Коли я сидів зі своїми двома синами, штовхаючи фаст-фуд мені в обличчя і байдуже дивлячись на епізод Teen Titan’s Go, у мене було прозріння: я жахливо вирішую проблеми.
Мене до усвідомлення привели не кишкова бомба бургера, який я їв, чи несамовиті витівки супергероїв DC зі списку B. Я давно це підозрював і перевірив свою гіпотезу. За кілька днів до цього я припинив намагатися вирішити уявні проблеми і в наступні дні побачив вагомий доказ того, що мої зусилля контролювати свою сім’ю не мали довгострокових наслідків. Як тільки я перестав казати хлопцям не дивитися телевізор, вони почали дивитися телевізор. Коли я перестав казати їм не кричати, вони закричали. Я не вирішував ці проблеми; Я контролював.
Я не єдиний хлопець, який інстинктивно намагається контролювати людей і ситуації. Це поширена проблема для чоловіків. Ми часто працюємо, щоб знайти рішення, а не пропонувати підтримку, любов, слухання, і спілкування. Наші системи не побудовані на емпатії, тому вони не спонукають до змін. Натомість вони посилюють наслідки. Заберіть наслідки, ви заберете ефективність.
Сімейні терапевти чітко стверджують, що більшість членів сім’ї повинні мати можливість вирішувати власні проблеми без тата чи чоловіка. Насправді більшість людей хочу вирішувати власні проблеми. Вступаючи до співпереживання, що було моєю стандартною відповіддю на проблеми, я схильний демонструвати своїм дітям і дружині, що я не довіряю їхній здатності вирішити проблеми. Робіть це досить довго, і все стане складним. Я не хотів складних речей. Тому я вирішив просто зупинитися. І я зробив.
На жаль, людська природа ненавидить порожнечу.
Спочатку я відчув полегшення від того, що не став на гачок, щоб проблеми моєї сім’ї зникли. Я маю на увазі, мені не подобалося бачити, як вони страждають. Але, на мій подив, більшість проблем були досить незначними, і їх було легко знайти. Особливо це було у випадку бійки між моїми дітьми. Ви не хочете поділитися пакетом кренделів? Зрозуміти це. Ви сваритесь через телешоу? Це не мої проблеми.
Були знайдені компроміси.
Потім настала середа, і моя дружина боролася. Тоді я про це не знав, але поєднання поганих сімейних новин і проблем зі здоров’ям робило її худою. Вона втрачала терпіння до хлопців. Вона втрачала терпіння зі мною. Це трапляється з найкращими з нас. Я вирішив не вирішувати проблеми, але все одно відчував себе змушеним спробувати зрозуміти, чому вона так злилася на всіх. Але я був новим у цьому, тому замість того, щоб підійти з емпатією і визнати її боротьбу, я прийшов гарячий із запитаннями — ударні війська рішення. І вона не хотіла рішення. Вона хотіла плече. Тієї ночі від усіх були сльози.
Наступного дня я знову перейшов у режим вирішення проблем. Я домовився з дружиною. Якби я дозволив хлопцям порушувати правила щодо екранного часу, шкідливої їжі та їжі перед телевізором, вона могла б відійти в тишу нашої спальні, поки хлопці не лежали в ліжку. Вона прийняла моє рішення. І ось так я опинився на дивані з бургером і мультиками.
Але рішення, яке допускало відсутність рішень, не було хорошим рішенням. Мою дружину досі не чули, а ми решта віддавалися дурним звичкам як механізму подолання. Нічого не вирішили. Ми просто відклали справжню потребу: відкрите спілкування.
Я прийшов на тиждень з думкою, що всі так звані проблеми моєї сім’ї були в основному однією і тією ж проблемою: хтось робив щось не так. Те, що це було не так, виглядає смішно очевидним ретроспективно. Деякі проблеми — наприклад, між моїми синами — є поверхневими і, так, зазвичай пов’язані з антагоністом. Ці проблеми можна і потрібно вирішити без моєї допомоги. Існують навіть проблеми, пов’язані з логістикою дорослих, які не обов’язково вимагають мого прекрасного розуму. У певних проблемах між моєю дружиною і мною, рішення, природно, не виходять. Коли питання стосується того, коли йти в продуктовий магазин або хто вигулює собаку, співпраця є природною та легкою. Мені не потрібно вирішувати ці проблеми. Ми без проблем вирішуємо їх разом.
Але коли проблема більша — оскільки деякі проблеми є — або не вирішує — як деякі проблеми — єдиним рішенням є відсутність рішення. Це про слухання. Протягом тижня я не зрозумів, що ні справді великі проблеми, ні справді маленькі проблеми не найкраще вирішувати авторитетно. Ви не можете зробити людей щасливими. Ви не можете зробити людей здоровими. Ви не можете вимагати спокою чи спокою. Ви можете вигулювати собаку і можете слухати. Це приблизно його розмір.
Тож у середу ввечері, коли діти лягли спати, я сидів із дружиною і слухав. Чи важко було не дати пораду? Чи важко було не запропонувати їй більше спати, краще їсти чи прогулятися, щоб подумати про новини? Так. Дуже. Але жодна з цих речей не допомогла б, бо жодна з них не вирішила б проблему. Тільки її вирішення проблеми — або просто час і втрата — може принести її вирішення. Я вирішив дати їй відкрите вухо й дати можливість подумати самостійно. І я намагаюся дати дітям те саме. Це виявляється, що це рішення майже всього.
