Сьогодні вранці моя дитина кричала на мене через двері ванної кімнати. Вона хотіла, щоб я зробив за неї брудну роботу, переконана, що вона може щось упустити. Половина мене хотіла кричати й кричати на неї, кажучи їй, що вона більш ніж достатньо доросла, щоб витерти свою спину. Друга половина мене хотіла просто завершити цю суперечку, увійшовши і капітулювавши.
Мені набридла фраза «Вибирайте свої битви». Що це взагалі означає, коли батьківство виглядає як постійний потік битв?
Це не просто відчувати як постійний потік битв, це є постійний потік боїв. Це справжня причина, чому батьківство погано. Але зіткнутися з цими битвами – це найважливіше, що ви можете зробити, щоб виховати свою дитину.
Персонаж, який чогось хоче
Будь-яка історія, будь то книга, фільм чи інший медіа, починається з персонажа. Цей персонаж зазвичай чогось хоче: він хоче щастя, він хоче сенсу, він хоче безпеки, він хоче жити. Але всі оповідачі знають, що якщо відразу дати персонажу те, що він хоче, це нереально. Вони знають це, тому що, як люди, те, чого ми найбільше хочемо, вимагає від нас конфлікту. Любовні стосунки, змістовна робота, спосіб висловити свою пристрасть у світ або почати бізнес мрії це зробить світ кращим, все вимагатиме від нас проходження через великі зовнішні та внутрішні конфлікт. І, як люди, ми робимо все можливе, щоб природно уникнути конфліктів.
flickr / Девід Салафія
Путівник показує шлях
Отже, якщо вашому персонажу доводиться пройти через конфлікт, щоб отримати те, чого він насправді хоче, але він уникає конфлікту будь-якою ціною, як письменникові змусити персонажа вжити заходів? Вони представляють путівника. Це гід, який допомагає персонажу повірити, що є шлях до іншої сторони конфлікту. Обі-Ван Кенобі допоміг Люку Скайуокеру зрозуміти, що є спосіб стати джедаєм, не піддаючись темній стороні. Беймакс показав Герою, що існує ненасильницьке рішення для його болю. Принцеса Селестія змусила Твайлайт Спаркл зав'язати дружбу, знаючи, що це єдиний спосіб для неї повністю розкрити свій потенціал.
Це гід, який може побачити, де перебуває герой сьогодні, де вони хочуть бути в майбутньому, і шлях до нього. Вони бачать цю подорож без усього емоційного багажу, який випливає з безпосереднього переживання цього розриву».
Як батьки, ми є керівництвом
Ми як батьки мріємо, щоб наші діти виросли, стали впевненими в собі та самореалізованими. Ми хочемо, щоб вони могли зустріти своє життя з силою, сміливістю та переконанням, що вони мають усе необхідне для досягнення успіху, однак вони вирішують визначити це. Моя інтуїція підказує мені, що вони теж цього хочуть (незважаючи на те, що їхні нинішні дії, здається, свідчать про це). Але наші діти народжуються безпорадними.
Ми починаємо їхнє життя з піклування про всі їхні потреби, тому що це правильно. Але коли вони ростуть, їм потрібно почати розвивати власні навички. З часом ми допомагаємо їм навчитися самостійно їсти, самостійно одягатися, читати і писати, дружити і так, самостійно ходити в туалет. Щоб стати впевненими в собі та самореалізованими людьми, наші діти повинні розвивати навички та сильні сторони в усіх сферах свого життя. І ці перші кроки розвитку нових навичок і сильних сторін — це нудно.
Подумайте про себе: чого ви не можете робити? Танці? Публічні виступи? Малювання? Бігати марафон? Кинути роботу і знайти роботу, яку любиш? Як дорослі, ми просто уникаємо цих речей, тому що ці перші кроки важкі. Ми не хочемо почуватися дурними чи слабкими. Ми уникаємо ризику невдачі. Ми уникаємо відчуття розриву між тим, ким ми є, і тим, ким хочемо бути. Але відчути цей розрив між бажанням і навичками є першим кроком до того, що раніше для нас було «неможливим».
flickr / Caribb
Ставши дорослими, наш мозок достатньо розвинений, щоб ми могли уявити майбутнє і знати, чому ми обираємо цей конфлікт. Наші діти, які за своєю природою маленькі буддисти, всі в даний момент. Майбутнє не має значення. Отже, той конфлікт, який ви хочете, щоб вони пережили, цей розрив між тим, що ви хочете, і тим, що вони можуть зробити сьогодні, болить. Буквально. Вони очікують високу ймовірність невдачі, тому їхній мозок перериває надходження дофаміну. Їх мигдалина починає співати, попереджаючи про невдачу і ціну невдачі.
Це душевні страждання, і ми створюємо їх у наших дітей.
Єдиний шлях через це – бути присутнім з ними в конфлікті і тримати їх там, поки вони не дізнаються, що можуть це зробити. Ви не тільки вибираєте бій, а й стріляєте в них, поки вони не навчаться ховатися в укриття.
Батьківство нудно, тому що, незважаючи на всю любов і добрі побажання, які ми маємо для наших дітей, ми повинні змусити їх страждати. Тільки так вони можуть вирости в самоактуалізованих і впевнених у собі дорослих, які можуть зробити світ кращим.
Батьківство нудно, тому що воно змушує нас подолати конфлікт. Батьківство змушує нас зіткнутися зі страхом конфлікту і навчитися його приймати. Перед нами стоїть завдання навчитися бути присутнім у конфлікті без емоцій. Наші діти стають для нас провідником, навчаючи нас, як стати сильнішими дорослими. І врешті-решт, ті з нас, хто навчиться робити це зі співчуттям і благодаттю, буде ще кращим у житті, у стосунках та на роботі.
Ця стаття була синдикована з Середній.
