Діти і батьки не погодяться. І діти і батьки будуть битися. Але якщо кричати «Моя дорога чи шосе!» є основним способом батьків виявити владу та розв’язати конфлікти, вони не дають дітям інструментів для процвітання, і ускладнюють власну роботу. Не те щоб це погано здійснювати батьківські повноваження, або що батьки-вертольоти які вирішують кожну проблему і захищають своїх дітей від прийняття відповідальності, кращі. Жоден підхід не допомагає дітям розвивати навички, необхідні для прийняття правильних рішень. Натомість батьки повинні приділяти час, коли діти маленькі, щоб провести їх через процес прийняття рішень, обміркувати наслідки – усі – а потім відчути ці наслідки.
«По суті, якщо батьки вирішують проблему за своїх дітей, це стає вивченою безпорадністю, яка супроводжує їх, і коли вони стикаються з проблемою, вони відразу припускають, що хтось інший вирішить її за них», — пояснює Елісон Кеннеді, ред. S, школа психолог. «Коли вони починають старіти й дорослішати, у початковій, середній і навіть старшій школі, діти страждають від цього вивчена безпорадність, і будь-яка проблема, з якою вони стикаються, більшість часу припускають, що батьки збираються наскочити і розв’язати».
У результаті цієї вивченої безпорадності діти не можуть відстоювати себе або вирішувати незначні конфлікти з однолітками. Невеликі або зазвичай несуттєві проблеми можуть стати нездоланними, навіть у доросле життя. Це може викликати напруженість і дисфункцію в сімейних стосунках, стосунках з однолітками, романтичних стосунках, академічні чи професійні умови – будь-яке місце, де існують розбіжності в поглядах і потрібні компроміси зустрівся.
Тож яким саме навичкам вирішення проблем потрібно навчити дітей? Що проблеми мають більше одного рішення, і кожне рішення має свої наслідки. Це природні наслідки дії – не лише каральні наслідки з боку батьків чи іншого дорослого, а й соціальні та емоційні наслідки для всіх, хто бере участь у розв’язанні.
«Якщо у мене, наприклад, проблема з моїм другом, і замість того, щоб вирішити її, я кричу на них, а потім я іду, природним наслідком є те, що людина, ймовірно, більше не хоче бути моїм другом», – каже Кеннеді. «І, можливо, інші люди навколо цієї людини, які були свідками, мають дивні думки, чи так думаючи: «Боже, це здається надмірною реакцією». І тому це якісь природні наслідки, відбуваються. Але інші наслідки можуть полягати в тому, що я відчуваю себе краще, ніби кричати на цю людину – це чудове звільнення. Таким чином, є два різні наслідки одного рішення: я відчуваю себе краще, але потім я також повинен думати про це ці люди не хочуть бути моїми друзями, і тепер я буду відчувати себе поганою, що ніхто не хоче бути моїм друг».
Це здається очевидним для дорослих з повністю сформованою префронтальною корою, які виконують ці обчислення так часто і так швидко, що вони ледве реєструються. Але ці наслідки не очевидні для маленьких дітей, чий мозок все ще розвивається (і буде їм на початку двадцяти років).
Батьки можуть представити ці ідеї в розбіжності або обговоренні, але краще вибрати боротьбу. Після того, як дитина вже емоційно заангажована в наслідки, може бути важко переконати її побачити це по-іншому. Якщо вони втомлені або голодні, вони, ймовірно, теж не сприйнятливі до мисленнєвого експерименту. Але коли всі спокійні, розмірений обмін є правильною можливістю керувати їхніми процесами мислення. Батьки можуть почати з того, що запропонують дітям альтернативи тому, що вони пропонують, і поставити навідні запитання щодо кожного варіанту: Що, якби ми зробили це? Як ви думаєте, що станеться? Як би ви себе почували?
«Якщо ви починаєте з чогось, у що вони емоційно не вкладаються, вони можуть почати вивчати концепцію», — пояснює Кеннеді. «Так коли вони є емоційно інвестовані, вони думають: «О, я робив це купу разів». Я знаю рутину: я повинен думати про два різні результати, я повинен спробувати і думати про інші люди відчувають, я повинен думати про наслідки, і я повинен думати про те, що я відчуваю себе».
Ці зміни не відбудуться за одну ніч; це процес. І розмови, які починаються спокійно, можуть так і не закінчитися. Але навіть тоді є можливості для навчання. Після того, як обговорення відбулося і рішення було прийнято, батьки повинні повернутися до теми в спокійний момент і поговорити з діти про те, що вони обоє думають і відчувають з приводу рішення, як це рішення виявилося, і чи будуть вони робити це по-іншому далі час. Це практика, яку можна застосувати після будь-яких розбіжностей, громадянських чи інакше.
Зрештою, і батьки, і дитина вчаться краще спілкуватися, практикуючи спілкування. Встановлення цих стосунків на ранньому етапі дає дітям досвід орієнтації в їхньому світі та зміцнює довіру між батьками та дитиною – довіра, яка зробить підлітковий та молодий вік менш напруженими обидва.
