Цікаво що ми винні нашим батькам, емоційно чи фінансово, є сучасною філософською розкішшю. Історично склалося так, що діти забезпечували ранню окупність інвестицій, працюючи на сімейних фермах, влаштовуючись на промислову роботу або, як мінімум, допомагаючи виховувати інших дітей. Але від більшості дітей, які виховуються в Америці 21-го століття, дають багато і мало що очікують. Здебільшого ми не просимо дітей вступати в союзи, не приймати титули чи навіть, на жаль, захопити сімейний бізнес. Це, ймовірно, є прогресом, але це заплутує книгу. Якщо раніше обчислення заборгованості було досить простим переліком соціальних норм, що оплачується, сучасна арифметика стала складний, особливо для дорослих дітей, від яких очікується незалежне життя, але також демонстрація певної відданості своїм предки.
З більшою незалежністю та меншими очікуваннями те, що ми заборгували нашим батькам чи бабусям і дідусям наших дітей, тепер обчислюється в людино-годинах та довгострокових інвестиціях. Ми повинні їм подзвонити? Чи винні ми їм День подяки? Ми винні їм вихідні? Чи завдячуємо ми їм піклуватися про кінець життя? Чи винні ми їм фінансову підтримку? Ми їм внуки винні?
Або ми їм нічого не винні?
Відповіді на цю нескінченну низку запитань, здається, виникають ad hoc, під впливом різних етнічних, економічних та міжособистісних переживань. Ми всі знаходимо свій шлях. Але тепер дослідники та психологи, здається, знайшли певну послідовність у тому, як люди приходять до своїх відповідей, які говорять про ширше, що з’являється розуміння того, що їм належить. Американці, здається, вірять, що батьки, будучи батьками, заслуговують на стосунки.
Часто виникає питання, які стосунки. Сучасні філософи намагалися вирішити загадку, класифікувавши чотири теорії того, що вони називають синівське зобов'язання: Теорія боргу, Теорія дружби, Теорія вдячності та Теорія спеціальних товарів. Теорія боргу стверджує просту, хоча іноді емоційно насичену операцію, коли діти піклуються про батьків лише в тій мірі, в якій вони піклувалися про них у дитинстві. Теорія дружби припускає, що дорослі діти зобов’язані батькам так само турбуватися, як і дуже хорошим і близьким другом. Теорія вдячності передбачає, що діти піклуються про батьків, тому що їх мотивує вдячність за безкорисливе та доброзичливе виховання дітей. Нарешті, теорія спеціальних благ припускає, що діти зобов’язані пропонувати лише те, що вони можуть запропонувати унікально — любов чи особливу турботу в більшості випадків — у прямий обмін на те, що має або пропонує в даний момент батько (думайте: спадок), але на відміну від теорії боргу, ця транзакція є постійною і відкритою.
В основі всіх цих теорій сімейних зобов'язань лежить якийсь вид емоційних відносин. Незалежно від того, чи це відчуття близькості чи обов’язку, це означає, що це не пряма економічна операція. Операції та економічні міркування можуть лежати в основі стосунків між батьками та дітьми, але логіка не витісняє емоції.
Цікавий спосіб розглянути, як емоційний та економічний розум може заплутатися, надають економісти-емпіри Гарі Бекер і Найджел Томс, які створили економічну модель передачі багатства, засновану на ідеї капіталу інвестиції. Дует виявив, що коли батьки вибирають між інвестиціями в людський капітал та фінансовими інвестиціями, вони, як правило, віддають перевагу інвестиціям в людський капітал, рішення, яке є водночас сентиментальним і глибоким логічний. Високі інвестиції в людський капітал привели до вищих заробітків і більшого чистого сімейного споживання (дещо сильніший показник, ніж прибуток для аналізу колективних винагород і добробуту).
Цікаво, що Беккер і Томс виявили, що інвестиції в людський капітал, як правило, припиняються, коли зменшення прибутку приводить їх у відповідність з фінансовими інвестиціями. Коротше кажучи, мама і тато не хочуть платити за другу докторську. Але перший має певний емоційний, економічний і, так, соціальний сенс.
Холодна логіка, що лежить в основі рішення про інвестування дітей, робить таке твердження незначним Батькам легше сприймати: будь-який висновок про те, чим ми зобов’язані нашим батьком і матерями, зрештою особистий. Але виявляється, що розрахунки, які, як правило, відбуваються в дорослому віці і розвиваються далеко після середнього віку, ні. Не зовсім. Угоди між поколіннями – це не лише продукт благородних зобов’язань дітей. Те, чого хочуть батьки, також має вирішальне значення.
Оскільки більш демократичні форми сучасного виховання сприяли створенню відносно егалітарних стосунків, батьки все більше і більше шукають у своїх дітей товаришів. В опитуваннях батьків молодих людей, Доктор Джеффрі Дженсен Арнетт, старший науковий співробітник Університету Кларка та автор Початок дорослості: звивистий шлях від пізнього підлітка до двадцятих виявив, що найбільше бажання батьків - це дружба з дорослою дитиною.
«Те, чого батьки дійсно шукають, так це виплати», — пояснює Арнетт. «І це для них відносини — перехід до чогось менш ієрархічного. Це навіть важливіше, ніж закінчити коледж і отримати престижну роботу. Те, чого вони насправді шукають, перш за все, це відчуття, що їхні діти люблять їх, вдячні їм і люблять бути з ними».
І якщо доросла дитина не попрацювала над тим, щоб стати хорошою і порядною людиною, таких стосунків досягти стає важче. Якщо вони не перейшли до самодостатності і не розтринькували інвестиції своїх батьків, перехід за межі ієрархічних відносин стає надзвичайно складною задачею. Ось так відносини руйнуються. Але важливо пам’ятати про це, більшість з них цього не робить, що, можливо, є частиною того, чому все ще має сенс мати дітей у контексті сучасного суспільства, яке скидає надзвичайні витрати на батьків, наданих їм самим (якщо бабуся та дідусь не навколо).
«Любов, стосунки — це те, що приносить задоволення для обох сторін», — пояснює Арнетт. Здавалося б, це є яскравим аргументом для теорії дружби про сімейні зобов’язання. Якщо батьки хочуть дружби і якщо діти відчувають таку близькість з батьками, яку б вони хотіли відчувати себе неймовірно близьким другом, тоді обидва будуть мотивовані продовжувати любити його та піклуватися про нього інший.
У той же час, це також пояснює, чому небезпека погіршення стосунків між дорослими дітьми і батьками є такою загрозою для сучасного американського суспільства. Без розвитку значущих довгострокових стосунків батьки, ймовірно, будуть відчувати, що вони отримали сирий кінець угоди. І в певному сенсі вони були б праві — залежно від того, яке дитинство вони створили для своїх нащадків.
За словами соціального психолога д-ра Сьюзен Ньюман, автора книги, гірке виховання може глибоко забарвити те, що діти відчувають, що вони зобов’язані своїм батькам. Знову під одним дахом: всі виросли і (пере)вчилися жити разом щасливо. «Як ви доросла дитина, скільки ви відчуваєте, що зобов’язані своїм батькам, залежить від того, як вас виховували», — пояснює вона. «Якщо у вас був відсутній тато, ви будете відчувати себе зовсім по-іншому і, можливо, не захочете відчувати, що ви йому щось зобов’язані, порівняно з мамою, яка завжди була поруч».
Це підтвердить особливу хорошу теорію батьківства, яка передбачає взаємність. Якщо батько поганий, він більше не вносить свої особливі блага у стосунки. Це означає, що дитині більше не доведеться відповідати взаємністю. Але, здавалося б, стосунки батьків і дітей досить стійкі. З огляду на опитування молодих дорослих, 76% вважають, що вони краще ладнають зі своїми батьками, коли їм виповниться двадцять років, ніж у підлітковому віці. Це говорить про те, що, незважаючи на важкі, емоційні потрясіння та обмеження на тестування, характерні для підлітків, дорослих дитина все ще відчуває, що зобов'язана контакту з батьками і відносинам, навіть якщо колись вважалася некомпетентною ривки.
Але важливо пам’ятати, що діти часто виростають, щоб мати власних дітей. Це означає, що будь-яка емоційна або економічна операція, яка колись діяла в діаді, по суті, між батьком і дитиною, тепер відбувається в тріаді: батько, дитина і онук. Раптом цей розрахунок стає ще складнішим. Батьки тепер є бабусями і дідусями і очікують, що дорослі діти полегшать стосунки зі своїми онуками. Це викликає абсолютно новий аналіз витрат і переваг.
Якщо поглянути на цей новий вид відносин через призму теорії боргу. З’являється новий потенціал для збільшення боргів у батьків, які стали бабусями та дідусями, враховуючи, скільки вони можуть дати. У певному сенсі це здається жорстоким підрахунком. Але це постійне емоційне завдання з величезними наслідками. «Коли ви робите обчислення, думаючи про власних дітей, бабусі й дідусі раптом стають дуже важливими», — каже Ньюман. «Вони зберігають сімейну історію. Вони можуть приховати вас. Вони дають дітям певну форму стабільності, відчуття безпеки, що є до кого звернутися, крім батьків».
Але, можливо, бабусі й дідусі також зобов’язані контактувати з онуками через те, що вони виховують дорослого, щоб він був батьком. Це дуже орієнтований на теорію боргу погляд на речі. Зрештою, багато дорослих дітей відчувають, що щонайбільше те, що їм заборговано, це повернення турботи, яку вони отримували в дитинстві. І цю книгу можна заповнити досить швидко, враховуючи витрати на догляд за людьми похилого віку. У 2017 році середня вартість немедичної допомоги вдома становила 21 долар, у той час як проживання з допоміжною допомогою становило в середньому 3750 доларів на місяць, а будинки престарілих в середньому коштували 227 доларів на день.
«Я думаю, що більшість дітей розуміють, що коли їхні батьки стають старшими, вони якимось чином потребуватимуть допомоги, будь то грошова чи фізична», – каже Ньюман. «Це відбувається різними способами. Більшість із нас відчуває, що зобов’язані своїм батькам, навіть якщо вони були жахливими».
Це дуже емоційна, але й логічна операція здебільшого. Хоча це приносить дивіденди для дорослих дітей. По-перше, пояснює Ньюман, це допомагає полегшити будь-яку провину, яку дитина може мати наприкінці життя батьків. Якщо нічого іншого, вони повернули фізичну допомогу — вони були «там для них» в кінці. Але що важливіше, зазначає Ньюман: «Ваші діти, їхні онуки спостерігають за вами. Цілком ймовірно, що те, як ти ставишся до своїх батьків, саме так і вони будуть ставитися до тебе».
Тенденції в тому, як діти обчислюють, що вони винні батькам, постійно змінюються. Врахуйте той факт, що після Великої рецесії діти, які отримували опіку від батьків, мали тенденцію бути затягнутими в дитинстві повернулися до своїх домівок через відсутність роботи або вимагали від матері та тата грошову допомогу, щоб вижити під час нестачі час. Через це дослідження доктора Арнеттса показує, що сама ідея бути зобов’язаними батьками не є предметом уваги молодих дорослих.
«Більшість молодих людей не замислюються про те, чим вони завдячують своїм батькам», — каже Дженсен. «Нові дорослі люди дуже зосереджені на тому, щоб створити собі життя та створити основу дорослого життя».
Для багатьох із цих молодих дорослих батьки все ще є системою підтримки. Просто не вистачає автономії чи відстані. Заборгованість у відносинах все ще активно наростає. І зі свого боку батьки не проти продовжити свої інвестиції.
«Батьки хочуть, щоб їхні діти досягли успіху, і вони хочуть, щоб їхні діти були щасливими», — каже Дженсен. «Якщо це означає надання їм додаткової допомоги у віці двадцяти років, батьки готові це зробити… Поки існує план із великої П».
Коли дитина не дотримується суворого плану або демонструє ознаки самодостатності, батьки починають відчувати розчарування. Напруга зростає. У певному сенсі емоційна та фінансова операція, яка колись була невисловлена, може раптово стати дуже очевидною і викликати тертя у стосунках.
Але як би складно не було зрозуміти, чим ми зобов’язані нашим батькам, одне залишається ясним. Потреба в постійних емоційних стосунках якогось роду є гострою і визнається як батьками, так і дітьми. Але цього зв’язку може не бути в жодній чіткій філософській теорії.
Теорія боргу може спрацювати, але накопичення емоційного та грошового боргу від батьків не закінчується у 21 рік. Не в нинішній економіці і, звичайно, не після того, як батько стане бабусею чи дідусем і знову пропонує допомогу та турботу. Теорія вдячності чудово підходить для розуміння мотивації, але вдячність можна висловити за допомогою щирого листа або оплати будинку престарілих. Він занадто широкий, щоб бути корисним. І хоча дружба чудова, вона може закінчитися, коли люди розходяться.
Сучасні стосунки між батьками і дітьми унікальні. Це суміш доброзичливості, любові, довіри, захоплення, фінансових операцій і сподівань на те, що наступне покоління представляє краще майбутнє. Так, що ми зобов’язані батькам – це стосунки. Такий, який є взаємовигідним. Якщо не фінансово, то хоча б емоційно, для нас самих наших батьків і наших дітей.
