Koronavirüsün maliyeti, yıllar olmasa da aylarca tam olarak bilinemeyecek. Gelir kaybı zaten belli. Özellikle 55 yaş üstü insanlar vuruldu. Onların işsizlik oranı Nisan ayında yüzde 13,6, Mart ayına göre yüzde 10'luk bir sıçrama. iken konuşmalar ne olursa olsun muhtemelen gerçekleşmiş olabilir, onların durumu şansını artırır büyükanne ve büyükbaba sahip olacak yetişkin çocuklarının yanına taşınmak.
Bu, tüm aile için duygusal bir farkındalıktır. Büyükanne veya büyükbabanın taşınması, tüm taraflar için basit bir geçiş değildir. Uzay sorunlarını içerir, para, mahremiyet, özgürlük ve ego. “Bunu ben istemedim” diye bir kırgınlık var ve tüm görüşler aynı çatı altında yaşıyor olurdu. Ve tartışmayı başlatmak isteyen ebeveynler ortada, aileleri bir tarafta; diğer tarafta eşleri.
“Özellikle gerilim ve çatışma varsa, bu zor bir pozisyon” diyor. Megan Dolbin-MacNab, Virginia Tech Üniversitesi'nde insan gelişimi ve aile bilimi doçenti.
Bu kesinlikle. Birine karşı sadakatsiz hissetmeye başlamadan önce, bunun kaçınılmaz bir olay olmadığını unutmayın. Bu sadece senaryoları değerlendirmeyi ve oynamayı gerektiren bir olasılık. Evi yeniden yapılandırmaya başlamadan önce, ailenizin taşınmasıyla ilgili bir konuşma ile başlar. Aslında iki.
Yaşlanan Ebeveynlerin Taşınması Hakkında Eşinizle Konuşmak
Büyükanne ve büyükbabanın evinize taşınıp taşınmayacağına karar verirken, ilk konuşma eşinizle birlikte evde yapılmalıdır. Durumun ne kadar korkunç göründüğünden bağımsız olarak, bunun karşılıklı satın alınması gerekir.
"Bu bir seçim olmalı. Bir seçim var," diyor psikanalist, Brooklyn Koleji ve New York Şehir Üniversitesi'nde fahri profesör ve kitabın yazarı Roberta Satow. Doğru Olanı Yapmak: Size Bakmasalar Bile Yaşlı Ebeveynlerinize Bakmak.
Alternatifleri keşfetmeye başladığınızda, sıralamada nereye gittiğinizi ve bunun karar vermenize yardımcı olabileceğini göreceksiniz. Satow, devam ederken, asıl meselenin eşinize sorular sormak ve cevapları dinlemek - gerçekten dinlemek - büyük bir istekte bulunduğunuz temel gerçeğini akılda tutarak, diyor Satow. İki temel soru sorun. "Bunun nasıl işe yarayacağını düşünüyorsun?" ve “Onlardan ne beklerdik?” Bu, alan tahsislerinden faturaların paylaşılmasına ve hatta düşünmediğiniz şeylere kadar her şeyi düşünmenizi sağlayacaktır.
Her ayrıntıyı çivileyemezsiniz, ancak fikirle ilgili bir taslak ve daha fazla rahatlık elde edeceksiniz. Ayrıca eşinize “Endişeleriniz nedir?” diye sormak istersiniz. Hızlı tepki vermeden tekrar dinleyin. Partnerinizin çekincelerini, hatta öfkesini ifade edebilmesini ve bunu sürecin başlarında yapmasını istiyorsunuz, çünkü işler niyet olmadan sihirli bir şekilde yürümeyecektir.
Dolbin-MacNab, "Bir şeyler hakkında konuşmazsanız, iltihaplanır ve sonra patlar" diyor.
Şunu da sormak önemlidir: “Bu olursa bizim için ne yapabiliriz?” Çocuklar zaten ilişkinizi değiştirdi. Satow, taşınan büyükanne ve büyükbabanın bunu tekrar yapacağını söylüyor. Şu anda hiç vaktiniz olmayabilir, ancak bu tartışmanın ortasında ikinize odaklanmak, yeniden değerlendirmeye yardımcı olacaktır.
Ancak yalnızca endişelere odaklanmayın, aynı zamanda “İyi olan nedir?” sorusunu da inceleyin. Ev işlerinde yardım için potansiyel var ve çocuk bakımı, belki ikiniz düzenli olarak bir gece dışarı çıkarsınız ve ailenle çocuklarınızın hayatlarını derinleştirme şansı vardır. ilişki. Olumlu yönleri göz önüne alındığında, daha dolgun bir resim verir.
Yaşlanan Ebeveynlerle Evinize Taşınma Hakkında Konuşmak
Bu konu daha önce ebeveynlerinizle hiç gündeme gelmemiş olabilir. Eğer öyleyse, gündeme getirmek kolay bir konu değil. En ufak bir açılış, biraz endişe gösterisi varsa, aceleniz olmadığında ve çocuklar başka bir şeyle meşgulken bunu bir sohbet başlatmak için kullanın. Dolbin-MacNab, garipliği kabul edin ve eşinizle olduğu gibi, bitmiş bir anlaşma değil gibi yaklaşın. Bu, “taşınıyorsunuz” gibi ayakları yere basan beyanların zamanı değil.
Ebeveynlerinize “Ne hissediyorsunuz ve ne istiyorsunuz?” diye sorun. Bu onların da kararı. Konuşma ilerledikçe, endişeler ve beklentiler konusunda net olmak istersiniz ve bu dürüstlük hepiniz için yeni bir dinamik olun ve sadece bu standardı belirlemek en büyük bileşen olabilir, Dolbin-MacNab diyor.
Onlara “Ne bekliyorsunuz?” diye sorun. çocuk bakımı, faturalar, ev işleri ve birlikte geçirilen zaman ile ilgili olduğu için. Nasıl görüneceğine dair bir fikir vermelerine izin verin, sonra onlara gününüzün resmini ve ebeveynliğe yaklaşımınızı verin - uyanık Saat 6'ya kadar, akşam 5'ten sonra atıştırmalık yok, çocukları başkalarıyla karşılaştırmamaya çalışıyoruz - ve "Sence uygun olabilir mi?" diye soruyoruz. o?"
Unutmayın: Onlardan bir şey istiyorsanız, onu kendilerine ait kılmaları için onlara yer vermelisiniz ve Bu, gerçekten önemli olana öncelik vermeyi ve gerisini pek umursamamayı gerektirir, Dolbin-MacNab diyor.
Ancak her olası çatışmayı ele almaya gerek yoktur. Olacaklar ve en iyi o anda ele alınırlar. Genel çerçeveyi ve konuşmanın emsalini belirlediniz. Dolbin-MacNab, herkesin nasıl çalıştığını ve neyin ele alınması gerektiğini paylaşabileceği bir yerde devam edeceğini bilmelerini sağlayın.
Ve onlara, “Fayda olarak ne görüyorsunuz?” diye sorun. Onlar için zor bir zaman. Bu, sosyal ağlardan mobilyalara kadar her şeyin kaybı olabilir ve utanmış hissedebilirler, ancak onları elde etmek iyi tarafları düşünmek üzüntüyü azaltabilir ve farklı bir şeyin aynı zamanda bir şey olduğu fikrini getirebilir. yeni.
Bu sadece bir potansiyel olsa bile, sizin ve eşinizin bunu bir yük ve gereksiz stres olarak görmesi kolaydır. Ama kimsenin çizdiği şey değil. Mümkün olduğu kadar, fikir birliği bularak, çözümler arayarak ve nerede olursa olsun, bir ekip gibi yaklaşmaya çalışın.
Dolbin-MacNab'ın dediği gibi, "Hepimiz aynı amaç için çalışıyoruz ve hayatımızı kolaylaştırabiliriz"
