Термін «баланс роботи та життя» більш ніж трохи вводить в оману. По-перше, цей термін означає, що баланс між роботою та життям простий про кількість витраченого часу в поза офісом; дії, які людина виконує щоб заглушити сповіщення Slack після робочого дня, незалежно від того, залишають вони телефони біля дверей, коли повертаються додому. Але насправді справа не в цьому — і міркування життя та кар’єри зовсім не обов’язково є балансом, — каже Дженніфер Петрігльєрі, доцент кафедри організаційної поведінки в Інституті Європейського Адміністрації Affairs (це французькою мовою означає Європейський інститут ділового адміністрування, який також зазвичай називають INSEAD.)
Близько п'яти років тому Петрігльєрі була вражена тим фактом, що збиває з пантелику, що впродовж усіх досліджень, які вона проводила щодо кар'єри та кар'єрних змін, більшість опублікованих статей була про кар'єру. окремо, а не про те, як чия кар’єра може заважати або взаємодіяти з кар’єрою їхніх партнерів — особливо враховуючи, що переважна більшість пар мають подвійний заробіток, дітей. Тож Петрігльєрі взялася заговорити з ними. Її книга
Батьківський Петрігльєрі розповів про три основні етапи відносин, які пройдуть пари з подвійним заробітком — і про те, як вони проходять через це з якомога меншою боротьбою. Буде якась боротьба.
З огляду на широту вашого дослідження — ви взяли інтерв’ю у 100 пар у всьому світі з різним соціально-економічним станом щодо їхньої роботи, стосунки та їхнє виховання дітей — чи бачили ви пари з подвійним доходом, які стикаються з тими ж питаннями, що ми часто називаємо «робочим життям» баланс»?
Я виявив, що в усьому світі всі пари стикалися з трьома основними перехідними моментами у своєму робочому житті. Це було дуже, дуже передбачувано. Конкретні проблеми, з якими стикалися пари, були, очевидно, унікальними для них, але всі ми проходимо через однакові етапи кар’єри та життя.
Крім того, вони дійсно були пов’язані з фундаментальною динамікою влади та динамікою стосунків, які є спільними для всіх у парі. Що означає бути в парі? Хто бере лідерство? Хто слідує? Як ви боретеся із заздрістю? Ці питання є спільними для кожної пари, незалежно від вашого походження чи способу життя.
То що це за етапи?
Перший етап відбувається з усіма парами на ранній стадії їхніх стосунків. Якщо ви згадаєте перші дні стосунків, це чудово, чи не так? Причина, чому це так чудово, полягає в тому, що, по суті, ви все ще живете паралельними життями. Ваша кар'єра йдуть у напрямку. У вас є друзі та родина, і ви щойно поклали ці чудові нові стосунки на вершину. Що не подобається?
Це ніколи не триває. Усі пари рано чи пізно стикаються з подією в житті, яка представляє собою перше важливе рішення, з яким пара повинна зіткнутися. Це рішення вказує на те, що пари більше не можуть жити паралельно, їм потрібно поєднувати своє життя. Ці події можуть бути схожими на те, що партнеру пропонують роботу на західному узбережжі. Що ти робиш? Чи слідкуєте ви за ними? Який би вибір ви не зробили, ці паралельні шляхи закінчилися. Тепер ви взаємозалежні.
Для інших пар це може бути поява першої дитини. Це кінець паралельного життя. Для пар, які збираються разом у подальшому житті, вони можуть запитати, як вони поєднують свої сім’ї з попередніх стосунків. Ми повинні робити вибір. Як ми збираємося поєднати це все разом? Як ми збираємося структурувати своє життя таким чином, щоб підтримувати дві кар’єри та гідні стосунки?
Правильно. Пари можуть або розійтися своїми шляхами, або продовжити переплітати свої життя.
Те, що відбувається при цьому переході, може здатися досить практичним, чи не так? Але це питання дійсно принципове. Це: «Які наші пріоритети? Як зробити так, щоб пріоритети однієї людини не були важливішими за пріоритети іншої?» Це піднімає всі ці питання щодо влади, хто керує, хто слідує.
Що буде далі?
Другий перехід дуже відрізняється. Замість того, щоб бути пов’язаним із стадією пари, він пов’язаний із етапом кар’єри, і це відбувається в середині кар’єри. Перший етап нашої кар'єри, у наші 20-30 років, - це наш етап прагнення. Ми будуємо свою кар’єру, стаємо на професійні сходи, починаємо підніматися вгору в наших організаціях. У той же час ми будуємо стосунки та наші сім’ї.
Шлях, яким ми йдемо за ці два десятиліття, є сумішшю між тим, чого ми дійсно хочемо, і соціальними очікуваннями.
Правильно.
Ви закінчуєте коледж, і всі йдуть у цю індустрію, тож ви слідуйте. Або ваші батьки зробили це і підштовхнули вас у тому ж напрямку. Коли ми досягаємо середини кар’єри, ми починаємо запитувати: «Чи це справді мій шлях?»
Ми починаємо ставити під сумнів нашу кар'єру: Можливо, я не в тій організації, можливо, мені варто змінити кар’єру. Це виливається в ці великі екзистенційні питання. Що я хочу від свого життя насправді? Це дуже і дуже передбачувано.
Це криза середнього віку.
І це дуже дестабілізує для пар. Не дивно, що статистика розлучень досягає піку на цьому етапі середини кар’єри. Якщо я бачу, що мій партнер запитує, чого він насправді хоче від життя, і він не дуже щасливий, мені дуже важко не інтерпретувати це про наші стосунки: Якщо він незадоволений, то це моя вина? Чи я винен?
Як парам пережити ці кризи, не даючи один одному відчувати, що це особисте? Як вони можуть пройти через це цілими?
У цьому другому переході в середині кар’єри мають відбутися дві речі. Модель підтримки у стосунках потребує змін. Коли ми думаємо про а стосунки підтримки, ми думаємо про когось, хто підвищує нашу самооцінку. Вони тримають нас у зоні комфорту. Це чудово, але це дуже некорисно, коли ви маєте справу з цими екзистенційними питаннями.
Чому?
Тому що, коли ви боретеся з цими питаннями напряму, вам потрібно вийти із зони комфорту, щоб відповісти на них. На цьому етапі пари часто кажуть: «Я відчуваю себе пригніченою стосунками. Я відчуваю, що хочу відволіктися від цього», тому що наші партнери з дуже добрих намірів намагаються утримати нас у цій зоні комфорту, щоб зменшити нашу власну тривогу.
Пари, які справді добре впоралися з цим переходом, переходять від моделі підтримки до моделі, яку в психіці ми називаємо безпечною базою, саме так це звучить: основа відносин дуже підтримує, але ідея полягає в тому, що це основа, з якої ви рухаєтеся далеко. Ви повинні з любов’ю надерти їм дупу. Це насправді говорить: «Досліджуйте, щоб, коли ви повернетесь, ми могли відповісти на ці запитання разом».
Тепер мова не йде про те, щоб кинути все і відкрити магазин кексів. Для багатьох людей це невелика переорієнтація. Але це переорієнтація, яка змушує їх вийти на шлях, який просто відчуває більше «їх». У той же час, якщо пари роблять це добре, вони можуть відчути цю величезну регенерацію у своїх стосунках. Я розмовляв з парами на цьому етапі, і вони були схожі на закоханих підлітків, тому що вони пережили важкий момент і подолали іншу сторону. Це високий ризик і висока винагорода.
Гаразд. Отже, перший перехід – це коли я вирішую поєднати своє життя з партнером. Другий – коли у мене криза середнього віку і я з’ясовую, чи справді мені подобається моя робота. Я здогадуюсь, що мій третій – це пенсія?
Це приходить трохи пізніше. Якби у нас були діти, вони полетіли з гнізда. Ми закінчуємо нашу кар’єру. У нас може залишитися 10, 15, можливо, навіть 20 років нашої кар’єри. Це дійсно дивний час, втрата ідентичності. Хто я тепер, коли я не активний батько, я більше не яскрава молода зірка? Здається, все відпадає від мене. І в той же час, Ого. Я вільний вперше за десятиліття!
Тож це просто ще один надзвичайно бурхливий період.
Цей перехід насправді спрямований на примирення цього відчуття втрати, і я думаю, що особливо у пар, які народили дітей, це може бути відчуттям, що коли діти йдуть, люди дивуються що залишилося від нас у парі? Це дійсно перехід ідентичності. Хто ми зараз?
Більш-менш те, що я розумію від вас, так це те, що немає загальних рішень, які ви можете надати парам керувати своїм так званим балансом між роботою та особистим життям або тим, як вони впливають на їхні стосунки кар'єри.
Звичайно, не існує універсальних рішень. Немає єдиного рішення, що якщо ви його приймете, воно спрацює. Але існує єдиний процес.
Трюк тут насправді полягає в «як», а не в «що». Пари, які добре проходять усі ці переходи тих, хто виробив звичку вести глибокі розмови. Що я маю на увазі під глибокими розмовами? Я маю на увазі розмови, які стосуються не логістики, не догляду за дітьми, а розмов, які говорять про три речі: 1) Що для нас насправді має значення? За якими критеріями ми будемо вимірювати своє життя? Вони можуть бути професійними або особистими. Дивно, скільки пар, коли ви розмовляєте з партнерами, не знають кристально ясно, що насправді важливо для їхніх партнерів, а що для них як для пари.
Чому має значення, чи мають пари однакові «цілі» чи речі, які для них важливі?
Коли пари розуміють це і підтримують це як розмову, це раптом полегшує встановлення пріоритетів. Нам потрібно прийняти рішення: це буде досягати однієї з наших цілей, однієї з наших речей, яка має значення, чи ні? Якщо відповідь ні, ми цього не робимо. Навіть якщо так роблять усі наші сусіди чи всі інші батьки. Для нас це не важливо.
А це означає, що всі ці рішення мають логіку практичності. Коли я кажу «що для нас має значення», я не маю на увазі електронну таблицю Excel, де ви знаєте, в якому році у вас буде перша дитина, а потім друга.
Тож який приклад того, як це організовує прийняття рішень?
Якщо для вас дійсно важливо бути парою, яка приєдналася до вашої спільноти, буде ряд рішень, які стануть очевидними. Ви, ймовірно, не переїдете, навіть якщо з’явиться чудова робота. Навіть якщо подружжю потрібно прийти на певні жертви, ці жертви є сильною логікою, і менш ймовірно, що вони будуть шкодувати.
Отже, це перше. Друге, що парам добре вдається під час цих життєвих змін, це те, що вони говорять про це та погоджуються межі, які вони не переступлять. Однією з кордонів може бути географічна лінія: це східне узбережжя або померти. Інше, можливо, про час: якщо ви отримуєте роботу, яка триває більше X годин на тиждень, це для мене занадто багато. Наявність цих кордонів обмежує наш вибір.
Але хіба ми не повинні бути вільними робити все, що хочемо? І чи підтримують нас наші партнери?
Це звучить нерозумно — ми навчені думати, що більше вибору — краще — але це неправильно. Дослідження показують, що чим більше у нас вибору, тим важче його вибрати. І тим більше шансів, що ми пошкодуємо про свій вибір. Коли пари дійсно чітко знають свої кордони, це значно полегшує прийняття рішень.
Правильно. Пропозиція роботи в Сан-Франциско чи що завгодно — це навіть не розмова, якщо пара вже вирішила назавжди пустити коріння в Массачусетсі.
Пари, які роблять це, дуже відкрито говорять про те, що їх хвилює. Те, про що вони хвилюються, те, чого вони бояться статися. Це може бути щось справді конкретне, наприклад: «Я хвилююся, що ваші батьки посягатимуть на нашу нуклеарну сім’ю». це відкрито, ви можете обговорити це раціонально і спробувати керувати цим, а не бути великим підривом на Різдво день.
Тепер, звичайно, життя відбувається. Діти хворіють. Люди вмирають. Ніщо не може захистити вас від життя. Але пари, які це зробили — поспілкувалися, встановили межі, вирішили, чого хочуть від життя, — зробили добре.
Чи завжди це «компроміс»? Чи завжди це міркування полягатиме в тому, що один партнер повинен мати гнучку роботу, а інший йти на шлях високого заробітку? Або що один партнер повинен відмовитися від своєї мрії поїхати на Захід?
Я думаю, що проблема в тому, що це так подається. Поговоримо про роботу. Скажімо, ти заробляєш більше, а отже, мені варто приділяти трохи більше часу догляду за дитиною. Ми це багато чуємо. Це абсолютно божевільний критерій прийняття рішень.
Чому? Мені здається, що я чую, що це відбувається весь час.
Тому що кар'єра дуже нестабільна. Те, що ви заробляєте більше сьогодні, нічого не говорить про те, хто буде заробляти більше через п’ять років, тому що завтра вас можуть звільнити. Отже, перш за все, це ірраціональне рішення. По-друге, ми працюємо для багатьох інших причин, ніж просто для грошей. Ви можете виконувати іншу роботу, яка оплачується так само, як і ваша робота, то чому ви обираєте свою? І коли ми базуємо наші критерії рішення виключно на грошах, ми приймаємо рішення, про які шкодуємо, тому що вони позбавляють нас інших дійсно важливих речей у нашому житті.
Причина, чому я кажу це, полягає в тому, що, коли ми думаємо з точки зору компромісів, ми думаємо в таких дійсно раціональних термінах: ви заробляєте більше; моя робота більш гнучка; і вас чекає велике підвищення по службі. Звичайно, ці речі повинні бути в суміші, але вони не єдині в суміші. Тому нам дуже потрібні ці розмови про те, що для нас дійсно важливо. Що насправді важливо? Вони не дають нам потрапити в пастку цього бінарного мислення, ви робите це, а це означає, що я роблю те. Це не завжди повинно бути так.
