Так буває в кожному шлюбі. Ваша дружина закликає вас про щось дрібне, і через три хвилини ви обидва кричите і слюняєте про кожне порушення, незначне та серйозне, з дня зустрічі (Ви можете не кидати рушник в раковину? якимось чином переростає в тобі НІКОЛИ не подобалася моя собака!). Ці суперечки схожі на поїздки в Ікею: ти кричиш, бачиш різні кімнати, і чомусь ти втратив чотири години.
Чому доходить до цього? «Невелика суперечка переросте в щось більше, якщо дружба буде небезпечно низькою, якщо дивитися на неї як на банківський рахунок. І обов’язково, якщо вона збанкрутує», – каже Террі Клі, провідний парний терапевт, який працює в Нью-Йорку та Коннектикуті. «Якщо воно банкрот, а аргумент загориться набагато швидше. Це як суха трава. І, отже, перший крок — це більше профілактика, ніж те, що ви робите, якщо це станеться».
Багато речей може підірвати дружбу в шлюбі, особливо ті інші люди, яких ви створили разом. Клі зазначає, що народження дітей може бути першим кроком у тому, щоб поставити пари на хиткий ґрунт, оскільки вони — маленькі воркуючі клубочки стресу. «Очевидно, що діти потребують ресурсів, енергії та уваги, – каже Клее, – тому це забирає це з дружби. Люди думають, що це добре, і вони мають схильність поставити дитину на перше місце перед партнером. Ми всі робимо це, але це справді повільне капання зі стелі, яке просто пробивається».
У подружній суперечці є різні рівні, і кожен з них може перерости до повноцінної битви
Очевидно, важливо приділяти час один одному, але враховуючи, що це легше сказати, ніж зробити, є ще один спосіб: невеликі жести. Зоровий контакт, тримання за руки та швидка прогулянка – усе це може створити рівноправність у шлюбі щоб, коли неминуча розбіжність виникла, банківський рахунок був достатньо повний, щоб уникнути повноцінного катастрофа.
«Якщо ти ніколи не будеш відпочивати за келихом вина чи під час прогулянки чи подорожі разом, щоб одна людина могла говорити про щось, що тяжіє на них, воно залишається в животі», — говорить Клі. «А потім, коли виникають такі випадкові розбіжності, вони просто наростають, а потім наступна річ ти знаєш, що чуєш про те, яка ти жахлива дружина чи чоловік, і не знаєш, звідки це прийшло від.”
Тепер дозволити дружбі зруйнувати – це лише одна з причин, чому бійки за лічені хвилини переростають у ядерну енергію. Подібно до тієї дивної справи, яка колись була у вашого друга, подружні дебати можуть загорітися, якщо не вирішувати основну проблему. У шлюбі, каже Клі, завжди будуть жертви. Хтось з одного боку, а хтось з іншого. Але якщо ці жертви не визнаються, зерна біди можуть бути закладені.
Подібно до тієї дивної справи, яка колись була у вашого друга, подружні дебати можуть загорітися, якщо не вирішувати основну проблему.
«Класичний приклад – коли я працюю з батьками, вони десь живуть, бо хтось із батьків хотів бути поруч із сім’єю», – каже вона. «І, можливо, партнер мріяв про те, що вони завжди збираються переїжджати на Захід. Але вони цього не зробили, і тепер вони застрягли тут, у дуже дорогому районі, і якщо вони не можуть час від часу говорити про це як про бажання чи шкоду, то замість цього стає образою. Обидва партнери повинні бути відкритими для того, щоб сказати: «Так, це справді нудно для вас, і дякую». Я бачу, що це не те, чого ти хотів у житті. Дякую, що робите це для мене та дітей». Але ми ніколи не дякуємо нашим партнерам».
Клі додає, що в подружній суперечці є різні рівні, і кожен з них може перерости до повноцінної битви. «Перша бомба, яку ви можете кинути, яка більше схожа на рогатку, — це судити чи коментувати їхню поведінку», — каже вона. «Ви не вивозили сміття». Вірте чи ні, але це починається бійка».
Другий рівень, де ви пройшли шлях від рогатки до кулі, коли ви коментуєте, критикуєте або судите їхні почуття. Судження про почуття, каже Клее, може призвести до відчуття неоціненності або неадекватності, що може загострити конфлікт миттєво.
Третій рівень — це коли ви намагаєтеся оцінити мотивацію свого партнера, прищеплюючи більші причини для їхніх дій, яких може не бути. Говорити щось на кшталт: «Ти не виніс сміття, тому що просто сподіваєшся, що я це зроблю»
Звідти він може перейти лише до того, що Клеє називає «атомним рівнем». «Атомний рівень — це вбивство персонажів», — каже вона. «Це більше не стосується їхніх почуттів чи поведінки чи того, чому ви думаєте, що вони роблять те, що вони роблять. Це просто напад на людину в цілому. ‘Чому ти повинен бути таким невдахою?«І поки деякі люди приходять і бачать мене, вони вже на тому атомному рівні. Де вони просто відчувають огиду до свого партнера».
Судження про почуття, каже Клее, може призвести до відчуття неоціненності або неадекватності, що може загострити конфлікт миттєво.
Перш ніж досягти цього атомного рівня, каже Клі, обидва партнери повинні поставити собі кілька ключових питань. Якщо ваш чоловік, який не виносить сміття, викликає у вас лють, запитайте себе, чому. «Суть у тому, що означало сміття?» вона каже. «Чи відчуваєте ви себе перевантаженим? Тому що тоді це має виглядати як бажання чи жаль: «Я відчуваю себе перевантаженим». Я справді відчуваю напружений від повсякденного життя.«Ми повинні краще розуміти, чому сміття нас турбує. У нас відбувається глибша суть, яка пов’язана з відчуттям кохання, здатності та належності. І саме тому ми скаржимося на почуття або поведінку нашого партнера».
Загасити потенційні розлади в шлюбі, Клі рекомендує «м’який старт», щоб послабити дискусію, а не кидатися на партнера з усім, що є у вашому арсеналі. Починати розмову з різких фраз на кшталт: «Гей, знаєш що?» або часто вживане «Нам потрібно поговорити» може стати шляхом до катастрофи. «Як тільки жінка скаже: «Нам потрібно поговорити», забудьте про це», — каже Клі. «Хлопець вже шукає виходу, або відходить, або у нього в голові власний монолог».
Найголовніше пам’ятати, що сварка, незважаючи ні на що, є частиною шлюбу. І якщо у вас є інструменти, щоб керувати ними, ви не тільки будете менше битися, але, коли будете битися, ви будете битися більш успішно. «Бійки неминучі. Бої неодмінно відбудуться. Згідно з дослідженням Джона Готтмана [піонера терапії стосунків], у вас все добре, якщо у 60% випадків ви синхронізуєтеся зі своїм партнером. Я думаю, що у вас більше шансів у бейсболі».
