"Ти божевільний!" це те, про що багато з нас, чоловіки і жінки, говорили з дитинства. Тоді це, можливо, була невпевнена відповідь, коли інша дитина хвалилася як швидко він міг бігти або коли а друже зробив заяву про з'їдання цілком піца за один присід. Але тепер ми дорослі, і в стосунки з іншими дорослими. А в 2018 році назвати свого партнера божевільним, особливо коли ви сперечаєтеся, проблематично.
«Це залежить від наміру використання цього слова», – каже Хайді Макбейн, LMFT, терапевт із Флауэр-Маунд, штат Техас. «Якщо хтось використовує його в милий жартівливий спосіб, а іншій людині це влаштовує, то, ймовірно, проблем не виникне. Однак, якщо людина використовує його, щоб бути ненависним і злим, то інша людина, ймовірно, відчуває використання цього слова на більш глибокому, набагато більш образливому рівні».
Для деяких «божевільний» є навантаженим терміном у будь-якому контексті. Є ті, хто б сказав, що навіть безтурботно коментуючи: «Сьогодні трафік шалений!» тривіалізує психічне захворювання та увічнює негативне кодування, що психіатричні захворювання є недоліком або невдача. Також багато людей
«Божевільний» є сильно гендерною образою, оскільки він рідко використовується проти чоловіків, а мета полягає в дискредитації мовця без урахування змісту, який його турбує».
«Оскільки таке ставлення вкорінене в соціальному середовищі, де вважається прийнятним принижувати жінок, такі заяви будуть помітні як легітимний для інших», — каже Джоанна Хіггс, докторант антропології в Університеті Ла Троб в Мельбурні та засновниця проекту MonMa міжнародна організація з прав жінок. «Це, по суті, спосіб підтримувати гегемонію чоловіків і підтримувати покірність жінок».
Так само, як звинувачувати жінок у сексуальному насильстві та домаганнях і називати жінок повій, прийнятність дзвінків Жінки crazy настільки вкорінені в культурній підсвідомості, що сприймаються як природна частина світу, каже Хіггс.
The коріння сприйняття Те, що жінок називають божевільними більше, ніж чоловіків, глибоко й історично, каже Девід Клоу, LMFT, власник Консультаційний центр Skylight у Чикаго, викладач і автор Північно-Західного університету Ти не божевільний: листи від вашого терапевта. Термін «істерія» походить від грецького слова, що означає матку, і вважався виключно жіночим психічним розладом, вилученим лише з Діагностико-статистичний посібник із психічних розладів у 1980 році. Це одна з причин, чому прижилася думка про те, що жінки за своєю суттю більш емоційні та схильні до божевілля. Пекло, як нещодавно як 2015 рік серед деяких великих умов нашого часу все ще точилися дебати про те, чи були жінки занадто поривчастими та надмірно емоційними, щоб бути президентами.
«Божевільний» — це а сильно гендерна образа в тому, що воно рідко використовується проти чоловіків, а метою є дискредитація мовця без уваги за зміст їхньої занепокоєння», – каже Ніколь Прауз, доктор філософії, психолог і нейробіолог у в Ліберо Центр в Лос-Анджелесі.
Делегітимізація почуттів вашого партнера – це вихід, коли ви не хочете мати справу.
Я міг би продовжувати глибокі патріархальні зв'язки називати жінок божевільними і цитувати дослідження чоловіків і жінок, що не виявили гендерних відмінностей у рівнях відчутних емоцій. Ви можете стверджувати, що жінок не називають божевільними не більше, ніж чоловіків, тому що у вас є багато подруг, які наполягають на тому, що їхні колишні хлопці чи чоловіки — божевільні.
Але чи вірите ви, що «божевільний» є інструментом патріархату, щоб пригнічувати жінок, чи вірите ви, що жінки кидають звинувачення в божевіллі під час аргументи так регулярно, як чоловіки, не має значення. Якщо це слово вживається в гніві в контексті сварки з вашим партнером, це завжди погана ідея. Відповідь на кшталт «Ти божевільний» або «Ти справді божевільний зараз» (примітка: останнє не краще), коли Ваш партнер висловлює свої почуття в кращому випадку некорисний, а в гіршому – неймовірно шкідливий для неї і для вас відносини.
Реальність така, що деякі люди — і чоловіки, і жінки — не мають найкращих навичок подолання ситуації. Вони можуть реагувати таким чином, що виходить за межі вашого сприйняття нормальної, прийнятної поведінки. Наприклад, навіть якщо ваш партнер кричить на вас і кидає речі, коли ви сваряться, багато людей можуть погодитися з вами, що вона веде себе божевільною. Але що їй говорить, що це допоможе? Вона ніколи не погодиться з вами або не подякує за вашу психіатричну експертизу.
Як і багато інших речей, це зводиться до того, чи хочеш ти бути правим чи хочеш бути правим щасливий?
«Якщо ми подивимося на те, як ми з’являємося та боремося у наших стосунках, це говорить про нас набагато більше, ніж це робить про людину, яку ми називаємо божевільною, навіть якщо ваш партнер поводиться так, як ви вважаєте божевільним», — Клоу каже. «Як можна натомість проявити милосердя і розуміння та працювати над більшою чіткістю?»
Це непросто, зізнається Клоу. Аргументи викликають реакцію «бийся чи втечі» в мозку, і коли ми боремося, наша префронтальна кора, частина, яка контролює міркування, вирішення проблем і мову, переходить в «автономний режим», — каже він. Тому часто, коли люди сваряться, вони намагаються маніпулювати розповіддю або структурою розмови, зазвичай несвідомо, тому що відчувають загрозу. Іншими словами: делегітимація почуттів свого партнера – це вимушений випадок, коли ви не хочете мати справу.
«Це примітивний захисний механізм, — продовжує Клоу. «Але який це ефективний захист, коли хтось звинувачує вас або звинувачує вас у чомусь, щоб сказати: «Ти просто божевільний, це все в твоїй голові».
«Якщо ми подивимося на те, як ми з’являємося та боремося у наших стосунках, це говорить набагато більше про нас самих, ніж це стосується людини, яку ми називаємо божевільною, навіть якщо ваш партнер поводиться так, як ви вважаєте божевільний»,
Використання слова «божевільний» у суперечці створює й інші основні проблеми, каже Прауз.
По-перше, «це неспецифічно», — каже вона. «Якщо ви попросите когось бути «менш божевільним» за найоптимістичніших обставин, така людина буде не знаю, що саме вони повинні змінити, щоб виявляти поведінку, яка здається їм менш божевільною партнер».
Крім того, стверджувати, що ваш партнер божевільний під час справжньої бійки, — це обзивання, каже вона, і за своєю суттю підло.
«Це часто є частиною висловлення презирства до партнера», — каже Прауз. «Зневажливе ставлення в обговореннях подружжя — це найнегативніша форма емоцій, яку ми відчуваємо вивчення і є сильним провісником пізнішого розлучення».
Чи всі жінки однаково відреагують на божевільне звинувачення? Ні. Декого це буде просто дратувати. Для інших це буде дратувати. А для тих, хто має травму в анамнезі, це може бути емоційно шкідливим.
«Хтось, хто схильний до негативного настрою чи депресії, вже має ту вивчену безпорадність, що не може вплинути на зміни у своєму світі», – каже вона. «Отже, коли когось із такою історією звільняють у такий спосіб, вона, ймовірно, подумає: «Бачиш, я нічого не можу зробити правильно» і почувається безнадійною».
З іншого боку, якщо ваша партнерка відчуває себе в змозі говорити й бути наполегливою, суперечка може легко загостритися, і вона кине вам у відповідь («Я божевільний? Немає, ти божевільний!»), що, очевидно, теж не є добре.
Деякі психологи кажуть, що для гетерочоловіків типово, але також ліниво говорити: «Я просто не розумію жінок, вони такі складні», — каже Праус.
«Технічно вони мають на увазі під «ледачим» те, що чоловіки докладають менше зусиль, щоб інтерпретувати зображені емоції», — пояснює вона. «Коли вони не розуміють, а не намагаються спілкуватися, вимагають більше інформації або стають більше вміли точно визначати емоції у свого партнера, вони знову кажуть: «Ти божевільний» або «Ти теж». складно».
«Коли ми починаємо думати чи відчувати щось, що виходить за межі нашої норми, замість того, щоб відкидати чи можемо ми замість цього мати більш дружні та дослідницькі стосунки навіть із цими частинами нас самих самі?»
Більш жалісливий підхід, каже Клоу, полягає в тому, щоб дослідити, чому ваша партнерка поводиться так, як вона є, а не закрити її з висновком, що вона божевільна. Більш корисно сказати щось на кшталт: «Повинна бути вагома причина, чому ви так поводитеся, і я хочу це зрозуміти», — каже Клоу.
«Наклеювання ярликів на когось божевільним означає «розділяти» їх, і я бачу, що чоловіки й жінки кажуть один одному один одному», — каже Кроу.
Якщо ви дбаєте про свої стосунки, вам потрібно знайти спосіб показати себе як «найкращий» навіть перед обличчям потворної поведінки.
«Це природна людська реакція звільнити цю іншу людину», — каже Клоу з божевільним звинуваченням. «Це спосіб нашого его керувати світом навколо нас. Коли ми починаємо думати або відчувати щось, що виходить за межі нашої норми, замість того, щоб відкинути чи можемо ми замість цього мати більш дружні та дослідницькі стосунки навіть із цими частинами нас самих самі?»
Ідеально, якщо ви відчуваєте «Ти божевільний!” Коли ви сперечаєтеся зі своїм партнером, у вас на кінчику язика з’являється хвиля, вам слід розрядити ситуацію, зробивши перерву. Пари, які залишаються разом, як правило, мають здатність деескалації, навіть під час сварки, каже Прауз. Коли такі пари сперечаються, якщо одна людина звинувачує іншу в надмірній реакції, інша може сказати: «Ви маєте рацію, я таки перестарався на цю частину», і перша особа відповідає щось на кшталт: «Дякую за це, я думаю, що я теж перестарався». Але якщо ви не така пара, зробіть перерву, особливо якщо «божевільний» вже був вирівняний.
«Як тільки це зникне, ви закінчите», — каже Прауз. «Не намагайтеся розмовляти через це».
Насправді, думка, що вам потрібно негайно «розгадати це», є однією з найбільших помилок багатьох пар, каже вона. Зазвичай корисніше зробити перерву на певний проміжок часу.
«Дайте іншій людині зрозуміти, що ви не втечете», — каже вона. «Скажіть, що ви повернетесь через годину і справді повернетеся, навіть якщо це лише для того, щоб сказати, що ви ще не охололи і вам потрібно більше часу».
