Коли ти стати батьком, ви швидко краще оціните свого тата. Ви розумієте стрес з якою йому довелося мати справу, і трохи розслабився в ретроспективі. Тепер ця людина а дідусь і іноді його плавний перехід у цю роль не дивує. І іноді так і є. Тому що ви бачите цього чоловіка, який був, скажімо, суворим, егоїстичним і недружелюбним до вас пацієнт, добрий, чоловік, який грається, читає, забирає ваших дітей зі школи. Він поводиться так, ніби нема місця, де б він хотів бути. І ти знаєш, що це не вчинок. І все, що ти можеш подумати, це, Хто ця людина? Більше того, ви думаєте: Чому я не знайшов цю людину?
Проста відповідь, як каже д-р Скотт Бі, клінічний психолог клініки Клівленда, «батьківство зазнає тиску; бабуся та дідусь не має тиску».
Але при цьому ймовірний один із двох сценаріїв цієї трансформації. Твій батько більше не має тиску на кар’єру. Він може оцінити своє життя, що важко зробити, коли ви перебуваєте в його центрі, каже Бі, і він знає, що час обмежений. Він не хоче знову нічого пропустити. Твої діти - його муліган.
Менш ідеальне пояснення полягає в тому, що ваш тато ніколи не хотів нести повну відповідальність. Для свого покоління він визначив себе як робітника і постачальника. У онуках є рівень захисту, який обмежує будь-які наслідки для рішень, каже Доктор Джоніс Вебб, ліцензований психолог та автор Біг по пустому: подолайте емоційну занедбаність дитинства. Він не обов’язково так сильно змінився. Просто очікування йому більше відповідають. Додає Доктор Гай Вінч, ліцензований психолог та автор Перша емоційна допомога: «Це той рівень, який працює для нього».
Це може бути відмінністю без особливої різниці, тому що в кінцевому результаті ваші діти отримують цю кращу версію. Ви відчуваєте образу і знаєте, що дозволяти цьому гноїтися — не найздоровіший підхід. Питання в тому, що робити ти робити з цим.
Найпряміший крок – це розмова, тільки не надто пряма. Це не може включати запитання «чому» про його провини, які лише змусять вашого тата грати на захист від карантину, каже Бі. Найкращий підхід — запитувати будь-що з «як» або «що», яскравий приклад: «Як це було бути батьком і як бути дідусем?»
Настрій більш відкритий. Ваш порядок денний тонкий. Ви дозволяєте йому говорити. Інше гарне запитання: «Що це за історія про вашого тата та його інструменти?» Посилання на будь-які сімейні знання безпечніше. Ви не намагаєтеся щось знайти, а просто посилаєтеся на те, що було згадано, каже Вебб, додаючи, що літні люди часто відчувають себе підтвердженими, коли говорять про своє дитинство.
Він може визнати свої невдачі. Але ви в основному сподіваєтеся на подробиці про те, звідки він прийшов і яким був його тато. Немає тесту на роботу. Ви багато чого виплачуєте, але якщо не буде спільних зусиль: «Те, як до нас ставляться наші батьки, так і ми ставимося до наших дітей», — каже Вебб. Ця нова інформація не перетворює ваше дитинство, але приносить співпереживання, можливо, трохи прощення, і змінить ідею, за якою ви працювали. Можливо, вашого тата не вистачало, але це було не зовсім особисте. «Всі батьки у багатьох відношеннях не вистачають, — каже Вебб.
Ви можете бачити речі по-іншому, і ваша гіркота може бути приглушена вдячністю. Ви не отримали те, що отримують ваші діти, але вони є отримати його. Вінч також міг би від них відірватися, каже Вінч. Це показує своєрідне зростання. Це не тоді, коли б ви цього хотіли, але розуміння не завжди рухається ідеальним темпом, каже Бі.
Але це також відкриття для вас. Замість того, щоб просто перемотувати своє життя назад, ви можете перемотати вперед, оцінити себе як тата, подумати про те, як ви ви хочете, щоб ваші діти пам’ятали вас, а потім підкріплюйте найімовірніші недоліки, які вони в кінцевому підсумку зашкодять проти. «Це ваш шанс змінити спадщину», — каже Вінч.
Це також шанс змінити відносини з татом. Навіть якщо ви дорослі, легко повернутися і чекати, поки він побудує плани, візьме контроль і, справді, зміниться, каже Вебб. Коли цього не відбувається, це також легко звинувачувати. «Це вимагає менше зусиль, — каже Біа. Рідко враховується те, що у вас є слово. «У будь-яких стосунках ви половина команди», — каже він.
Ви можете запросити його випити або подивитися гру, чим менше нарощування і планування, тим краще контролювати очікування, каже Вінч. Ви можете в кінцевому підсумку говорити не тільки про очки, але немає гарантії, що він побачить можливість, захоче чи зможе нею скористатися. Це не має значення, тому що, незалежно від того, що він робить, ви бачите його по-іншому, і це змінює динаміку. «Якщо одна половина команди грає краще, — каже Біа, — зазвичай вся команда стає краще».
