Вигини на Taconic Parkway створюють достатню напругу, але ми з дружиною додали драму гарячою дискусією про фінанси. Я глянув у дзеркало заднього виду: діти, п’ять і три, дивилися на своїх iPadекрани з прикутими очима, навіть коли їхні маленькі голівки відхилялися вперед-назад від відцентрової сили. Я повернув ліворуч, потім праворуч, мчачи додому з чергових вихідних у країні. «Так давайте все запишемо, складемо бюджет», — благала моя дружина.
Ні, я наполягав. Записати це, скласти бюджет не спрацює. Або, скоріше, це вимагало б занадто багато роботи. Хотілося легкості, позитиву поточний рахунок в кінці місяця. На мою думку, якщо вона стане краще рішення — можливо, відмовимося від дорогого светра на користь ощадливішої версії — ми будемо в плюсі, замість того, щоб сваритися, щоб платити за останній дошкільний рахунок за навчання.
Я не переказав це спокійно.
Ось я був, знову знущався над нею. Коли ми познайомилися, я був а розлучений домовласник з досить прибутковою роботою редактора журналу; вона була самотнім працівником ресторанного маркетингу, заробітної плати ледь вистачало, щоб обживатися в спільній квартирі. Я знав, у що вникаю, і вона теж: я старший за неї на 11 років, не такий захоплюючий персонаж, як погані хлопці-кухарі її віку, до яких вона тягнулася в минулому. Але ми любили один одного.
Іншими словами, у залицяннях існують компроміси, і, як я розумію, через пару років після того, як боротися з білими кулаками, – слеш-сім'я-фінанси-дискусія, в економічних ситуаціях. Як тільки ви отримаєте одружений та/або почати мати спільних дітей, вам краще стати на одну сторінку.
«Сподіваюся, ви і ваш партнер мали деякі розмови, коли ваші стосунки змінилися у серйозному напрямку думки, цінності та занепокоєння щодо фінансів загалом», – розповідає доктор Марні Фейерман, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт мене. Сподіваюся будучи оперативним словом.
Біда в тому, що у нас не було. Ми, як і понад 50 відсотків пар, які не ведуть справжніх фінансових розмов до шлюбу, повинні були мати «деякі розмови» коли вона переїхала зі своєї кімнати розміром з шафу в цій спільній квартирі в будинок, яким я володів разом зі старим другом з коледжу та нею чоловік. Або коли ми дізналися незабаром і раніше, ніж очікували, що наша перша спроба завагітніти була успішною. Навіть, мабуть, коли ми продали будинок і додали ще кілька нулів до кінця нашого банківського рахунку.
Ер, мій ощадний рахунок. Бачите, у нас є окремі банківські рахунки.
Невже тут справи пішли з рейок? Чи мали ми об’єднати наші фінанси і почати на рівних? Чи була благання моєї дружини під час їзди по Таконіку — просто запишіть усе — правильним шляхом? Це питання, які я мав би задати, але я типовий тип А, і моя загальна точка зору полягає в тому, що я можу з’ясувати це самостійно.
Тож я продовжував, через угоди з нерухомістю та другу дитину та зміни роботи моєї дружини та невизначеність із моєю власною роботою. Я внесла свій внесок 401(k) і нарахував бонуси програми коледжу. Ми з дружиною час від часу спілкувалися про фінанси, але в основному ми зосередилися на тому, щоб відвести дітей до школи або вибрати новий гарячий ресторан для ніч побачення або сперечатися чия родина із задоволенням проведе відпустку з нами.
І коли гроші з’явилися як питання, чи фінансувати шкільний одяг або допомогти з платіж по іпотеці, ми билися. Ми посварилися з приводу фінансів у нашій вітальні. Ми сперечалися про це на вечорі побачень. Ми впали в моторошну тишу під час тих поїздок на Taconic, щоб уникнути предметних дискусій про те, де ми хотіли б бути через п’ять років — або навіть наступного тижня.
На мою думку, головна провина полягала в моїй дружині: я привніс у наші стосунки заощадження, нерухомість і вищу фінансову чутливість, а вона внесла свій внесок. борг по кредитній картці, мізерна зарплата і безглузде ставлення до грошей. Я дозволив образі наростати, і я виклав це на неї. Якщо вона намякнула, що я цього не зробив змінити підгузники охоче під час невимушеної розмови з друзями за вечерею я уїдливо згадував її звички витрачати гроші, коли ми поверталися додому, торпедуючи необхідну ніч без дітей.
Як будь-хто, хто коли-небудь проходив через це розлучення можу сказати вам, цього краще уникати. Але навіть коли мій мозок підказував мені відмовитися від вільних витрат молодшої нареченої як форми самозбереження та адвокат по розлученню Щоб уникнути, мій настрій нагрівся швидше, ніж високотехнологічний індукційний пальник. Я підлабузував її, обурювався і приводив дрібні суперечки.
Потім, одного дня, це припинилося. У мене було не одне одкровення, а низка з них, і я ніколи не виписував бюджет або не витрачав цінних дій Netflix після дитячого сну, щоб досягти цього.
Натомість рішення здорового глузду для підтримки нашого шлюбу та досягнення фінансового спокою дали метастази через вісім років. Це те, чого ви не усвідомлюєте: ці речі потребують часу. Отже, як це сталося? Тут, за вказівкою експертів, для мене це 20-20 ретроспективних поглядів, але, сподіваюся, буде корисним для тих, хто вступає у панування подружнього блаженства і батьківство разом без переваги цільового фонду або структури бонусів брокера хедж-фонду, ось що ми врешті придумали поза.
Змиріться зі своїми фінансовими розбіжностями — чим раніше, тим краще
Весілля, пологи, переїзд в будинок — все це дуже напружені речі, і все дуже дорого. Незалежно від того, з чого ви з дружиною починали, ви тут, тож вам краще бути в цьому разом.
«Різниці у фінансах на початку стосунків є нормальними і очікуваними», — каже Роджер Ма, сертифікований фінансовий планувальник lifelaidout. «Важливим є те, що ми маємо подібне мислення щодо грошей. Це означає визначити, що ви обоє цінуєте, яких фінансових цілей ви хочете досягти, і переконатися, що ви витрачаєте свої гроші у відповідності з цими цінностями та цілями».
Ма вважає, що корисно з самого початку розглянути свої фінанси. Перший крок, який він радить всім клієнтам, незалежно від того, є у них діти чи ні, — це зрозуміти, де вони сьогодні. «Це означає визначення чистої вартості та щорічних заощаджень і витрат», — каже він. Він рекомендує робити це вручну за допомогою електронної таблиці або синхронізувати всі їхні різні облікові записи з таким сайтом, як Mint або Personal Capital.
Ви також можете крила. Але візьміть це від мене: якщо ви не погоджуєтеся з будь-якими фінансовими розбіжностями, які у вас є з чоловіком, буде (метафорично) кров.
Знайдіть баланс, який працює для вас
Я впевнений, що деякі люди можуть покласти своїх дітей спати в неділю ввечері і сісти за таблицю сімейного бюджету. я не можу. Моя дружина, напевно, могла б, тож це на мені. Однак це не означає, що ми дозволяємо нашим фінансам вийти з-під контролю. Тепер, коли ми одружені кілька років, я навчився перестати лаяти її, і вона стала більш комунікабельною щодо грошей. Ми набагато активніші в наших дискусіях.
Доктор Фейерман підтверджує, що це ключ. Коли виникає проблема, подружжя, якщо це можливо, має вирішувати її безпосередньо. “Уникнення не буде корисним. Виберіть час, коли ви зможете поговорити наодинці і не відволікатися», — каже вона. «Не говоріть, якщо ви втомилися, голодні чи перенапружений від роботи.”
Мама, це навіть нормально, якщо у вас, як і у мене, немає спільних банківських рахунків. Очевидно, це полегшує роботу з набором електронних таблиць, але Ма радить клієнтам, що прийнятно підтримувати окремі облікові записи.
«Об’єднати всі ваші фінанси разом не для всіх. Деякі пари вирішують об’єднати всі свої облікові записи разом, тоді як інші вирішують створити спільну чековий рахунок для деяких витрат, а для всього іншого ведуть окремі рахунки», – сказав він каже. «Наявність окремих поточних рахунків може бути корисною, якщо ви намагаєтесь купити подарунок іншій людині і хочете це буде сюрпризом або якщо ваш партнер буде запитувати вас при кожній покупці, якби у вас була лише спільна перевірка рахунок».
Останній пункт є пророчим. Коли моя дружина виходить зі спальні в ансамблі, якого я ніколи раніше не бачив, я швидше зроблю їй комплімент, ніж переживатиму, скільки вона витратила на це.
Знайдіть ролі, які вам найбільше підходять
Коли я пишу доктору Фейерман, я запитую її про недавню історію, яку я прочитав Батьківський тривожна назва «Коли чоловіки не працюють, шлюби розпадаються», який містить інтерв’ю з професором соціології з Гарварду, який надає статистичні докази про фінанси та розлучення, щоб підтвердити твердження заголовка.
Головним у моїх суперечках з дружиною було те, що я завжди наполегливо працював і прагнув заробити більше грошей, і вона також повинна була; вона заперечила, що жінкам часто платять менше, ніж чоловікам. Коли у неї був короткий період між роботами, вона любила більше часу приділяти догляду за дітьми — і краще піклуватися про себе. Я це помітив, але наша реальність не дозволяла їй залишатися вдома мамою. Я ходив за пивом з іншими друзями тата, намагаючись жити за ідилією з одним домогосподарством, і мало хто з них був у безпеці. «Ми говоримо про те, щоб вона влаштувалася на роботу», — майже завжди кажуть.
Запитайте будь-якого хлопця, який або не працює, або має гнучкий графік, кого з батьків вони бачать на шкільних заходах, і навіть у ці просвітлені часи це майже завжди мами.
«Почуття особистості та цілі людини часто пов’язані з роботою та зароблянням грошей», – каже доктор Фейерман. «Потрібний дуже самовпевнений і впевнений чоловік, щоб впоратися з відносинами, де жінка є основним джерелом доходу. Також потрібна жінка, яка не буде дивитися зверхньо на свого чоловіка, якщо він залишиться вдома з дітьми, поки вона працює, або якщо його дохід значно менший».
За Фейєрманом голка рухалася, але недостатньо. «Теорія про те, що це має бути прийнятним, не відповідає дійсності». Але, зрештою, це те, що працює для вас.
Зрозумійте, що майбутнє непередбачуване
Страхові компанії називають це «кваліфікаційною подією життя», тобто люди можуть змінити роботу, втратити роботу або змінити свою думку щодо роботи, яку вони хочуть.
«Ситуації, — зазначає Ма, — дуже мінливі. Партнер, який має високооплачувану роботу, завтра може втратити роботу, захотіти перейти на низькооплачувану роботу, перейти в перехідну промисловість або вступити до аспірантури».
Управління фінансами з дітьми додає ще більше плинності. Від шкільних витрат до непередбачених обставин, таких як відвідування лікарні або рахунки лікаря-ортодонта, сьогодні мило маленькі помічники можуть стати завтрашнім витоком банківського рахунку за час, який потрібен, щоб сказати: «Вони так виростають швидко!»
Хоча ми з дружиною тяжіли до більш освіченого підходу до наших фінансів, я також пам’ятаю, що нам потрібно бути емоційно готовими до майбутніх тригерів. Що відбувається, коли пара не може досягти згоди?
«Типики не є рідкістю навколо цієї теми», — пише доктор Фейерман, а потім пропонує підхід, до якого навіть я, чувак, який схильний до списків, прислухаюся, якщо виникне така нагода.
Коли ви зайшли в глухий кут, Фойерман каже, що кожен із вас має взяти аркуш паперу і записати конкретну проблему, яка вас обох загрожує. Потім створіть дві колонки, щоб перерахувати, у чому ви готові бути гнучкими, а в чому негнучкі. Перегляньте списки і деякий час по черзі говорите й слухайте. Вам слід обговорити глибший сенс вашої позиції: Що для вас означає це фінансове рішення? Як він відображає ваші основні цінності, ваші мрії та потреби? Чи можете ви знайти шлях до підтримки позицій один одного? І найголовніше питання: Іце в інтересах сім'ї? «Якщо все інше не зрушить з місця, ви зайшли з глухого кута, — каже Фейерман, — не соромтеся звернутися за допомогою до фінансового радника чи консультанта по сімейних пар».
Завжди пам'ятайте: сім'я на першому місці.
Цей останній пункт є важливим, і мені хотілося б, щоб я намагався доїхати додому під час фінансових розмов з дружиною, а не зосереджуватись виключно на грошах. Зрештою, це все, що мене хвилювало. Це теж вона була. Ми просто не бачили це таким чином.
«Ми всі хочемо, щоб нас підтримували в наших особистих потребах, коли ми збираємося разом із партнером. Коли справа доходить до фінансів і у вас є сім’я, потреби в безпеці часто є головними в списку», – каже д-р Фейерман. «Емоції та фінансові потреби переплетені разом. Визнайте, що фінансові рішення, які ви приймаєте, впливають на вашу сім’ю. У вас обох є сім’я, про яку варто думати, і ви повинні приймати рішення, які будуть вигідні для довгострокової безпеки сім’ї».
