Babamı seviyordum ama - beni bağışlasın - ondan da gerçekten nefret ediyordum.
Bu kulağa haksız veya sert gelebilir, ama onun öyle olduğunu bile söyleyemem. iyi bir adam. Fena da değil - o sadece… karmaşıktı. Yine de, kendine özgü bir şekilde, basitçe, sonsuz bir şekilde sinir bozucuydu.
Tüm hayatım boyunca, başkanlığını yaptığı olayların sorumluluğunu üstlenmesini diledim. Çocuklarına, vermesini izlediğimiz trajik kararlar için insani bir utanç duygusuna - değerli bir pişmanlık kırıntısına - sahip olduğunu göstermek için. Kurbanları suçlamakla başlamayan bazı dersleri benimle paylaşmak için.
o Geçti Son zamanlarda, 71 yaşında, üç evliliği ve kariyerini mahveden bir ömür boyu akıl hastalığından sonra. Geride bir eş, iki eski eş, dört yetişkin çocuk ve beş torun bıraktı. Ve şimdi ben de bir baba olduğum için, ümitsizce çocuklarımın beni benden daha bağışlayıcı olmasını umuyorum.
Bu hikaye bir tarafından gönderildi babacan okuyucu. Hikayede ifade edilen görüşler, başkalarının görüşlerini yansıtmamaktadır.
Çünkü babamdan utandım. Ona karşı hissettiklerimden daha çok utandım. Ve bugün, bu utanç doruğa ulaştı. Babama bakmadım. Bunun yerine, onu uyarıcı bir hikaye olarak gördüm. Hevesli bir şehidin başına gelen hatalar trajikomedisi. “Asla yapmayacaksın…” ile başlayan, sürekli genişleyen bir ters emir listesi, bunun yerine, o benim anti-kahramanımdı.
Ve en iyi çabalarıma rağmen onu umutsuzca sevdim. Bunu şimdi görüyorum.
O benim anti-kahramanımdı, ama o benim anti-kahramanımdı. tüm oyunlarıma geldi, yedekte birkaç kamera, sporla hiç ilgilenmemesine rağmen. Ben bir yetişkinken, dün geceki maçın skorunu arayıp merhaba demek için bahane olarak kullanan anti-kahramandı - "Son maç harikaydı. gece” - her zaman kısa bir süre hava durumunu ve rahatsızlıklarını (hem gerçek hem de hayali) tartışarak takip eder ve ardından çabucak yapacak şeyler biter. söylemek. Sadece sesimi duymak istiyordu. Benim de gerçek bir spor hayranı olmadığımı bilmiyordu. Ve daha az umursayamazdım çünkü bu onun umursadığını gösteriyordu.
Beni kitapçıya götüren, istediğim kadar yanımda kalan, uzaktan seyrederken, bana yavaş yavaş bir kitap seçmem için alan açan anti-kahramandı. Ben sustuğumda hiç şikayet etmezdi, beni konuşmaya zorlamazdı. Sadece benimle olmak istedi. Bu yeterliydi.
Yaşım ilerledikçe, onun kendi hayatını yaşama biçimine yönelik genellikle sessiz, pasif-agresif eleştirime rağmen. ve benim ona zaman ayırma konusundaki isteksizliğim, onunla zaman geçirmek için sınırlı gücü dahilinde her şeyi yapardı. ben mi. Kesinlikle herhangi bir şey. Üniversiteleri transfer etmeyi seçtiğim zaman gibi. Ertesi sabah beni almak için bütün gece araba sürdü, eve yalnız gitmeme izin vermedi.
Yine de, en utanç verici tuhaflıklarını ya da daha da kötüsü tedavi edilmemiş akıl hastalığını yakalayacağım korkusuyla onu bir kol mesafesinde tuttum.
Ömrünün sonlarına doğru, ben çalışmaya başladıktan sonra ve bir ev inşa ettikçe hayat daha karmaşık hale geldi. kendi ailem, işler kötüye gittiğinde başka yöne bakmaya başladım ve kolay olmayı bıraktım. o. Sadece kitapçıya gidemediğimizde ya da birlikte gördüğümüz sayısız filmden birinde oturamadığımızda, çünkü acı onun için en iyisini yapıyordu ve onunla konuşmak daha da zorlaşıyordu.
Tek istediği - ve benden tekrar tekrar istediği - normal bir telefon görüşmesi, haftada bir check-in yapmaktı. "Seni özledim oğlum. Yaşlı babanı ara. Senden duymaya ihtiyacım var." Her zaman geri arardım, ancak ancak sesli mesajlar birikip bir hafta kadar vicdanımı rahatsız ettikten sonra. İkimizin de ne diyeceğimizi bilmemesi gerçekten en iyi bahanemdi. Kelimelerin söylenmediği yerde büyüyen boşlukla yüzleşemezdim ya da yüzleşemezdim.
Sonuna doğru, kayıp gittiğini inkar ettim. Hızlı düşüşünü görmezden gelmeyi seçtim. Normalde asla kaçırmayacağı eğlenceli şeylere bile katılma konusundaki ani ilgisizliği. Akşam yemeği ve film gibi. Düğünüm. İlk çocuğumun doğumu.
Daha da üzücü bir şekilde, şimdi çok canlı ve sevgiyle hatırlayabildiğim birkaç mutlu anıyı unutmayı seçtim. Bunun yerine bencilce ondan nefret ettiğim şeylere odaklanmayı seçtim. Elimden geldiğince, onu görmezden gelmeyi seçtim.
Çünkü hayat telaşlı bir hal almıştı. Çünkü bazen ona sessizce kızmak, onu açıkça sevmekten daha kolay görünüyordu. Bunu şimdi sizinle paylaşıyorum, çünkü itirafta böyle bir arınma var. Ayrıca sevilen birinin ölümünde gerçek bir kayıp hissetmiş olabilirsiniz. Bir ebeveyniniz veya sevdiğiniz biriyle gergin bir ilişkiniz olmuş olabilir veya hala devam ediyor olabilir.
Ayrıca, nasıl hissetmem gerektiği konusunda güreşmeye başladığımda ve hala güreşmeye başladığımda hissettiğim gibi, garip bir tür rahatlama da hissetmiş olabilirsiniz. babamın kaybı ve onun mücadelesinin uzun zamandır hayal edilen gerçekliğinin sona erdiğini fark ettiğimde, yavaş yavaş, utanç verici bir şekilde üzerime çöken rahatlama. son. Hayatının sonunu hayal ettiği gibi olmaktan çok uzaktı. Onu seven birinin bitmesini istediği gibi değildi. Ama ne olursa olsun, sonunda barış içindedir.
Onu şimdiden özledim.
Onu her zaman özleyeceğim.
Sadece seni seviyorum baba.
Şimdi dinlen.
Jeffrey Pitts, eşi ve iki çocuğuyla Denver'da yaşayan bir avukat ve babadır. Yürüyüş yapmadığı, snowboard yapmadığı veya seçici küçük çocuklarında yeni bir tarifi denemediği zamanlarda eğlenmek için yazıyor.
