Для багатьох татусів глибоко під радощами та повсякденними обов’язками батьківства ховається страх втратити повагу того, кого вони люблять. Частіше, ніж їхня родина. Ніхто не хоче відчувати розчарування і образа походить від дитини чи подружжя або відчувати себе ігнорованим або звільнений власною родиною. Звичайно, легка нешаноблива фаза є поширеною, коли діти в підлітковому віці, але навіть маленькі діти можуть програти повага до батька коли справа доходить до цього.
Незалежно від того, як було втрачено повагу, повернути її може бути важко. І викликання поваги ніколи не є відповіддю.
«Якщо ви повинні наполягати на повазі, то, ймовірно, її не маєте», — каже психолог з Окленда, Каліфорнія. Еріка Райшер, доктор філософії, автор Що роблять чудові батьки: прості стратегії виховання дітей, які процвітають. «Тоді вже пізно».
Джерела зниження сімейної поваги та подальшої неповаги в шлюбі можуть бути несподіваними (бути спійманими обман, хронічне зловживання психоактивними речовинами або зловживання) або більш тонкі (проблеми, які виникають через роки невеликих розладів або
«Я бачив, як батьки втрачали повагу своїх сімей з різних причин», — каже Керрі Кравєк, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт у Трої, штат Мічиган. «Але часто це може бути зведено до неусвідомлення власних кордонів чи обмежень або неусвідомлення кордонів і запитів інших..”
Наприклад, батьки, які не поважають конфіденційність чи думку інших членів сім’ї, можуть втратити їхню повагу, каже Кравец. Батько, якому здається, що всі живуть у «його» будинку, може регулярно вдертися в кімнати, не стукаючи, або жартувати далі, ніж це зручно для них. Батьки можуть відштовхувати дітей, виявляючи неналежну прихильність або, навпаки, вороже чи холодне ставлення до них. Нетерпимість, будь то расистська, гомофобна або в світлі різних політичних поглядів, також може викликати неповагу з боку сім’ї.
Однак суть справи полягає в тому, що батьки, які скаржаться на неповагу до дітей, часто ставляться до своїх дітей з неповагою. Джон Петерсен, доктор філософії., клінічний психолог із Саут-Бенда, штат Індіана. І вони можуть цього не усвідомлювати. Це також характерно для батьків, особливо серед тих, хто має більш традиційні або консервативні цінності висловити, що вони відчувають себе «неповажними», замість того, щоб визнати, що вони відчувають себе скривдженими або вразливими, він каже.
Розділяти вразливість може бути важко для більш традиційних батьків, але може принести користь сімейним стосункам, продовжує Петерсен.
«Це може бути дуже зворушливим, — каже він. «Діти, за великим рахунком, надзвичайно співпрацюють, якщо стосунки шанобливі. Але коли ви вимагаєте поваги з позиції авторитету, ви отримуєте повагу до влади, а не такої поваги, якої ми хочемо як батьки.”
Якщо ви були батьками протягом тривалого часу, ви знаєте, що ваші діти постійно спостерігають за вашими взаємодіями з ними, вашим партнером і світом у цілому, говорить Сьюзен Ньюман, доктор філософії, соціальний психолог і автор Дрібниці, які давно запам’яталися: щоб ваші діти відчували себе особливими щодня. Тому важливо виховувати атмосферу поваги у вашій родині. Ось що, за словами експертів, допомагає це зробити.
Поважайте свого партнера
У вас може виникнути спокуса подумати, що ваші діти помітять лише те, як ви ставитеся до них, а не як ви ставитеся до їхніх інших батьків. Але це неправда.
«Батьки, як правило, забувають, що діти слухають і сприймають все, що вони роблять і говорять», – каже Ньюман. «Діти втрачають повагу, якщо ви принижуєте їх матір. Вони дуже обізнані та поглинають ставлення батьків до своїх партнерів».
Незрозуміло, що нецензурна лексика вашого партнера вашим дітям не викликає поваги. Але діти також підхоплять хронічні, слабке роздратування ви можете відчувати до свого партнера.
«Важко контролювати ці почуття, але це варто зробити», – каже Ньюман. «Якщо ви постійно роздратовані на свого чоловіка, це створює колективне враження у ваших дітей і саботує вашого партнера таким чином, що, ймовірно, не так витончено, як ви думаєте».
Відкидання поглядів та внеску інших як неважливих або непотрібних також сприяє створенню культури неповаги, каже Кравєць. З іншого боку, коли батьки цінують речі, які цінують їхні партнери, це сприяє взаємній повазі.
«Головне, що потрібно мати батькам, — це єдиний фронт, який передбачає повагу та підтримку один одного в групових ситуаціях та у важкі часи», — каже Ньюман.
На більш практичному рівні запитайте себе, як ви моделюєте повагу до своїх дітей. Коли твоя дружина приходить додому з продуктами, ти підскакуєш їй допомогти чи хоча б запитаєш, чи потрібна їй допомога? Якщо ні, не дивуйтеся, якщо, коли вони стають старшими, ваші діти ігнорують вас, коли ви повертаєтеся додому з сумками.
Якщо ваш чоловік/дружина не поважає вас, не відкидайте це як проблему між вами та вашим партнером, яка не стосується ваших дітей. Партнер, який приймає жорстоке поводження з подружжя, моделює активну, пасивну поведінку і те, як бути килимком для своїх дітей, що не менш шкідливо, каже Ненсі Ірвін, псих. д., психолог у Лос-Анджелесі. Відверто поговоріть з ним або нею, що негативне лікування шкодить вашим дітям, і, якщо необхідно, запропонуйте йому або їй звернутися до терапевта, щоб допомогти впоратися з гнівом у здоровий спосіб.
Діліться належним чином зі своїми дітьми
Деякі батьки можуть спробувати впоратися з ними питання стосунків запитуючи поради у своїх дітей або вислухавши їх. Навіть якщо діти зустрічаються самі і здаються дорослими, це ніколи не буде добре. Важко і може здаватися несправедливим те, що від вас очікують бути надлюдиною, але заради своїх дітей отримайте бажання довіритися їм про свої проблеми. Розвантаження дітей про невірність вашого партнера, умови розлучення, проблеми з грошима або залежність накладає на них емоційний тягар, з яким вони не готові впоратися. Ви — їхня мережа безпеки, і вони повинні відчувати, що ви контролюєте, щоб вони відчували себе в безпеці.
Особливо важко підтримувати належну взаємодію з дітьми, якщо ви самі боретеся зі зловживанням психоактивними речовинами, оскільки іноді ви не будете діяти так, як тверезна людина.
«Наркомани стають дуже егоїстичними і багато разів ставлять своє «виправлення» перед своїми найдорожчими стосунками», — каже Ірвін. «Діти не можуть цього зрозуміти. Все, що вони знають, це те, що ними нехтують, зловживають, ігнорують, про них не піклуються».
Дозвольте дітям приймати рішення і бути незалежними
Ми, як зазначає Петерсен, маємо тенденцію до «надбатьків». Люди мають менше дітей і народжують їх пізніше в житті, коли вони мають більше ресурсів, і загалом вкладають набагато більше енергії в батьківство, ніж у попередніх поколіннях, каже він.
«Недоліком цього є те, що батьки думають, що їхня робота полягає в тому, щоб робити дітей щасливими весь час», – каже він. «Але діти, які поблажливі, будуть чекати, а потім вимагатимуть цього. Чим більше ми дбаємо про їхній комфорт, тим більше вони стають неповажними».
Частково це означає уникання «неналежного служіння» дітям або робити для них те, що вони можуть зробити самі. Петерсен порівнює це з дорослими на роботі: це приємно і важливо, щоб зробити свій внесок. Коли хтось забирає це у нас, це відчувається менше і означає, що ми некомпетентні.
Навіть малюкам слід давати можливість вибору, який допоможе їм розвинути впевненість і навички критичного мислення, каже Ньюман. Нехай вони самі вирішують, що вони хочуть їсти (навіть якщо вони хочуть лише вершкового сиру чи арахісового масла на сендвічі з желе) або дозвольте їм носити те, що вони хочуть, навіть якщо це накидка поверх їхнього одягу або невідповідна шкарпетки. Для їхнього власного благополуччя у світі вони повинні мати можливість приймати рішення та мати можливість сперечатися, коли вони стають старшими. Вони будуть ображатися на вас, коли зрозуміють, що були каліки в процесі прийняття рішень, каже вона.
Це не означає, що дітям слід давати карт-бланш на кожне сімейне рішення. Райшер каже, що вона бачить, що багато сімей без потреби відступають, ставлять на голосування все — наприклад, куди піти на вечерю чи куди піти у відпустку, що також не корисно.
«Ви дійсно хочете поважати ці переваги, але використовуйте свій авторитет і владу у стосунках, щоб зробити вибір справедливим і розумним», – каже Райшер. «Ви можете сказати: «Ні, ми не поїдемо у Діснейленд у відпустку, і ось чому».»
Слухайте
Будьмо справжніми: іноді може бути болісно слухати, як 3-річний малюк розповідає вам історію або намагається пояснити, чому іграшка, яка приносила їм безтурботну радість протягом тривалого тижня, раптом обурює їх зір. Потрібне багато терпіння, але слухання дітей є важливою частиною виховання поваги. Подивіться їм в очі, на їхній рівень, і покажіть їм, коли вони молоді, що ви хочете почути, що вони мають сказати, і вони з більшою ймовірністю повернуться за послугу, коли стануть старшими.
Коли маленьким дітям важко, батькам потрібно відступити і нагадати собі, що хоча це може здаватися, що ваша дитина хоче вас дістати, вона просто намагається зрозуміти світ, каже Ньюман.
Дисципліна з любов’ю та послідовністю
Дітям потрібні батьки, які встановлюють правила, але люблять, каже Ньюман. Якщо вони зробили щось, що потребує виправлення, дайте їм зрозуміти, що вам не подобається цей вчинок, але він вам подобається їх. Критикуйте конкретні речі, а не вашу дитину.
«Ви не можете вивергати постійний негатив, якщо хочете, щоб діти вас поважали і любили», — каже Ньюман.
Ефективний дисципліна що виховує повагу, вимагає послідовності, тому переконайтеся, що ви говорите те, що маєте на увазі, і робіть те, що кажете. Якщо дитина, якій сказали «ні», влаштовує істерику в громадських місцях, поки ви не потрапите в печеру, вона дізнається, що крик – це ефективний спосіб отримати те, чого вона хоче. так само, якщо ви погрожуєте забрати телефон у старшої дитини, а потім не робите цього, ви навчаєте їх, що вони не можуть довіряти тому, що ви говорите, і не повинні слухати.
Взірець поваги до дітей, а також до вашого чоловіка
Корисний спосіб думати про повагу до вас як до батьків — це прагнути до співпраці, а не до відповідності, каже Петерсен. Наприклад, коли ви готові відправитися зі своєю дитиною виконувати доручення, вона може намагатися спокійно сказати: «Я знаю, що зараз тобі весело зі своєю іграшкою, тож приділи ще хвилину, щоб пограйся з нею, але тоді нам доведеться піти забрати твою сестру на тренування», а не: «Поклади її і ходімо зараз». Але розплата – це дитина, яка вміє проявляти повагу до інших.
Як і у випадку з конфліктами в романтичних стосунках, уникайте висловлювання «все або нічого» з дітьми. Замість того, щоб критикувати їх за те, що вони «завжди» залишають свої іграшки розкиданими по всій вітальні, скажіть: «Здається, нам важко підтримувати цю кімнату в порядку. Що ми можемо з цим зробити?» Діти хочуть відчувати, що їхні батьки в одній команді.
Батьки з консервативними або традиційними поглядами на гендерні ролі можуть проявляти неповагу, коли їх сини висловлюють почуття, такі як смуток або страх, які тато сприймає як слабкі або жіночі, Райшер каже.
«Такі типи можуть говорити щось на кшталт «Підвіться» або «Перестань плакати», і дитина може відчувати себе пригніченою», — каже вона. «Це може спричинити різноманітні проблеми, утрудняючи хлопцям ділитися та обговорювати почуття та навіть відчувати свої почуття, що дуже важливо для розвитку емоційного інтелекту».
Старші діти зазвичай перевіряють межі, іноді з неповагою, щоб побачити, що ви будете робити. Не беріть приманку. Якщо ваша дитина не поважає себе, ви можете сказати щось на кшталт: «Гей, мені не подобається, як ти зі мною розмовляєш. Якщо ви захочете поговорити пізніше і повернутися до цієї ідеї, я з радістю це зроблю», — каже Райшер. Ввічливо відключіться та спробуйте пізніше.
Визнайте й вибачтеся, коли робите помилки
Ви будете робити помилки. Всі батьки так. Ви можете пом’якшити шкоду вашим сімейним стосункам, вибачивши, щоб вони відчували, що їх почули та зрозуміли, каже Петерсен.
Спершу запитайте свою сім’ю, яким був для них досвід. Послухайте, вшануйте їхній емоційний досвід і узагальніть те, що вони висловили, — пропонує він. Навіть якщо ви бачите ситуацію по-іншому, поговоріть про те, що ви готові зробити, щоб це не повторилося.
