenebileceğinizi biliyorsunuz demektir.” Diğer kelimelerle, partnerinizin problemini çözmeyi deneyin, sonra partnerinize ne yapmak istediğini sorun. senin. Daramus bir senaryo sunuyor. Diyelim ki sadece bir arabanız var ve ikinizin de onu kullanmanız gerekiyor. Pazarlık, arabayı kullanma amacı ile ilgili değil. Bir yere varma amacı ile ilgili. “Yani, o sizin için aynısını yaparken, partnerinizi olmak istediği yere nasıl götüreceğinizi düşünebilirsiniz” diyor. “Belki siz arabayı kullanmayı teklif edersiniz ve eşiniz bir Uber için ödeme yapmayı kabul eder. Her kişi tartışmadan onaylanmış hissederek çıkacaktır.”
Çözümleri ve Duyguları Karıştırmayın
Daha da önemlisi: duygular veya çözümler. 20 dakikalık bir tartışmada cevap bir paradokstur: ikisi de, hiçbiri. Daramus'a göre, eğer tartışmanın gerçek bir çözümle çabucak bitmesini istiyorsanız, bunun olup olmadığını yargılamak işe yaramaz. pratik konular veya duygular daha önemlidir “Tartışmayı kazanmakla ilişkiyi korumak arasında seçim yapmalısın” diyor. Düşünün: Görev nasıl yapılabilir ve duygusal ihtiyaçlar nasıl karşılanabilir? şimdilik? Belki görev sabaha kadar bekleyebilir, böylece zamanınızı sakinleşip duygusal ihtiyaçlar hakkında konuşabilirsiniz. Ya da belki görev hemen yapılır ve daha sonra dinlemek için bir zaman üzerinde anlaşırsınız. “Ayrıntılar, 'kazanan' zihniyetten 'kazan-kazan' zihniyetine geçme hedefinden daha az önemlidir” diyor.
Ne Yaparsanız Yapmayın, Son Sözü Almaya Çalışmayın
Bir çözüme ulaşıldığında, başka bir şey söyleme isteğine karşı koyun. Bunu yapmak – özellikle de son sözü söylemek adına – az önce söndürdüğünüz bir ateşe kaynak makinesi almak gibidir. Ball, “Bir karar üzerinde anlaşmaya varıldıktan sonra kaç çiftin ilerlemek için mücadele ettiğini size söyleyemem” diyor. “İnsanlar, duyulduklarını hissedene kadar konuşacaklar. Bu nedenle tartışmalarda güven çok önemlidir.” Konuşmanın sonuna varırsanız ve görünürde bir çözüm varsa, kararın uygulanacağına güvenmeniz gerekir. Ve sonra bunun hakkında konuşmayı bırak. “En iyi niyetle bile, sadece az önce kaydettiğiniz ilerlemeyi raydan çıkarmak için kendinizi hazırlıyorsunuz”
