Я ніколи не думав навчати своїх дітей домовлятися було важливим батьківським обов'язком. Хто хоче діти роблять зустрічні пропозиції перед сном? Хто хоче дітей використання конкуруючих пропозицій надбавок? Моє базове припущення полягало в тому, що мої діти повинні приймати те, що їм дають. Моя зовнішня сподівання полягала в тому, що вони скажуть вам спасибі. Тепер я змінив свою думку, і моє життя стало складнішим.
Я звинувачую голландців.
Сьогодні ввечері мої два хлопчика перебувають у своїй кімнаті, сплять у мегаліжку (їхні два односпальні ліжка зсунуті разом). Це громіздко і тупо, і це робить їхню спальню дивною та переповненою. Але справа в тому, що вони сплять. Більше того, їх немає в моїй кімнаті, вони тіснили нас із дружиною до країв нашого власного ліжка.
Я хотів би сказати, що прийшов до цього рішення завдяки геніальному ходу, але я не такий розумний. Ми прийшли до мегаліжка через процес переговорів, який я розпочав, прочитавши статтю Ріни Мей Акоста, співавтора Найщасливіші діти в світі: як голландські батьки допомагають своїм дітям (і собі), роблячи менше.
Акоста зазначає, що голландські діти постійно вважаються ЮНІСЕФ найщасливішими у світі. (Зрозуміло, багато в чому це пов’язано з тим, що Нідерланди субсидований догляд за дітьми, оплачувана відпустка по догляду за дитиною та виплачена сімейна допомога). Голландські батьки, стверджує Акоста, весь час ведуть переговори зі своїми дітьми. Вона додає, що це не для слабонервних, але приносить дивіденди, гарантуючи, що діти відчувають себе почутими, і дозволяючи їм визначати власні межі.
Мої діти могли б використовувати деякі межі, і, як і будь-який тато, я відчайдушно хочу зробити їх щасливішими, тому я вирішив, що можу також спробувати стару голландську. Тож у неділю ввечері я зажадав уваги своїх дітей (переговори ще не почалися) і сказав їм це на наступний тиждень. Вони могли домовитися про все, про що я їх просив. Мої сини тупо дивилися на мене майже хвилину, перш ніж я зрозумів, що вони насправді не знають, що таке переговори. Це було складно пояснити 6-річним і 8-річним, але ми досягли цього на прикладах. Адже переговори неминучі.
«Гаразд, припустимо, ви хочете отримати 4 цукерки», — сказав я. «І я не хочу, щоб у вас були цукерки».
«Можна тепер цукерки?» — з надією запитала дитсадка.
— Почекай, — сказав я. «Щоб вести переговори, ви спробували б змусити мене дати вам більше ніж нуль цукерок. Ви можете попросити три штуки. Можливо, я скажу ні, повернуся і скажу, що ти можеш взяти один шматок, а потім, можливо, ти скажеш, як щодо двох, і, можливо, я скажу добре?»
«Чи можу я отримати дві цукерки?» — запитала дитсадка, не зовсім зрозумівши. Я все одно дав йому дві цукерки.
8-річний малюк, однак, зрозумів цю ідею, хоча трохи сумнівався щодо зміни. Я запитав його про його настороженість, і він припустив, що це один з моїх «поппових фокусів». Я запевнив його, що не жартую, і зробив подумки, щоб подумати, про що він говорить.
Перше велике випробування відбулося під час вечері. Тепер із розмов з дитячими дієтологами я розумію, що батьки не повинні домовлятися за вечерею. Але враховуючи, наскільки здоровою була їжа (запечена курка, салат і додаткові овочі), у мене було два варіанти: я міг або дозволити 8-річній дитині нічого не їсти, або я міг би заохотити його з’їсти щось. Я сказав йому, що пора вести переговори.
«Я хочу, щоб ви всі з’їли курку та салат, перш ніж вип’єте фруктове фруктове», – сказав я.
«Як бути, якщо я з’їм цей лист і один шматочок курки», – сказав він.
«Половина курки і половина салату», — відповів я.
«Половина салату і ці п’ять шматочків курки», — сказав він.
Продано.
А потім почав їсти. Перед переговорами він звертався до своєї тарілки так, ніби ми поклали на неї відрубану голову. Тепер він з’їв свою курку, наче це була найприродніша річ у світі. Ці переговори тривали перед сном. Увімкнено світло на 20 хвилин читання? Як щодо 15? Готово. Наступного обіду ми переглянули переговори про цукерки. Він прийшов із трьома штуками.
Це не було природним. Не вдало. І я часто згадував про це лише після того, як віддав команду. У середу ввечері старі шляхи повернулися з помстою. 8-річна дитина хотіла подивитися фільм. Я не хотів, щоб він дивився фільм. І коли наша боротьба за владу загострилася, він вражаюче танув, і я пішов його прикладу.
Лише доти, коли я розлютився на дивані з червоним обличчям, а він грюкнув дверима й кричав, я зрозумів, що переговори, можливо, не давали нам дійти до цього моменту. Мені було соромно за себе, і мені було погано за свою дитину. Було приголомшливо подумати, що ми настільки влаштувалися, що боротьба за владу стала нашим за замовчуванням. Тому що, звісно.
Можливо, голландці все-таки мали рацію.
Що стосується дитячого садка, я хвилювався, що він ніколи не отримає його. Але згодом він здійснив найбільші переговори з усіх. Це повертає нас до мегаліжка.
Деякий час він наполягав на тому, що йому потрібно бути в ліжку брата, щоб спати. Це створювало проблеми протягом місяців. Він підтримував свого брата активністю та шумом, і врешті-решт це загнало старшого хлопчика в моє ліжко. Це не могло продовжуватися.
Переговори вели моя дружина. Оскільки вихованець дитячого садка продовжував наполягати, що він може спати лише в ліжку свого брата, моя дружина, пам’ятаючи про голландців, вирішила перестати говорити «ні» і знайти рішення. Чи міг він почати зі свого ліжка, а потім перейти до ліжка свого брата? Ні. Тому що йому не подобалося, де було його ліжко, але, можливо, якби його ліжко було в іншому місці. Чи міг він поміняти ліжко зі своїм братом? Ні, тому що його братові теж не подобалося, де ліжко, але, можливо, якби у них було інше ліжко — більше. Чи могли б вони спробувати зсунути ліжка? Таким чином вони могли б бути поруч, не заважаючи один одному? Так народився мегабід.
Чи можу я сказати, що експеримент дозволити моїм дітям вести переговори зробив їх щасливішими? Я не можу сказати, що це так в довгостроковій перспективі. Я знаю, що в той момент, коли вони вперше залізли в мегаліжко, вони були щасливішими, на той момент. Ми також були. Я не знаю, чи триватиме це щастя. Чи справді щастя триває?
Але був успіх. Подивившись на інший спосіб взаємодії зі своїми дітьми і дозволивши їм показати мені, що вони гнучкі, я виявив, що мій старий спосіб був не найкращим. Я не впевнений, що дозволю своїм дітям вести переговори весь час. Іноді їм просто потрібно прийняти ванну, коли я прошу в перший раз. Але я роблю переговори частиною мого набору інструментів як спосіб збільшити щастя в стримані та необхідні моменти. Я готовий прийняти все щастя, яке можу отримати у своїй сім’ї. Принаймні до тих пір, поки я не зможу набрати цей 29-годинний голландський робочий тиждень.
