У мого 9-річного сина є закохатися в дівчину. Вона на рік молодша за нього і ходить в іншу школу — католицьку, яку він відвідував минулого року. Він не бачив цю дівчину місяцями, але, ніби щоб довести, що поети праві, його любов лише зросла. Він навіть зайшов так далеко, що зателефонував її матері, щоб призначити зустріч у Zoom (його було переведено на голосову пошту). Каже, що мріє про неї. Він нескінченно розповідає про те, що їх об’єднує (здебільшого любов до драконів) і під час однієї нещодавньої ранкової поїздки сказав нам і своїй матері, що сподівається, що вони одружаться.
Дитині погано: велике, шерстисте, щире цуценя кохання. Це найкраще.
До того часу, коли у нас народжуються діти, те, як ми відчуваємо любов, різко змінилося з пульсуючого, а іноді й жахливого досвіду перед пубертатним та підлітковим періодом. По-перше, ми маємо набагато більш витончене розуміння того, що означає любити когось. Ми знаємо, що це не те саме, що привабливість. Ми знаємо, що любов вимагає безкорисливості, і її цінність полягає більше в тому, щоб віддати її, ніж отримати від інших. І хоча взаємна оцінка драконів є хорошим початком, не на чому будувати життя.
Складність для батьків виникає в спробах пояснити все це своїм дітям. Тому що справжнє кохання відрізняється від сахаринових фантазій, які дарують фільми Діснея та листівки до Дня Святого Валентина. Ральф може повідомити Лізі Сімпсон, що він «чу-чу-вибирає» її, але його серце все одно буде розчавлено.
Пов'язаний вміст
І це тягар для батьків. Як допомогти дітям зрозуміти любов, не тримаючи в клітці їхні буйні щенячі серця? Як підготувати їх до життя, наповненого закоханими, інтригами, багатообіцяючими романами, розбитими серцями і, сподіваюся, справжнім коханням, не перетворюючи їх на крихітних циніків?
Є пара стратегій. Але те, що ви виберете, залежить від того, ким є ви і ваша дитина.
Любов та нейроендокринологія для допитливих дітей та батьків-реалістів
Одна з найкращих наукових статей, які я коли-небудь читав на тему кохання, має таке чудове сухе визначення:
«Любов – це властивість стародавнього коктейлю з нейропептидів і нейромедіаторів».
Це все, що означає, що любов — це не стільки емоція, скільки результат складної взаємодії гормонів, покликаних підтримувати людей. Автор дослідження Крішна Г. Сешадрі наводить вагомі аргументи, що любов є адаптивною рисою ссавців, призначеною для полегшення виховання дітей. По суті, стверджує Сешадрі, людський мозок і тіла розвинули хімічні шляхи, щоб ми зв’язувалися та залишалися зв’язаними для продовження нашого виду.
Але любов як біологічний процес – це нелегка подорож. І це те, що ми можемо приймати кілька разів у своєму житті.
Як не дивно, любов починається зі стресу. На ранніх стадіях романтичних стосунків чоловіки і жінки переповнені кортизолом і норадреналіном. Здається, для цього є якась вагома причина. Кортизол, як гормон стресу, змушує людей бути більш пильними, що може допомогти подолати певний страх перед новими стосунками. Норадреналін також підвищує пильність і сприяє підвищенню енергії разом із симптомами любовної хвороби, включаючи втрату апетиту, безсоння, прискорене серце та пітливість.
Як би неприємними не були всі ці гормональні реакції, вони регулюються наступними великими гравцями в грі кохання: окситоцином.
Окситоцин асоціюється з почуттям зв’язку та близькості. Він підвищує температуру тіла, пом’якшує почуття тривоги і депресії, сприяє захисним емоціям і викликає сонливість. Вона збільшується після стресу на ранніх стадіях стосунків і може підкріпити уявлення про те, що зв’язок — це добре, полегшуючи біль від закоханості.
Що стосується кохання, то наш перший досвід — завдяки окситоцину. Після пологів контакт з батьками заливають новонароджених окситоцином. Контакт «шкіра до шкіри» особливо хороший для виділення окситоцину, а грудне вигодовування викликає вивільнення гормону у матерів. І в той час як мами отримують найбільше підвищення рівня окситоцину, тата також отримують користь від гормонів, особливо коли доглядають за своєю дитиною.
Дотик важливий для виділення окситоцину, але він також виділяється після вживання шоколаду, що може пояснити асоціацію останнього з любов’ю та його повсюдністю як ласощі до Дня Святого Валентина.
Чи корисно щось із цього знати дітям? Що ж, дитина в болісних муках закоханості, напевно, буде рада знати, що в них немає нічого поганого. Їх тіло робить те, що робить їх тіло. У цьому є певна втіха. Також є втіха знати, що ми налаштовані на любов. І хоча це біологічний імператив, ми маємо розкіш раціонального розуму. Ми ще можемо вибрати свій шлях.
Історія кохання нейроендокринології – це також історія уважності. Коли ми знаємо, що відбувається з нашим тілом, ми можемо звернути увагу. Ми можемо відчувати і називати великі емоції без страху. Ми можемо втратити любов і знати, що ми обов’язково полюбимо знову.
Теорія кохання та соціального навчання для обережних дітей і тихих батьків
Психолог Альберт Бандура відповідає за те, що ми вчимося бути людьми, спостерігаючи за поведінкою людей. Ідея має сенс, якщо подумати. Якби нам довелося вивчати кожну соціальну норму з нуля — методом проб і помилок — ми б, ймовірно, все ще жили на деревах. Важливо мати можливість навчитися поводитися за допомогою спостереження. Набагато ефективніше дивитися й копіювати, ніж вчитися за допомогою чітких інструкцій.
Бандура виявив це правдою щодо насильства завдяки своєму нині відомому дослідженню Bobo Doll. У його експерименті діти стикалися з дорослою моделлю, яка або ігнорувала, або вибивала лайно та словесно нападала на надувну ляльку Бобо з обличчям клоуна. Бандура виявив, що діти, які піддавалися насильницькій взаємодії дорослих з лялькою Бобо, частіше імітували поведінку, коли залишалися наодинці з лялькою для гри. Більше того, вони частіше проявляли нову агресивну поведінку щодо інших іграшок.
Але теорія соціального навчання не тільки для негативної поведінки. Це також для позитивної поведінки. Дослідження, опубліковане минулого року дослідниками з Мічиганського університету та Університету Макгілла Квебек виявив, що дітям, які жили з батьками, які були прихильними один до одного, було краще результати.
Дослідження проводилося в Непалі з сім’ями, які відповіли на опитування сім’ї в долині Читван з 1995 року. На початку дослідження подружжя питали окремо (але одночасно) про їх почуття любові до свого партнера. Потім через десятиліття з їхніми дітьми проводилися подальші спостереження.
Дослідники виявили, що пари, які сказали, що кохають один одного «дуже сильно», мають більше шансів мати дітей, які залишилися в школі та одружилися пізніше. Обидві ці якості вказують на соціальне здоров’я в Непалі. Вища освіта означає кращі перспективи, а відкладення весілля вказує на те, що підлітки не тікають з дому заради молодих шлюбів.
Дослідники вважають, що результати свідчать про те, що перебування в любові робить дітей щасливішими і щасливішими здоровішими, не тільки тому, що їхні будинки безпечніші, але й тому, що вони піддаються теплу та користі почуття. Отже, коли батьки виявляють любов один до одного, а не тільки до своїх дітей, діти виграють.
Можливо, навчання дітей любові та її значення може бути просто питанням любові до свого партнера перед ними. Так, це означає ознаки прихильності, які можуть змусити деяких дітей закотити очі, але це також означає роботу любові. Це означає демонстрацію спілкування та компромісу під час конфліктів. Це означає виявляти емпатію та розуміння та діяти безкорисливо для благополуччя іншого.
Коли ми, батьки, любимо один одного, це наповнює наші домівки до країв. Наші діти ростуть, переповнені цією любов’ю. Вони дізнаються, як любити і що означає любов, крім перших фліртів і серцебиття.
Для батьків, які, можливо, погано вміють говорити або схильні показувати, а не розповідати. Любити свого партнера може бути так само добре, якщо не краще, ніж лекція про кохання.
Який би спосіб ми не вибрали для навчання наших дітей любові, ми повинні відзначати любов, до якої вони спотикаються, своїм неакуратним, чудовим, смішним способом. Те, як діти люблять, — це видовище. І нам пощастило, якби ми згадали любити так легко.
Але даючи нашим дітям зрозуміти, звідки походить любов, і показуючи їм, як любов працює в наших сім’ях, ми можемо допомогти нашим дітям любити краще. І більше людей, які люблять краще, було б дуже добре для цього світу.
