Які риси а щасливий, успішний шлюб? Їх важко визначити. Те, що працює для однієї пари, може бути надане смердючим поглядом іншої. Різні штрихи, чоловіче. Але коли ваша робота полягає в тому, щоб вивчити і порадити щасливим і нещасним парам, тенденції з’являються. Тому ми звернулися до Керрі Коул. Майстер-тренер і директор відомого Інституту Готтмана в Сіетлі, Коул працювала з тисячами пар протягом своєї кар'єри і краще за більшість розуміє, що визначає відносини що може витримати випробування часом. Вона була достатньо милостива, щоб надати ці дев’ять рис щасливого, успішного шлюбу. Що їх визначає? Обидва партнери відіграють активну роль у визначенні пріоритетів і підтримці їхніх стосунків.
Вони мають звичку залишатися позитивними
Кожен шлюб має свої підйоми, падіння та кілька збоїв між ними. Пари, які досягли успіху, визнають, що все йде не так; вони не дозволяють себе підштовхнути нереалістичні очікування що залишиться незадоволеним. «Найбільш успішні шлюби розвивають позитивну звичку розуму», — каже Коул. «Вони діють, вважаючи, що їхній партнер важить найкращі інтереси. Вони наполегливо працюють, щоб не дати наростати образам».
Вони є системою підтримки один для одного
Здавалося б, бути поруч один для одного в шлюбі, але дивно, як багато пар не розуміють цього. Вони або не слухають, або проводять всю розмову, розповідаючи своєму партнерові все, що не так, і що вони можуть зробити, щоб це виправити. Підтримувати, за Коулом, означає просто сидіти і слухати, що інша людина має сказати. Як рішення Коул посилається на ДжОн і Джулі Готтман, які рекомендують парам вести щоденну розмову про зниження стресу, де кожен партнер має можливість поділіться стресами, які виходять за межі стосунків, і кожен із партнерів чуйно слухає, не намагаючись вирішити проблему проблема.
Вони вчаться на своїх конфліктах
Конфлікти є неминучістю в будь-якому шлюбі. Однак щасливі та успішні пари вчаться на цих маленьких сутичках і сприймають їх як можливості для більшої близькості, розуміння та зв’язку. «Замість того, щоб зневажати один одного, успішні пари шанобливо розмовляють один з одним, вирішуючи конфлікти, і слухають одне одного. — каже Коул, — а потім підтверджують точку зору свого партнера, навіть якщо вона відрізняється від їхньої точки зору. переглянути.”
Вони максимально використовують те, що мають
Багато пар переживають, що у них не вистачає часу, грошей або свободи, щоб робити те, що вони хочуть. Однак щасливі та успішні пари не дозволяють собі зациклитися на хвилюванні, коли у них буде чогось більше; натомість вони зосереджені на тому, щоб максимально використати те, що мають. «Можливо, люди виражають почуття нудьги або перебувають у колії, з якої їм потрібна допомога, щоб вибратися», — каже Коул. «Тож, може бути корисно поставити запитання: «Як ми можемо включити деякі приємні ритуали в наше життя?» Іноді найприємніші спогади подружжя пов’язані з часами, коли у них не було грошей».
Вони визнають відмінності один одного
Ніхто не є досконалим, і іноді риси, які вперше приваблювали пари, є тими ж рисами, які зводять їх з розуму сьогодні. Головне усвідомити, що ці фундаментальні відмінності є частиною того, ким є наш партнер, і прийняти їх такими, якими вони є, бородавки і все таке. І в тих випадках, коли їхні риси характеру викликають конфлікт, вони стають каталізатором позитивних, перспективних розмов.
«Єдиний спосіб по-справжньому змінитися — це коли ми відчуваємо, що наш партнер приймає нас такими, які ми є», — каже Коул. «Наприклад, у нас із чоловіком принципова різниця щодо часу. Мені подобається, що він такий невимушений щодо більшості речей, але це включає в себе вчасно. Мені потрібно прийти рано, щоб відчувати, що я вчасно. Бувають випадки, коли він наполегливо працює, щоб встигнути з дверей вчасно, щоб полегшити мою тривогу, а потім часи, коли мені потрібно заспокоїти себе, що він справді робить все можливе, щоб працювати над цим, і це не завжди станеться».
Вони можуть подолати кризу
Жоден шлюб не є безкризовим, і деякі кризи більші за інші. Але, каже Коул, криза не обов’язково порушує шлюб, і міцні пари це розуміють що і готові зробити все можливе, щоб вирішити проблему, якою б важкою вона не була може бути. «Це вимагає, щоб вони висловлювали свої емоції, думки та біль зі своїм партнером», — каже Коул. «Це також вимагає, щоб вони прислухалися до болю один одного, не намагаючись применшити його чи забрати. Люди повинні відчувати, що їхній партнер готовий вислухати їхній біль і підтвердити його».
Вони не критикують
Це не означає, що вони не дратуються один на одного або не відчувають потреби вказувати, коли один чи інший партнер не вдається. Але саме спосіб, який вони вибирають, робить різницю. Нападаючи на свого партнера і звинувачуючи його в ногах, ви тільки створите більше сварки. «Протиотрута — це м’який стартап», — каже Коул. «Мене дратує посуд у вітальні. Я був би вдячний, якби їх забрали».
Вони не звинувачують
Щоразу, коли ви надсилаєте своєму партнеру повідомлення, що ви чимось вищі за нього або що ваш партнер є якось неповноцінний, ви висловлюєте зневагу до них і налаштовуєте себе на конфлікт лінія. Якщо ви відчуваєте, що ваш партнер не завжди правдивий з вами, не кажіть йому, що він брехун. Замість цього залишайтеся позитивними. «Висловіть свою потребу позитивно», — каже вона. «Скажіть щось на кшталт: «Мені потрібна повна чесність і прозорість».»
Вони не мають каменю
У будь-якій подружній суперечці настає момент, коли один або обидва партнери більше не можуть вступати в стосунки. Пари, які не досягли успіху, каже Коул, зазвичай просто закриваються і мовчать своєму партнеру лікування, а це означає, що суперечка залишається невирішеною, а негативні почуття почнуть гноїтися. Рішення, каже Коул, полягає в тому, щоб зробити перерву, щоб заспокоїтися, а потім повернутися до розмови. «Ваш пульс, ймовірно, досить високий, — каже Коул. «Після того, як ви заспокоїтесь, знову познайомтеся зі своїм партнером і спокійно поясніть, через що ви засмучені».
