зухвалий, важко покарати, і дитина, що не реагує може перетворити життя вдома в розчарування для турботливих батьків, яким часто важко зрозуміти мотиви свого улюбленого антагоніста. Раптом колись мила дитина перетворилася на малюка, який натискає кнопки, або милий малюк став свідомий дошкільник, або допитливий дошкільний став похмурим учням початкової школи або, що ще гірше, а грубий підлітк. Срібна підкладка цієї темної хмари? Непокору можна легко зрозуміти, оскільки все це випливає з одного імпульсу перевірки кордонів. Насправді, непокора є хорошим знаком для розвитку, але вона може призвести до справжніх проблем, якщо батьки не реагують належним чином.
«Бути зухвалим цілком підходить для розвитку», — пояснює науковий співробітник Американської академії педіатрії д-р Філ Бушар з Педіатрична група Лінкольна, «Навіть у діапазоні 12, 15 та 18 місяців».
Бушар зазначає, що дуже маленьким дітям важливо починати перевіряти межі, коли вони вступають у дитинство. Кидаючи виклик батькам або тікаючи, коли вони потрібні, дитина відчуває соціальні обмеження, виявляючи різницю між пропозиціями та правилами. Загалом, це не питання правильного і неправильного. Це питання дзвінка та відповіді. Як тато відреагує на нову поведінку? Є лише один спосіб дізнатися.
Розуміння неминучості такого роду непокори повинно зняти частину жала для батьків. Розуміння того, що дитина є невдачею на службі навчання, допомагає батькам впоратися з гнівом, який часто викликає зухвала поведінка. Зрештою, легко призначити намір там, де його немає. «Рідко буває, що дитина, яка зовні зухвала, насправді просто намагається бути придурком або намагається злісно роздратувати батьків», — каже Бушар.
Ось тут і виникають проблеми. Загальний досвід батьків полягає в тому, що непокора породжує непокору, яка не супроводжується ідеєю, що це поведінка навчання. Але це відбувається не тому, що діти вперті, а тому, що їхні батьки неадекватно реагують на провокації, щоб діти не засвоїли чітких уроків. Бушар зазначає, що діти продовжують шукати кордони, коли межі та очікування суперечливі.
«Це може викликати більшу непокору, тому що вони просто не знають, чого очікувати», — каже він. «Тож діти продовжують розширювати межі, щоб знайти, куди їх відсунуть. Їм доводиться працювати далі, щоб з’ясувати, де насправді пролягають ці кордони».
І ось як нормальний непокорний розвиток стає чимось більш серйозним. Якщо батьки постійно непослідовні, діти продовжуватимуть наполягати. І досить скоро ця нав’язлива поведінка увійде в звичку. У цей момент у батьків є дитина з поведінковими проблемами.
Доктор Бен Спрінгер, педагог-психолог і автор книги з незабутньою назвою Щасливі діти не б'ють вас по обличчю, працює з батьками, щоб допомогти зупинити цикл непокори. «Жоден з батьків не намагається програмувати непокору», — каже він. «Але ми випадково посилюємо цю поведінку, як істерики крику, тому що ми просто зайняті. Ми просто намагаємося пережити день».
Спрінгер зазначає, що допомагає, коли батьки мають гарний план дисципліни, який працює для їхніх дітей та дому. І для цього потрібно, щоб батьки підходили до своєї роботи з певним наміром. Він знає, що це непросто, але це необхідно.
«Коли у нас немає плану, ми в основному його складаємо», — каже Спрінгер. «І виявляється, що ми не вміємо вигадувати речі, особливо жити з важкою поведінкою».
План не повинен бути складним. Але це повинно початися рано, зауважує Спрінгер. Він пропонує батькам подивитися на свої цінності і вибрати три-чотири форми поведінки, які вони не будуть терпіти. Така поведінка може бути такою ж простою, як бити або лайка. Тоді батьки повинні встановити очікування та розумні наслідки, коли ці очікування не виправдовуються. І, що важливо, вони повинні моделювати поведінку, на яку вони очікують. Коли батьки беруть участь у поведінці, якої просять дитину уникати, вони порушують кордони та підсилюють негативну поведінку.
Спрінгер зазначає, що виховання дітей з наміром може бути важким, але набагато легшим, ніж виховання дитини, яка справді руйнівна. «Виховувати з наміром батьків важко, — каже він. «Але це не так важко, як те, що ти робиш зараз».
