Швидше за все, ви подумали про це. У кожного в той чи інший час. Ось ви стоїте слідом за майором аргумент або тому, що ви засмучені робочою ситуацією, і ви думаєте про себе: «Що було б, якби я ліворуч?’ За словами Еві Шафнер, а шлюб і сімейний терапевт і одна із засновниць Лос-Анджелесського жіночого терапевтичного центру, такі думки є поширеними. Бої трапляються. Стрес наростає. Ми дивимось у світ і дивуємося, які там інші життя. Це не робить вас монстром. А в деяких випадках ваші думки можуть навіть стати джерелом гумору, коли суперечка охолоне (Примітка: дійсно охолоджений).
Але наскільки багато думати про те, щоб покинути свого партнера?
Перш ніж ми потрапимо в це, Шафнер має дуже важливе застереження: ніколи, ніколи не використовуйте погрозу піти як будь-яку зброю чи розмінну монету в суперечці. Думати про них – це одне, а вимовляти їх вголос – це зовсім інше. Такі фрази, як «Я йду!» або вказівки своєму партнерові виходити слід використовувати лише в дуже специфічних обставинах. «Можливо, вам стане легше, і ви попросите вибачення, але ці слова розривають тканину наших стосунків, і через деякий час жодні вибачення не відновлять сльози», — каже вона. «Слова залишаються, а емоційна безпека йде».
Тепер до роздумів. Це не те якщо ви думаєте так само, як і коли. Шафнер каже, що ключ до того, щоб зрозуміти, коли ідея піти, є реакцією на стрес моменту або стрес Індикатором більш глибокої проблеми є вивчення своїх емоцій за допомогою свого раціонального мозку, а не тоді, коли ви налаштовані та емоційний.
«Накип, коли нам боляче, походить від того, що називається»Малюк Мозок, або бій, чи втеча, частина мозку», — пояснює вона. «Тож нам потрібно почекати, поки ми зможемо отримати доступ до розбірливого мозку дорослих, щоб запитати себе, чи дійсно ми хочемо піти».
Якщо ви все-таки думаєте про те, щоб залишити свого партнера, коли у вас був час подумати про ситуацію, що виникла з моменту стресу, це може бути показовим знаком.
Як же нам знати, що говорить лише мозок малюка, а коли справді час подумати про те, щоб вийти із стосунків? Шафнер радить розглянути такі речі:
Ви вірите, що ця людина буде поруч з вами?
Незважаючи на те, що у вас були розбіжності, розлади та перебої, коли справа доходить до справи, чи буде ця людина поруч із вами, коли вона вам знадобиться? Чи можна на них покластися? Чи мають вони співчуття та турботу про вас і ваші потреби? Якщо ні, можливо, настав час переглянути стосунки. «Я завжди кажу своїм клієнтам:«Якщо у вас немає емпатії, у вас немає нічого», — каже Шафнер. «Для мене це як жити без повітря чи води».
Ви живете своїм найкращим життям?
Людина, з якою ви перебуваєте, виявляє в вас найкраще? Чи заважають вам робити те, що ви хочете? Якщо ні, то ви боїтеся озвучити це їм? «Якщо ми боїмося заговорити, тому що нас відкинуть, або ми боїмося, що не маємо схвалення нашого партнера, це гасить життя», — каже Шафнер.
Ви перевіряли власні очікування?
Що ви сподіваєтеся отримати від стосунків і що ви готові в них вкласти? Ви не можете покласти все на свого партнера. Ви не можете очікувати, що ваш партнер завжди буде поруч з вами, і ніколи не дозволяйте цьому шляху йти в обидві сторони. «Ми повинні визнати, що наш партнер — це інша людина, — каже Шафнер, — що він не може бути нашим єдиним джерелом здоров’я. Ми повинні бути в порядку самі по собі».
За межами образливих стосунків, які ви повинні негайно розірвати, Шафнер каже, що бажання хотіти піти в момент стресу є природним. Але якщо, коли дим розвіяється, ви не вірите, що ваш партнер насправді не той, хто приховує вашу спину, тоді вам слід подумати, чи це відчуття більше ніж швидкоплинне.
Це важка штука: «сидіти на лавці в парку й думай про це протягом кількох годин». І це може бути, визнати, складним, якщо там все ще є почуття, які Шафнер порівнює з тортурою хотіти чогось і не хотіти цього водночас. Але, каже вона, треба ставити собі важкі запитання, а потім приймати відповіді, як би важко не було.
«Якщо у вашому дорослому розбірливому розумі, а не в реактивних моментах, ви це знаєте у своєму серці ці стосунки не допомагають вам жити своїм найкращим життям, — каже вона, — тоді ви знаєте, що вам потрібно робити”.
