Belki de öyle bir çiftsiniz savunuyor Birbirinize hiç bağırmadan. Belki de öyle yüksek sesle konuşan tutkulu birisiniz ki, insanlar bunu yanlış anlıyor. bağırmak gerçekten bağırana kadar ve sonra Vay çocuk. Ya da belki de pasif-agresif bir sessizlik içinde birkaç gün kaynadıktan sonra tartışmaları ortaya çıkan türden birisiniz. Özel tarzınız ne olursa olsun, kavgaların olması gerekir. Anlaşmazlıklar doğal ve faydalıdır. Anahtar onlardan kaçınmaya çalışmak değil, mümkün olan en az hasarla onları nasıl aşacağınızı bulmaktır. Ve bu bazı temel kurallar gerektirir. İşte, bir dahaki sefere büyük bir tartışmanız olduğunda hatırlamanız gereken altı kural.
Aşağı Gitme
İsim aramaya veya hakaret etmeye başvurmayın. Sadece orijinal argümanı rayından çıkarmakla kalmaz, aynı zamanda işler soğuduktan sonra bile kalıcı bir kırgınlık yaratabilir. Bay Area lisanslı evlilik ve aile terapisti Mallika Bush, “Gözlemleriniz ve nasıl hissettiğiniz/hissettiğiniz hakkında konuşmaya devam edin” diyor. “Çiftler, suçlama ve yansıtma kalıplarına geri dönmek çok kolay olduğu için, tartışmada olmadıklarında konuşma gözlemleri yapmalıdır.”
“Sen”i Değil “Ben”i Kullanın
Partnerinize bir konunun ana hatlarını verirken, onun neyi yanlış yaptığının aksine size nasıl hissettirdiğini gösteren bir çerçeve çizin. Suçlamaya çok fazla odaklanırsanız, suçlayıcı olarak karşılaşabilir ve partnerinizin duymasını istediğiniz şeyleri duymaktan kendilerini kapatmasına neden olabilirsiniz. Dr. Tanisha M. “Bunun önemli olmasının nedeni, her şeye 'siz' ile başlamanın eleştiri olarak deneyimlenmesi ve partnerinizde savunmaya yol açmasıdır” diyor. Nevada'da lisanslı bir klinik psikolog olan Ranger, "iletişimde tam bir arızaya yol açıyor."
Geçmişi Geçmişte Bırakın
Bazen basit bir tartışma, geçmiş ihlaller araştırılmaya başladığında tam bir savaşa dönüşebilir. Mevcut sorun ne olursa olsun tartışmayı sürdürün. Geçmişe dalmak sadece tartışmayı uzatabilir ve daha fazla olumsuz duygu uyandırabilir. Bir ilişki uzmanı ve akıl hocası olan Koç Andi LaBrune, “Eşinizi geçmişteki hatalara dayanarak etiketlemek istemezsiniz” diyor. “Değişmelerine ve şimdi oldukları kişi olmalarına izin verin. Aynı suçsa, şimdi bu suçla ilgilenin. Şu anki suçlarının size nasıl hissettirdiği hakkında konuşabilirsiniz, bu tamamen kabul edilebilir ve iletilmelidir.”
Belirlenmiş “Soğutma” Zamanını Ayarlayın
Düşüncelerinizi toplamak veya biraz stres atmak için zaman aşımında yanlış bir şey yok. Bir tartışmadan uzaklaşmak, meseleden uzaklaştığınız anlamına gelmez, sadece Kötü bir durum yaratabilecek bir şey söylemekten veya yapmaktan kaçınmak için gerekli bir nefes almak daha kötüsü. "Duygusal olarak tepkisel durumlara tetiklendiğimizde, yeni bilgi alamıyoruz veya diğeriyle empati kuramıyoruz. kişi," diyor Bush, "böylece duygu yüklü biriyle bir tartışmayı çözmeye çalışmak, yalnızca daha fazla incinmeye ve üzer.”
Farklılıkları kucaklayın
Eşinizin kendi duygu ve bakış açısına sahip bir birey olduğunu hatırlamak, tartışmaya onların bakış açısından bakmanıza ve belki de duygularını daha iyi anlamanıza yardımcı olabilir. Dr. Ranger, “Karşıtların birbirini çektiğini söylüyorlar ve bu bir bakıma doğru” diyor. "Bizi tamamlayan, bizim zayıf olduğumuz yerlerde güçlü yanları olan insanlara ilgi duyuyoruz. Başlangıçta her şey güzel ama ilişki ilerledikçe yaklaşım farklılıklarını ortaklarımızdaki eksiklikler olarak görmeye başlıyoruz. Arkadaşlığımızı günden güne beslemek, birbirimize şüphe duyma alışkanlığını kazandırmaya yardımcı olur. ”
Dışarıdan Destek Çağırmaktan Korkmayın
Her iyi dövüşün bir hakeme ihtiyacı vardır ve ilişkinizin katmanlarını soymanıza ve ikinizi de rahatsız eden şeyin özüne inmenize yardımcı olabilecek bir terapist aramanızda yanlış bir şey yoktur. “Birbirinizi daha iyi anlamanıza yardımcı olabilecek bir terapiste sahip olmak, her birinin ne söylediğini duymak. ihtiyaç duyduğunuz ve ikinizin de nerede olduğunuzu görmenize yardımcı olmak, bir ilişkiyi kurtarabilir” diyor. Çalı. Terapiye çok geç gelen veya ilişkilerinde uzun vadeli bir fark yaratacak kadar uzun kalmayan birçok çift gördüm.
