Після одного занадто багато несправедливих карт покемонів торгівлі — Incineroar для Scizor був краплею, яка переломила спину Камерупта — мій шестирічний син зрозумів, що Картер не був його другом. Після того, як сюжет Це любовно декламував, знову ж таки, незважаючи на протести, він зрозумів, що Коннор теж не був. Це не означає, що ці хлопці ніколи не були друзями. Вони були. У них були побачення. Вони ходили один до одного на дні народження. Я витратив понад 100 доларів на подарунки протягом багатьох років і зберіг контакти їхніх батьків. Але все змінюється, і поступово діти починають це помічати.
«Сьогодні Коннор і Картер знову були злі зі мною», – повідомив мені нещодавно мій син. «Я не думаю, що вони мої друзі».
ЧИТАЙТЕ БІЛЬШЕ: Батьківський посібник із спілкування дітей
Було трагічно спостерігати, як мій син змирився з реальністю, що дружба не вічна. Але я також знав, що він, ймовірно, мав рацію, і не мав бажання загострювати проблему, влаштовуючи газлайт дитини. Так почався довгий і незручний процес свідомого роз’єднання, розлучення або як завгодно це назвати, коли маленькі хлопчики розходяться своїми шляхами.
Для батьків, ранкова висадка — це все одно, що запустити дитину в суборбітальний політ. Після того, як діти заходять до класу, вони стають за межами вашої уваги. Як і наземний контроль, ви повинні покладатися на звіти, щоб дізнатися, що там відбувається. Але зв’язок химерний. На лінії є статика. Це робить виховання дітей жахливим стресом, а також означає, що ми повинні довіряти своїм дітям. У цьому випадку мені довелося довірити своєму синові зробити щось складне: змінити стосунки відповідно до його власних потреб. Це була велика вимога, і я хотів втрутитися, але я не бачив способу зробити це продуктивно.
Сподіваючись придумати якийсь спосіб залучити себе — переважно для власного комфорту — я поговорив з ним доктор Роберт Цейтлін, психолог і тренер із виховання дітей у Гаверфорді, штат Пенсільванія. І я був щасливий, тому що випадково переніс соціальну ситуацію свого сина на дорослих акторів. Я думав не так, як мій син, Коннор чи Картер.
«Я кажу батькам, — сказав він, — що вони на трибунах. Але їхні діти перебувають на гоночній трасі, масштабують навколо, коло за колом. Це зовсім інша точка зору». Що це означає? Життя приходить до дітей настільки швидко, що нерозумно думати про соціальні зміни як про постійні або виходити заміж за конкретні розповіді. Можливо, Коннор був злим, і, можливо, він на етапі, коли йому важко зрозуміти емоції інших дітей. Можливо, мій син знаходиться на такому етапі, коли йому не вдається чітко передати свої емоції (є докази, що підтверджують це, і я б теж не став плакати всю ніч від жаху)? Важко сказати, але, як зазначає Цейтлін, якими б не були обставини, вони, швидше за все, зміниться досить швидко.
До порад Цейтлін здається легко прислухатися, і вони звучать досить просто. Але я вважав неможливим розібрати власні почуття щодо дружби з того, що він переживав. Як пишуть Деніел Сігел і Мері Гарцелл Батьківство зсередини, «Коли ми стаємо батьками, ми приносимо з собою проблеми з нашого власного минулого, які впливають на те, як ми виховуємо наших дітей… Ці інтенсивні стан психіки погіршує нашу здатність мислити ясно і залишатися гнучким і впливає на нашу взаємодію та відносини з нашими діти».
Я повернувся до початкової школи Мак-Кінлі з потертим килимом на підлозі і запахом засобу для чищення столів Borax, а також до своїх карток Marvel Skybox в їх акуратних пластикових рукавах. Я пам’ятаю, як намагався залучити Майка Предегера та Джима Топпера до дружби, подарувавши їм картонні прямокутники та те, як вони засунули їх у кишені свого Z. Потім джинси Cavaricci разом пішли на перерву. Важко не пам’ятати про біль. Ми так підключені.
Але це, це туман трибун, нечіткість носових крісел. І те, що потрібно моєму синові, те, що потрібно моєму синові, це не мрії, а реальність.
Зрештою, я все одно мало що можу для нього зробити. Те, що я мав запропонувати, — це моя точка зору. Я міг сказати йому, як це виглядало з того місця, де я сидів. Тому я порадив йому не обмінюватися картками, які він хотів зберегти, і говорити, коли хтось поводиться жорстоко. Я вважаю, що вчинив добре. Я думаю, що він це отримав. Я не думаю, що це могло мати менше значення.
Наступного дня він прийшов додому радісним. Він повернув свій Incineroar і вередував Мисливці на тролів. Він знову біг з друзями, принаймні ще на одне коло.
