Звичайно, ми всі пам’ятаємо те відчуття дитинства і відмовлятися майже від будь-якого прямого прохання про допомогу, просто за принципом. Я пам’ятаю, що відкидав усілякі можливості робити добрі справи, які мені дійсно подобаються — допомагати мамі прикрашати торт чи розважати мене сестра, коли мої батьки намагалися працювати — просто тому, що в дитинстві ти відкриваєш дивні можливості бути господарем доля. Для маленьких дітей, які орієнтуються у своєму світі, це — сюрприз, несподіванка — часто включає категоричну відмову робити майже все, що від вас просять.
Хто з батьків не визнає тут розчарування? І хоча є багато причин, що стоять за а впертий малюк відмова у допомозі, зміна мова — той, який допомагає батькам безпосередньо апелювати до ідеї своєї дитини про самопочуття — може творити чудеса, щоб допомогти обійти поведінку та допомогти у більш масштабному завданні виховання доброї та уважної дитини
«Батьки повинні використовувати мову, яка б підбадьорювала та підбадьорювала, сповнена похвали», – каже доктор Джон ДеГармо, засновник і директор Інституту прийомної сім’ї. «Мова, сповнена ентузіазму, допомагає дітям хотіти ділитися та бути ввічливими з іншими. Мова, сповнена похвал, заохочує дитину пробувати нове та брати участь».
Це також допомагає використовувати чарівні слова. Дослідження з Університету Сан-Дієго говорить про те, що коли батьки запитують дітей про допомогу, дітей набагато цікавіше, коли батьки використовують іменники замість дієслів. Це так само просто, як попросити дитину бути вашим «помічником» («Ти хочеш бути моїм помічником сьогодні?») замість того, щоб просити її «Хочеш допомогти?» Дослідники виявили, що опис просоціальної поведінки за допомогою іменників, здається, мотивує дітей давати позики рука. Іншими словами, діти більш схильні допомагати, коли це відповідає створеному уявленню про себе.
Ця тактика найкраще працює, якщо поєднується з більш ніжним триманням за руку, яке визначає більшу частину батьківства. «Коли батьки бачать досягнення чи виконання завдань, — каже доктор Лорі Рассел-Чапін, професор консультування в Університеті Бредлі, — це так. Важливо сказати: «Ви повинні дуже пишатися собою і...» Це створює внутрішній локус контролю, а не зовнішній чи зовнішній. підкріплення».
Батьки можуть використовувати цю рефлексивну мову, щоб допомогти своїм дітям виразити почуття гордості або задоволення від доброї справи, не примушуючи їх у будь-якому напрямку. «Батьки також можуть навчитися рефлексувати та навчити відчувати такі почуття, як: «Ти маєш відчути полегшення, коли допоміг». «Ви, мабуть, із задоволенням збирали ці іграшки для свого вчителя», — каже д-р. Рассел-Чапен. Тобто, це скоріше питання про те, щоб виключити можливість побачити, чи резонує це з вашою дитиною.
Є деякі застереження щодо цієї тактики. Чим більше ця похвала може бути конкретною для конкретного завдання, тим краще. «В ідеалі, — каже д-р Джеймсон Мерсьє з Mercier Wellness & Consulting, — ви хочете бути конкретними щодо поведінки, а не хвалити дитину просто тому, що вони ваші діти».
Ви не хочете, щоб дитина думала, що добра справа стосується неї, а не визнавала цінність робити щось для інших. «Точність у своїй мові, — додає він, — також збільшує їхній словниковий запас, оскільки розмова з дитиною у такий спосіб має подібні переваги, ніж читання з дитиною».
Більший урок, який батьки, безсумнівно, вже знають, полягає в тому, що чутливість дитинства часто виникає створюйте усвідомлені судження, які вам доведеться подолати за допомогою додаткових слів доброти та можливостей доброта.
«Як батько», – каже д-р ДеГармо. «Я розумію, що те, що я говорю своїм дітям, шкодить їхньому розвитку. Кожен день я намагаюся знайти щось позитивне, щоб сказати кожному, і подякувати їм за те, що вони зробили протягом дня. Чи то хвалити дитину за те, що вона розвантажила посудомийну машину, чи як виглядало її волосся, я розумію, що мої діти жадають від мене доброго слова».
Крім того, усе це має бути збалансовано з визнанням того факту, що просто лінгвістично скеровувати дітей на участь у заходах недостатньо, щоб набрати їх ентузіазм.
«Коли ми просимо дитину взяти участь, — каже доктор ДеГармо, — ми повинні робити те саме, що й дорослі».
Багато батьків не усвідомлюють або не цінують, зазначає ДеГармо, що діти не тільки слухають, але, що ще важливіше, діти спостерігають за дорослими у своєму житті. За короткий час їхня участь стане другою натурою. Звісно, до підліткового віку. Але батьки можуть перетнути цей міст, коли підійдуть до нього.
