“baba tavsiyesi”, Fatherly'nin Ebeveynlik Editörü Patrick Coleman'ın okuyucu sorularına samimi cevaplar verdiği haftalık bir tavsiye sütunudur. Kanıta dayalı cevaplar ve biraz sağduyulu ahlak mı istiyorsunuz? E-posta tavsiyesi@babacan.com. Seni yakaladık. Halihazırda vermiş olduğunuz bazı ebeveynlik kararları için bir gerekçe mi istiyorsunuz? Bir başkasına sor. Patrick meşgul.
Hey, babacığım
eşim ve ben uğraşıyoruz lazımlık treni küçük kızımız. 3 buçuk yaşında ama banyoda pek iyi değil. Sorunsuz başladı ama gerçekten berbat durumda, bu yüzden anlamaya çalışıyoruz.
Ama her neyse, karım ve ben sürekli bunun için kavga ediyoruz çünkü kızımızın tekrar barfiks çekmesi gerektiğini düşünüyor ve bence onu zorlamaya devam etmeliyiz. Geçen gün hepimiz dışarıdaydık ve çocuklarımız oynayabilsin diye oyun alanında bazı arkadaşlarla tanıştık. Çocuklarının hepsi de lazımlık eğitimi almış ve kızımla aynı yaşta. Ama kızımın saklandığını ve kendini tuttuğunu gördüm. Sonra o sabah ona iç çamaşırından başka bir şey giymediğim için pantolonunu ıslattığını gördüm. Kızım ağlamaya başladı ve ben sinirlendim ve karım bana kızdı. Eve gittik ve gerçekten berbattı.
Peki ne yapmalıyım? Kızımın artık pantolonuna işemesini istemiyorum ama bence tekrar şınav çekmenin çok geriye gitmek olduğunu düşünüyorum. Karım haklı mı yoksa bir şeyi mi kaçırıyorum?
Bay P
[email protected] aracılığıyla
*
Öncelikle, kızınızın nereye ve nasıl işeyeceği konusunda duygusal olarak fazla yatırım yapmışsınız. Evet, bu çok açık, ama aynı zamanda doğru. Biraz rahatlamaya ihtiyacın var. Bu tür bir stres tamamen sürdürülemez. Lazımlık eğitimi sırasında bu kadar gerginseniz, kızınız ergenliğe ulaştığında kalp krizi geçireceksiniz.
Stres ve tuvalet eğitimi başarısının el ele gitmediğini anlamalısınız. İkisi arasında ters bir ilişki vardır. Kızınıza başarılı olması için ne kadar çok baskı yaparsanız, başarısız olma olasılığı o kadar artar. Bu, çocuğunuzu uyması için zorlayabileceğiniz zamanlardan biri değil. Yani, yapabilirsin ama ona bir ton bagaj yüklemeden olmaz.
Kızınız üç yaşında. Bunu perspektifte tut. Sen uzun zamandır tek başına tuvalete giden koca bir adamsın. Tuvaleti kullandığında ne olduğunu biliyorsun. Dışkınızın diyetinizin bir atık ürünü olduğunu ve kanalizasyon sistemi tarafından süpürüldüğünü biliyorsunuz. Henüz o kadar sofistike değilsin. Canavarlara inanıyor. Lazımlık yaptığında kelimenin tam anlamıyla kendinden bir parçayı toprağa kaybetmediğini anlamıyor. İşe gitmek zorunda olmanın nasıl bir his olduğunu gerçekten anlamayabilir. Bütün bunlar zaman alır. Ama eğlenceli olduğunda daha az zaman alır.
Çocukları gelişimsel bir görevde çocuğunuzdan daha başarılı görünen arkadaşlarınız olduğunda bunun zor olabileceğini biliyorum. Ama gelişme bir yarış değil dostum. Bir çocuğun bir dönüm noktasına herkesle aynı anda ulaşması gerektiğini düşünebilirsiniz, ancak bu böyle yürümez. Çocuğunuz olması gereken yere kendi zamanında ulaşacaktır.
Şu anda bulunduğunuz yer eğlenceli değil. Stresli, korkutucu ve utanç verici. Yani evet, karınız haklı, lazımlık eğitiminde duraklat düğmesine basmalısınız. Bu, bir tür antrenman pantolonuna geri dönmek anlamına gelebilir. Ama bu bir yenilgi değil. Daha çok bir yeniden gruplandırma. Birkaç ay boyunca her şeyin sakinleşmesine izin vermelisin.
Bu süre zarfında, eşinizle aynı sayfada olmanız gerekir. İkinizin de üzerinde anlaşabileceğiniz bir tuvalet eğitimi planı geliştirmeniz gerekiyor. Mevcut birçok plan var, ancak ne seçerseniz seçin, onu eğlenceli hale getirmelisiniz. Hevesli olmanız ve lazımlık eğitimini kızınızın zevk aldığı bir aktivite haline getirmeniz gerekiyor. Antrenman pantolonlarından çıkıp başarıya giden yol budur.
Sonunda adamım, rahatlaman gerek. Ebeveynlik bir maratondur, bir sürat koşusu değil.
babacan,
Mükemmel değilim ama bence oldukça iyi bir babayım. Dört ila dokuz yaşları arasında üç çocuğum, iki oğlum ve bir kızım var. Ebeveynlik kitapları okumak ve programlarına ayak uydurmak için çok zaman harcadım. Onlarla oynuyorum ve öğrenmelerine yardımcı oluyorum. Onlara bağırmıyorum ya da şaplak atmıyorum. Ben de ev işi ve başka şeyler yapıyorum çünkü karım ve ben ikimiz de çalışıyoruz ve işleri devam ettirmek için üzerime düşeni yapmam gerektiğini biliyorum.
İyi olduğumu düşünmeme rağmen, karım bana bir tür aptalmışım gibi davranıyor. Onun ve benimle alay etmesi umurumda değil. Ama beni çocukların önünde yıkmaya başladığında bir sorunum var. Bunu yakaladığım birkaç kez oldu.
Geçen gün çocukları okula hazırladım ve sonra karım kızımızı odasına geri götürdü. Yanından geçtim ve karım kızımın tüm kıyafetini değiştiriyordu ve bu konuda çok huysuz davranıyordu. Kızıma, “Babam ne yaptığını bilmiyor. Anlamıyor."
Söylemeye gerek yok, sinirliydim. Henüz ona bir şey söylemedim ama çok gergindim çünkü hala çok kızgınım. Ne yapmalıyım? Onu uzak tutmamın bir yolu var mı? zayıflatan ben mi yoksa burada boşanmaya mı gidiyorum?
Baltalanmış
Indianapolis, Indiana
*
Bundan sonra ne yapacağınızı düşünmek için biraz zaman ayırmanıza sevindim. Yapabileceğiniz en kötü şey, karınıza suçlama, öfke, suçlama ve suçlamalarla gelmektir. Arkalarındaki hisler geçerli olmadığı için değil - ah, çok geçerliler - ama nasıl hissettiğinizi öfkeli bir şekilde ifade etmenin herhangi bir olası uzlaşmaya zarar vereceği için. Ve evet, öfkenize ve karınızın davranışlarına rağmen, bunu anlamanız için bir şans var. Sadece sizin açınızdan bazı taktik hamleler gerektirecek.
Bak, barışmak için ilk adımın senden alınmasından nefret ediyorum. Buradaki yaralı taraf olduğun düşünülürse bu pek adil görünmüyor. Ama bakın, büyük ihtimalle karınız ne kadar boktan olduğunu ya da davranışlarının sizi ne kadar kızdırdığını bilmiyor. Doğal olarak, ilk adım, davranışının sizi nasıl etkilediğini anlamasına yardımcı olacaktır.
Bu şu anlama gelir sohbet etmek. Ve öfkenize bakılırsa, özellikle kolay bir konuşma olmayacak. Kendinize bir iyilik yapın ve oturup konuşmaya başlamadan önce, eşinizle bu ebeveynlik olayına bir sebepten dolayı girdiğinizi hatırlamaya çalışın. Bitmesini istemiyor gibisin. Bu yüzden, soğukkanlı ve sakin olmayı, bitmesini önlemenin yollarından biri olarak düşünün. Bu konuşmaya mümkün olduğunca toplanmış olarak katılın.
Konuştuğunuzda, kendinizi zayıf hissetmenize ve takdir edilmemiş hissetmenize neden olan davranışlar konusunda karınızla çok net olduğunuzdan emin olun. (“Ben” ifadesini de kullandığınızdan emin olun, böylece saldırıya uğramış hissetmez.) Cümlelerinize “Hissediyorum…” ile başlayın ve onun belirli davranışlarına karşı duygusal tepkinizi açıklayın. Sadece ikinizi de aynı sayfada yakalamaya çalışıyorsunuz.
Buradaki umut, karınızın size nasıl hissettirdiğini anlamamasıdır. Eğer durum buysa, bu aydınlatıcı olmalı. Ve eğer üzgün olduğunu söylüyorsa, onu affetmeye ve hayatına devam etmeye hazır olmalısın. Bu şeylere tutunamazsın. Seni yiyip bitirecek.
Ama bu sadece konuşmanın başlangıcı. Eşinizin sizinle ilgili duygularının da gerçek bir yerden gelmesini beklemelisiniz. Kızınızı giydirirken okulda kız modasıyla ilgili bir tür yazılı olmayan kuralı çiğnemiş olmanıza kızmış olabilir. Bu nedenle, ikiniz de birbiriniz için beklentilerinizi çok daha açık hale getirmeye başlamanız muhtemelen yardımcı olacaktır.
O sizin zayıfladığınızı kabul ettiğinde ve ebeveynlik tarzınız hakkında sahip olabileceği hayal kırıklığını kabul ettiğinizde, ortada buluşabilirsiniz. Bu orta, aileniz için hem üzerinde anlaşabileceğiniz hem de tekrar başvurabileceğiniz açık bir kurallar dizisi olmalıdır. Herkese yardım etmek için oradalar. Bu yüzden herkesin söz hakkı olmalı - çocuklar bile, özellikle çocuklar.
Görüyorsun, orada; Bu sorun, sizin kendinizi zayıf hissetmenizden ve karınızın hüsrana uğramasından daha fazla. Çocuklarınız tüm bunları görebilir ve duyabilir. Bunu alıyorlar ve her gün gözlemledikleri ilişkiye dayalı olarak nasıl bir ilişki içinde olunacağını öğreniyorlar.
Önlerinde bu ilişki üzerinde çalışarak inanılmaz bir hayat dersi veriyorsunuz: bazen ilişkiler bükülür ama bu onların bozulduğu anlamına gelmez.
Pes etme.
