Давайте подивимося правді в очі, якщо ви намагалися прочитати кожен батьківська книга там — ваші діти були б у підлітковому віці, якщо не в ранньому дорослому віці до того часу, коли ви покладете хоча б невелику вм’ятину у величезну купу експертів поради щодо батьків на пропозицію в ці дні. Неможливе завдання здається ще більш нереальним для батьків маленьких дітей, оскільки більшість ваших літературних можливостей обгорнута читанням їм вголос. Отже, коли справа доходить до поради щодо батьків Як і навчитися говорити, щоб діти слухали, якість завжди корисніше, ніж кількість.
Класична книга про батьківство Як говорити, щоб діти слухали і слухали, щоб діти говорилиіснує вже більше 30 років і її називають «батьківською Біблією». Бостонський глобус (і багато інших торгових точок). Єдине, що датується цією порадою, — це відгуки батьків, які стверджують, що — до розуміння думки авторів Адель Фабер та Елейн Мазліш щодо спілкування з дітьми — вони б просто «вдарилися» їх. Ми узагальнили для вас ці ідеї — менш ніж 1000 слів — щоб ви могли повернутися до справжнього батьківства. Тут
1. Прийміть і визнайте почуття вашої дитини
Відчуття дітей впливає на їхню поведінку
Емоції керують поведінкою, навіть якщо ця поведінка вас бентежить, тому що ви не розумієте чому морква, яка вказує «неправильно» на дитячу тарілку, є причиною повного розпаду (тільки приклад). Визначення емоцій, які стоять за цією поведінкою, є першим кроком до вирішення будь-яких проблем, які створює поведінка.
Заперечення почуттів дитини може посилити проблеми
Ви хочете, щоб ваші діти довіряли своїм емоціям, тому не давайте їм приводу сумніватися в собі. Чому морква змушує їх злякати, набагато важливіше, ніж те, наскільки смішно, що вони взагалі злякані. Покарання – це система зверху вниз, яка деморалізує, коли ви дійсно хочете просвітити та наставити.
Що ви можете зробити з цим
- Уявіть, що ви скаржитесь другові на щось на роботі, а він у відповідь а) звинувачує вас; б) поставити під сумнів вашу реакцію; в) надання непроханої поради; г) пропонування фальшивого жалю; д) психоаналізуючи вас — ви, ймовірно, будете роздратовані. Отже, так. Не робіть цього зі своєю дитиною.
- Покажіть їм, що ви налаштовані на те, що вони відчувають, за допомогою неосудних словесних підказок: «Я бачу, що вам важко».
- Назвіть їхні почуття: «Цей впертий шнурок розчаровує, чи не так?
- Подивіться на ситуацію, в якій вони перебувають, з їхньої точки зору, а не з вашої, і вони не побачать вас як частину проблеми, через яку вирішують.
2. Замість того, щоб карати, заохочуйте співпрацю
Погана поведінка - це проблема, а не недолік характеру
Якщо ваша реакція на неправильну поведінку вашої дитини змушує її відчувати себе погано, ви зосередили увагу на ситуації, яку можна покращити та поставте це на щось набагато складніше - або ви хотіли глибоко зануритися в їхню психіку, поки вони намагаються відірвати хвіст від собака?
Покарання створюють більше проблем, ніж вирішують
Надумані наслідки, як-от тайм-аути та заземлення, можуть змінити поведінку в короткостроковій перспективі, але вони мало навчають дитину, тому що ви не отримуєте жодної підтримки від дитини. Це система зверху-вниз, яка деморалізує, коли ви дійсно хочете просвітити та наставляти.
Що ви можете зробити з цим
- Дайте інформацію про проблему, а не звинувачення. Замість того, щоб говорити: «Ви псуєте підлогу», спробуйте «Вода на підлозі може просочитися і зіпсувати стелю внизу».
- Використовуйте описи, а не декларації. Замість того, щоб говорити: «Краще не кидайте цю воду на підлогу», спробуйте «Я бачу багато води на підлозі».
- Зробіть це про себе. Оскільки ви вже говорите зі своєю дитиною про її емоції (правда?), поговоріть про свої власні. Переконайтеся, що вони розуміють, що їхня поведінка викликає у вас почуття і як це впливає на вас.
- Продумайте з ними рішення. Запишіть усі пропозиції, навіть смішні. Потім усуньте ті, які точно не спрацюють («Ні, ми не можемо змусити вашу сестру жити в підвалі»), поки ви не знайдете компроміс.
3. Заохочуйте автономію та впевненість у собі
Не балуйте
Зрештою, залежність викликає почуття безпорадності, образи та розчарування, але вам не потрібно про це говорити, оскільки ви знаєте деяких із цих людей вже дорослими.
Ви, безперечно, можете занадто багато хвалити
Дітям потрібне підтвердження, щоб зміцнити здоровий рівень самооцінки, але не перестарайтеся, інакше вони можуть відчувати, що світ зобов’язаний їм усім, що вони хочуть. Існує спектр, який починається зі слова «впевнений» і закінчується «праворуч» — прагнете до першого.
Що ви можете зробити з цим
- Дайте своїм дітям можливість вибору. Ви не повинні давати їм волю; лише кілька схвалених вами варіантів, наприклад, коли вони вибирають одяг або починають складати список справ.
- Поважайте боротьбу дитини і заохочуйте її спробувати. Роблячи це для них, позбавляється їхньої свободи у світі, що навіть більше розчаровує, ніж, скажімо, впертий шнурок, який не зав’язується.
- Складні запитання – це можливість щось дослідити, тому не відкидайте їх занадто спрощеними відповідями. Запитайте їх, чому вони запитали і що вони думають.
- Не обдурюйте їх, коли чогось не знаєте; заохочуйте їх запитати у друзів чи родичів, хто може мати кращу відповідь.
- Хваліть щедро, але мудро. Будьте конкретними та описовими, коли розробляєте це; замість «Ти великий художник!» спробуйте «Мені подобається, як зигзаги слідують за загойками — як ви до цього додумалися?»
- Цінуйте їхню працю та зусилля, а не риси. Це показує дітям докази їх власних талантів і дозволяє їм робити власні висновки про те, що вони можуть зробити з цими талантами. Інакше ви обмежуєте їх, розповідаючи їм, хто і що вони.
Чи є в книзі більше, ніж це? Звичайно! Але вам не здається, що ви вже прочитали це? Тепер зроби собі послугу і почитайте щось веселе для зміни.
