День подяки розпочинає щорічний п’ятитижневий марафон із забагато всього: алкоголю, їжі, пирогів, марнотратства та вимушеного спілкування з родичами. Серед багатьох особистостей, яких ви зустрінете, від двоюрідної сестри, якій подобається її скотч, до дядька, який має розмовляти про політику з шурином, який любить постійно помішувати горщик, мабуть, найбільше обурює пасивно-агресивний родич. Ви знаєте тип: той, хто любить присипати вас гарним сарказмом або реченнями, пом’якшеними «О, я думав, що ти знав це«Відповіді в стилі. Цього достатньо, щоб змусити вас подвоїти рецепт на Лозол.
Вашою першою думкою може бути підійти до поведінки лоб в лоб. Але конфронтація — і віра, що це спрацює — насправді є сліпою зоною для більшості людей під час взаємодії з пасивно-агресивними людьми, каже Лоріанн Оберлін, ліцензований клінічний професійний консультант і співавтор Подолання пасивної агресії. Люди хочуть торгувати лініями. Вони думають, що вони будуть тими, хто зламати код і отримає: «Я помиляюся. Мені шкода» визнання. Всі будуть радіти і тостувати вам за возз’єднання сім’ї.
Ні. Не шанс.
Це просто так не працює, каже вона.
Якщо кожен раз, коли ви сидите на дивані, щоб подивитися футбол, починається бійка, не сидіть на дивані. Якщо перебування наодинці з одним із них призводить до коментарів — а це зазвичай відбувається — не залишайтеся наодинці з кимось із них.
Пасивно-агресивні люди не розвивали свого ставлення під час поїздки до будинку. Це глибоко вкорінена поведінка, каже д-р Гледіс Франкель, клінічний психолог у Нью-Йорку. Вони борються з гнівом. Вони не можуть визнати це. У них немає великих навичок справлятися, тому вони коментують. Але це настільки вкорінене й невимушене, що не є частиною свідомого плану. Проблема в тому, що коли ви вирішуєте протистояти своєму пасивно-агресивному дядькові, ви потрапляєте в пастку, каже Оберлін. Він шукає бою, і це як у будь-якій грі. Один хлопець робить перший розмах. Один хлопець мститься. Кого зазвичай ловлять?
Більше того, оскільки ви маєте намір знищити його, ви вийдете так, як було розраховано. Не гарний вигляд. Крім того, будь-який різкий коментар не спрацює. Удар другий. Крім того, ви будете схвильовані, і ваш дядько заспіває свій хіт: «Гей, я щойно говорив. Чому ти такий ворожий?» Кінець гри.
«Вони краще вміють бути витонченими. Ви той, хто виглядає погано», – каже доктор Ел Бернстайн, психолог із Портленда, штат Орегон, і автор Емоційні вампіри.Або, простіше кажучи, каже він. «Хто найбільший мудак? Ти найбільший мудак, якщо ти найбільше злий».
Тож замість того, щоб робити те, що ви завжди робили, що ніколи не вдавалося, ви повинні це зробити Біллу Белічіку та скласти новий план гри. Спочатку зробіть невелику візуалізацію, відтворіть минулі сцени та подивіться, де зламався ваш захист, каже Оберлін. Як тільки ви виділите слабкі місця, ви пристосовуєтесь. Якщо кожен раз, коли ви сидите на дивані, щоб подивитися футбол, починається бійка, не сидіть на дивані. Якщо перебування наодинці з одним із них призводить до коментарів — а це зазвичай відбувається — не залишайтеся наодинці з кимось із них. Якщо ви знаєте, що ви та всі інші о 13:00 у найкращому стані. протягом 90 хвилин, ось ваш час.
Але, як хороший Белічик, ви хочете грати в трюки, а з пасивно-агресивними людьми контр-інтуїтивність — ваша особлива палиця. Коли вони цвірінькають, дайте їм комплімент: «Я дуже радий, що ви поділилися своїми почуттями», — каже Оберлін. Бернштейн пропонує створити свій власний бренд пасивної агресивності: «Не могли б ви пояснити, що ви мали на увазі?»
Зрештою, ви повинні ставитися до своїх пасивно-агресивних родичів, як до дітей. Їм найбільше потрібна любов, коли вони поводяться найнелюбовіше.
Обидва представлені у вашому максимально позитивному, стриманому тоні. Без гніву немає кисню для вогню. Перший підхід приголомшливий. Порушники поняття не мають, як поводитися з позитивом, і вони можуть просто закритися, якщо не піти. З варіантом № 2 пасивний агресор процвітає завдяки швидкому таємному удару. Змушуючи його повторювати й уточнювати, коментарі знімаються. І людина більш відкрита, що ваш родич не процвітає, каже Бернштейн.
Зрештою, ви повинні ставитися до своїх пасивно-агресивних родичів, як до дітей. Їм найбільше потрібна любов, коли вони поводяться найнелюбовіше. Коли розкопки з’являться, зробіть паузу і подумайте: «Ця людина, мабуть, справді збентежена, щоб сказати щось подібне». Це не змусить вас раптом полюбити їх, але суть не в цьому. Ви просто хочете, щоб відтінок співчуття перевернув вас від реакції до раціонального мислення, каже Оберлін.
І це головне. Це свята. Має бути дещо святково. Танути, як 3-річна дитина, не відповідає вимогам. Знову ж таки, згадайте свій план гри: не заплутайте. Не намагайтеся нікого змінити. Просто виживайте і йдіть без жалю або необхідності вибачатися. Це дійсно проста схема. «Вся мета полягає в тому, щоб вони не втягували вас у конфлікт, і ви не вибухали», — каже Бернштейн.
