Скільки були стосунки, вони були невірність. І доки існує невірність, романтичні партнери сваряться через те, що саме вважається обман. Чи є перегляд порно обманом? Що стосовно флірт з колегою хоча ти знати нічого з цього не вийде? Коли а близька дружба перетнути межу для розгляду емоційна невірність? Скільки обману в очах спостерігача? Якщо ви перебуваєте у відкритих стосунках, як виглядає зрада?
Немає єдиного правильного способу відповісти на питання про те, що вважається зрадою, тому що не існує єдиного правильного способу поводитися в здорових стосунках, і немає єдиних стосунків. Але щоб знайти відповіді, ми поговорили з рядом експертів, включаючи психолога, консультанта по стосункам, поліаморіста та юриста з розлучень, щоб глибше зрозуміти що визначає вірність, невірність і зраду, як партнери можуть відповідально проводити межі та як вони можуть вирішувати конфлікти в здоровий спосіб. Отже, що таке обман? Ось що вони мали сказати.
Що вважається обманом, на думку психолога
Як правило, зрадою вважається вчинок за участю третьої особи, який порушує стандарти або кордони відносин між романтичними партнерами. Точніше, я б визначив невірність як одностороннє рішення одного романтичного партнера стати пов’язана з третьою стороною, яка мотивована уявними чи реальними обмеженнями у романтика партнерство.
До домовленостей щодо кордонів стосунків найкраще підходити як до можливості вчитися разом; а саме, досліджувати бажання, цінності та обмеження. Можливо, важливішим, ніж обговорення того, що може або не може зробити партнер, — це розпочати діалог про те, що партнер не може висловити. Сором і страх перед соромом заважають парам висловлювати те, чого вони хочуть, потреби чи бажання від партнера, або не дають їм розголошувати. чого вони відчувають, чого не вистачає у їхніх стосунках.
Одностороннє рішення партнера задовольнити свої бажання поза стосунками часто являє собою уникнення сорому з точки зору спілкування у відносинах. Єдиний спосіб рухатися вперед – зрозуміти, що гальмує спілкування і знайти способи вести здоровий діалог. На жаль, увага часто зосереджується на соромі одного партнера через інтерес іншого партнера до когось іншого, ким є ця інша людина та що вони пропонують у порівнянні; або сором партнера, який був причетний до невірності. Це приховує безліч питань, які слід було вирішити в першу чергу, і які могли б стати способом для пари, щоб дізнатися про подальший шлях у відносинах. Занадто пізно, коли люди не можуть дивитися на сором, який вони відчували у своїх стосунках як до, так і після розриву зв’язку. — Мері С. Ламія, к.т.н., психолог
Що вважається зрадою, за словами консультанта з відносин
Я думаю, що насправді вважається зрадою у стосунках, залежить від того, що пара вирішить для своїх стосунків. Те, що для однієї людини може вважатися зрадою, для іншої може бути актом зради. Наприклад, деякі партнери можуть сприймати перегляд порнографії як нічого страшного, і навіть можуть брати участь у перегляді його разом. Однак для інших це може бути серйозною образою для стосунків. Інші можуть розглядати зраду як суто фізичну, де деякі можуть відчувати себе ще більш зрадженими через емоційну зраду.
Я думаю, що велике правило, якщо це обман, це секрет чи ні. Ви б поділилися зі своїм партнером тим, що робите, чи приховуєте це від них? Якщо ви приховуєте це від них, швидше за все, ви знаєте, що вони не вважатимуть те, що ви робите, прийнятним, і тому вам не слід це робити. — Джордан Медісон, LGMFT
Що вважається обманом, за словами лайф-коуча
Я сертифікований ICF Life Coach, який спеціалізується на пізніх переходах із чоловіками. Все, від виходу з шафи до кар’єрних змін. Моїм клієнтам, як правило, 40+, і вони переживають вихід, розлучення, залишити кар’єру, почати нову кар’єру тощо. Моя роль полягає в тому, щоб навчити їх долати страхи, робити сміливі кроки та жити без вибачення. Якщо ви погуглите мене, то побачите, що я відомий як тренер по аутсайту.
Я допомагаю їм визначити для себе невірність. Це складна арена, де суспільство створило визначення невірності, але я вважаю, що це особисте визначення. Для деяких зрадою може бути перегляд порно; для інших це можуть бути емоційні інтимні стосунки з кимось поза межами їхнього чоловіка чи другої половинки. Звичайно, тоді для інших це сексуальна невірність. Я допомагаю клієнтам знайти свою істину для себе і визначити її, а потім визначити, як вони хочуть бути в цьому, володіти нею і виправдовуватися за неї, для себе та своїх партнерів.
Однією з найважчих труднощів для багатьох клієнтів є усвідомлення того, що невірність виникла через невірність у своїх цінностях. Щось у їхніх нинішніх стосунках не відповідає їхнім власним цінностям, тому вони шукають це в іншому місці, а потім потрапляють у роман. Якби ми поставили собі одне запитання: «Які цінності не відповідають мені в цих стосунках?» Я вважаю, що буде набагато більш здоровий результат, ніж невірність. — Рік Клемонс, Life Coach
Що вважається зрадою, за словами радника зі стосунків
Більшість людей припускають, що невірність є фізичною, але правда в тому, що все невірність починається з емоцій. Якщо ми нещасливі у наших стосунках, природно приваблювати інших, які змушують нас почувати себе добре. Наприклад, якщо є колега, який добре до нас ставиться, нас, природно, привабить ця людина не на романтичному, а на соціальному рівні. Притягнення також не обов’язково фізичне, але якщо наше домашнє життя негативне через це подружній конфлікт, ми, природно, будемо ще більше залучатися до цієї іншої позитивної людини. Проводити більше часу з позитивною людиною – це відпочинок від негативних емоцій, які ми відчуваємо від свого партнера.
Зазвичай емоційна зрада починається з нешкідливої закоханості. Але як тільки ми починаємо фліртувати і проводити більше часу з кимось, на кого бачимо, можуть розвинутися стосунки, які мають романтичний потенціал. Зрештою, це відкриває двері до фізичної невірності. Що тут пішло не так? Усе почалося з нашої готовності зблизитися з цією іншою людиною, яка пропонує перепочинок від рідних почуттів, які ми виношуємо до нашого справжнього партнера. Ми вирішили зблизитися з цією іншою людиною і створити особистий інтимний зв’язок.
Як тільки це станеться, важко відступити, тому що тепер ви «всі в». З точки зору іншої людини, ви ведете її вперед, якщо починаєте відходити. Тож тоді ви повинні бути чесними з ними щодо того, чому ви зближувалися, а тепер вони знають про вашу сімейні труднощі вдома, і ви створили незручну ситуацію на робочому місці, тому що ця інша людина знає, що насправді продовжувати. Як запобігти цій ситуації взагалі?
Спілкування тут є ключовим. Ми повинні бути відкритими та чесними зі своїм партнером і дати їм зрозуміти, що нас не влаштовує. Потрібні компроміси та зусилля, щоб змусити жодні стосунки працювати, і правильне спілкування, щоб дати один одному зрозуміти, що ми відчуваємо. Ніколи не корисно для стосунків шукати позитивне схвалення в іншому місці. — Майла Грін, співзасновник TheAdultToyShop.com
Що вважається обманом, на думку поліаморіста
Я визначаю вірність як збереження вірності існуючим умовам відносин. А невірність – це «серйозний гріх» або будь-яке «порушення» стосунків. Я вважаю, що в кожному стосунку є або повинні бути свої «умови». Наприклад, я фінансово не залежу ні від кого зі своїх партнерів. Тож у мене немає «умов», які передбачають, що вони зроблять кар’єрний чи фінансовий вибір з моїм внеском. Якби мій партнер кинув роботу або купив дорогу машину, я б не вважав, що це вплине на наші стосунки. Але якби у нас були спільні фінанси, ми разом виховували дітей або мали б інші умови стосунків, я б вважав це невірність, якщо мій партнер взяв у борг, зробив величезну покупку або змінив своє фінансове становище, не порадившись зі мною.
в моногамні стосунки, часто «абсолютна невірність» — це сексуальний або романтичний досвід з іншою людиною. (Існує також концепція «емоційного роману» або «мікро-шахрайства», що означає, що досвід навіть не повинен бути сексуальним або романтичним; це просто має бути інтимним у будь-якому випадку, щоб бути невірністю). Це іноді — хоча й не завжди — означає, що «шахрайство» такого типу є найгіршим, що хтось може зробити, і тому інші речі не такі погані. Припущення полягає в тому, що зрада – це величезний удар по стосункам, які або потребують багато роботи, щоб зцілити, або не можна пробачити і приведе до припинення відносин. Але інші речі, як-от маніпуляції, жорстока лексика, звичайне старе нещастя, сексуальна несумісність тощо. не мають такого ж відчуття «це величезна зрада стосунків».
Для мене дуже важливо зазначити, що так не в усіх моногамних стосунках. Для моногамних людей цілком можливо визначити умови відносин і не покладатися на припущення про вірність. Однак моногамія дає можливість залишити ці припущення без уваги. Ви можете перебувати в моногамних стосунках на основі існуючих суспільних умов. З немоногамією немає заздалегідь визначеної «ієрархії гріхів у стосунках», до якої можна було б повернутися, тому ви повинні встановити, що для вас було б непробачним проти. потреби в рішенні проти дратівлива примха.
в немоногамні стосунки, поняття «вірність» дуже специфічні для стосунків і людей у стосунках. Як я вже говорив вище, це пов’язано з тим, що залучені люди вирішили вважати зрадою або просто поведінкою, яку вони не можуть терпіти у стосунках. Для деяких людей це дійсно специфічно; для інших це просто «якщо ви перестанете робити мене щасливим, якщо ви не поважаєте мене, якщо ви нехтуєте нашими стосунками» — може не бути необхідно визначити конкретні дії, які будуть «невірністю». Для деяких немоногамних стосунків це просто не корисно концепція. — Цинія, Порада з поліаморії
Що вважається обманом, за словами тренера зі стосунків
У нашій сучасній культурі ми схильні вважати, що вірність — це вся справа: сексуальна, емоційна, стосункова вірність, вірність планування майбутнього. Але він не такий порізаний і сухий.
Це різниться від людини до людини, тому що ми всі маємо різне уявлення про те, що добре, а що ні у стосунках. Ми отримуємо ці історії через те, як нас виховували — деякі, можливо, були відвертими, як-от поради старших чи однолітків, або ми підхопили речі, які натякають на ЗМІ, які ми споживаємо. Або це може бути продиктовано культурою. І проблема полягає в тому, що ми рідко ведемо відверті розмови з цього приводу, багато з них припускається — і зазвичай ми робимо хибне припущення, що те, що *ми* вважаємо невірністю, буде тим самим, що наш партнер вважає невірністю. Ви можете бути цілком в порядку, якщо ваш партнер має емоційні стосунки з іншими жінками, тому що ви вважаєте, що це не сексуальне. Але, можливо, вашого партнера також приваблюють жінки, і знання цього може змінити ваше ставлення до її емоційно вкладеної дружби. Або, можливо, ви погоджуєтеся з тим, що вона має платонічні стосунки з іншими чоловіками, але вона почувається ображеною, якщо ви розмовляєте з іншими жінками в Інтернеті. Існує невідповідність щодо того, як виглядає вірність.
Зрештою, параметри вірності повинні бути визначені людьми у стосунках. Я вважаю, що найздоровіший спосіб дивитися на це: бути в цілісності з чіткими угодами, які ви укладаєте разом.
Я думаю, що існує помилкове уявлення про те, що перебування у відкритих стосунках — це «ліки» від зради. На жаль, це не так. Люди в поліаморії та інших чесних немоногамних стосунках все ще здатні порушувати обіцянки, порушувати свої домовленості та обманювати.
Одне з визначень поліаморії полягає в тому, що це немоногамія, яка здійснюється «з повного відома та згоди всіх причетних». Отже, якщо ви перебуваєте в поліаморних стосунках і спите з кимось, кого ви зустріли раніше тієї ночі на вечірці, і не розкажіть про це своєму іншому партнеру своєчасно, залежно від того, як цей партнер бачить це, що може бути вчинком невірність. — Мел Кессіді, Тренер по відносинам, Творець Моногамний детокс
Що вважається зрадою, на думку юриста з розлучення
Дві речі мають значення: будь-яке відчуження прихильності без згоди партнера і витрачання грошей без згоди партнера. Отже, якщо ви проводите емоційний час з кимось, особливо за рахунок якісного часу зі своїм партнером, і ваш партнер засмучений через це, то, ймовірно, ви зраджуєте. Хороша новина для шахраїв полягає в тому, що розлучення «без вини» значною мірою усунуло дискусію про те, хто несе відповідальність за невдалі стосунки. Але як людина, яка бачив, як багато відносин руйнуються, все починається, коли один партнер починає приділяти комусь чи чомусь іншому більше часу, ніж інший партнер може витримати.
З іншого боку, у законі все ще є сильні думки щодо грошей. Це тому, що гроші легко підрахувати кількісно, на відміну від точної кількості роздратування вашого колишнього друга. Це також тому, що, коли партнери зляться один на одного, вони неминуче сперечаються про гроші (і дітей теж іноді). Коли ви витрачаєте гроші громади без схвалення вашого партнера, ви обманюєте. Ви взяли щось, що належить вам обом, і використали це у своїх цілях. Якщо ви витратили це на когось, окрім себе, це ще гірше, тому що це не просто егоїзм, здається, ви цінуєте цю людину більше, ніж свого партнера.
Спільне для обох цих речей – зрада. Хтось відчуває себе зрадженим, що його довіру зламано. Жінки знають, що я маю на увазі. Іноді мені доводиться пояснювати хлопцям. Ваша дружина коли-небудь брала їжу або пиво, які ви заощаджували, і давала це своєму другові, який вам не дуже подобається? Вона коли-небудь викидала твій старий листовий піджак? Як далеко ви можете зайти, залежить від стосунків, але коли справа потрапляє до суду, справді виграють лише юристи. — Джозеф Хельшер, керуючий адвокат, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
