1. Список вимог не завжди зрозумілий, але коли вони оголошуються, вони часто бувають неможливо конкретними.
Коли ви запитуєте їх, чого вони хочуть, вони настільки захоплюються питанням, що їхні крихітні мозочки малюків, здавалося б, перегріваються, і вони заїкаються й заїкаються, намагаючись вимовити слова. Слина стікає по підборіддям, і нарешті обхідна, довготривала заява виливається, як вода повені, що накопичується за земляними спорудами: Я хочу… Я хочу… Я хочу піти в такий фільм, як Foe-zen, але я хочу привести свого цуценя Lego. Ми могли б випити піцу. У вівторок, на ракетному кораблі. Коли ви кажете їм, що їхній запит неможливий, вони його втрачають. З малюками кожне прохання є потенціалом Кобаяші Мару.
2. Вони протестують, навіть якщо ви даєте їм саме те, що вони хочуть.
Під час обіду, після того, як ви переглянете всі різноманітні варіанти їжі, вони наполягати на бутерброд з арахісовим маслом і желе, але тільки якщо він у формі трикутника з арахісовим маслом на верхній хліб і желе на
3. Коли ви думаєте, що переговори проходять добре, поведінка суб’єкта миттєво змінюється.
Одну мить дитина обіймає і обіймає, але раптом вона кидається до вашого обличчя і кричить: Я ЇМ ТВОЄ ОБЛИЧЧЯ, ЯК Т-РЕКС! ОМ НОМ НОМ НОМ НОМ! За лічені секунди ваше обличчя вкриється достатньою кількістю слини, щоб CDC працював роками.
4. Раціональні, повсякденні розмови тривають деякий час, а потім миттєво стають марними і безглуздими.
Можливо, ви планували піти в парк після обіду, і ви обидва, можливо, довго говорили про те, що ваш малюк планує там робити — спустіться вниз. катайтеся на гойдалках, але по дорозі ваш малюк зупиняється на середині розмови, і з заднього сидіння ви чуєте лише гортанне бурмотіння та ви озираєтесь і бачите, як вони кидають головою з боку в бік, а дум-дум, який вони отримали за те, що ходили до ванної кімнати у «великий дитячий туалет», звисає з їхнього рот. Кілька хвилин вони маніакально сміються, сунуть пальці в очі, і єдине, що вони кажуть, це: «Очні яблука!» Це схоже на Екзорцист, тільки більш липкий.
5. Коли переговори йдуть на південь, вони роблять це поспішно.
Повністю незначні розбіжності — чи є насправді п’ять закусок із золотих рибок на тарілці — можуть за лічені секунди перерости в пароксизм сліз і торнадо звиваючих кінцівок. Навіть коли ви зараховуєте їм золоту рибку — а вони рахують разом — вони не погоджуються.
6. Погрози та хабарництво є повсюдними.
Вже незадоволений ідеєю переговорів спочатку, загроза малюка очевидна: тремтливе дуло губа готова перетворитися спочатку на гротескну насмішку, а потім у роззявну пащу, яка веде до батьківського пекла: a істерика. Ваші погрози — про тайм-аути та розповідь Санта-Клауса — переважно пусті. Давайте будемо чесними, ви не збираєтеся відмовляти в подарунках від двох з половиною років на Різдво.
Для малюка сльози є валютою, і якщо вони надрукують достатньо грошей, вони знають, що є хороший шанс, що врешті-решт зможуть заробити.
7. Навіть якщо ви обоє хочете одного й того ж, це все одно може бути проблемою. Навіть якщо є очевидні точки згоди — приємно бачити бабусю та дідуся в ресторані — малюк все ще відмовляється співпрацювати, часто тому, що якимось чином втрачає здатність стояти, не кажучи вже про те ходити. (Це ще більше спантеличує, тому що це та сама дитина, яка цілий день майже нічого не робила, окрім як бігає з кімнати в кімнату, розкидаючи іграшки, як якийсь пиловий диявол.)
Коли ви нарешті заїжджаєте на стоянку в ресторані — поїздку, яку вони вимагали весь тиждень, — вони раптом кричать: «Ні! Я не хочу йти в ресторан! Я хочу їсти піцу в Мінне-нап-оліс!» І це незважаючи на те, що вони відвідували Міннеаполіс лише внутрішньоутробно і ніколи не їли там піци.
8. Немає такої речі, як перемога, є лише затримка неминучого.
Іноді, завдяки поєднанню примх настрою малюка, підготовки батьків (перекусів!) і, можливо, випадкового вирівнювання планет, переговори з малюком проходять добре. Малюк користується ванною, допомагає самостійно одягатися і навіть знаходить і одягає (!) своє пальто. Це може змусити шокованих (і з полегшенням) батьків уявити, що дні постійних битв не триватимуть вічно. Але потім, коли приходить час завантажити їх в автокрісло, вони перевертаються і намагаються відвернутися: «Я не хочу сидіти на цьому сидінні. Ти сидиш там. Тату, я хочу їздити!»
Бретт Ортлер є автором низки науково-популярних книг, у т.ч Книга про відкриття динозаврів, Посібник для початківців із спостереження за кораблем на Великих озерах, Дрібниці Міннесоти Не знаю!, та декілька інших. Його твори з'явилися в салон, на Yahoo! а також на TheПроект «Хороші чоловіки»., і далі Нервовий зрив, серед багатьох інших місць. Чоловік і батько, його будинок повний дітей, домашніх тварин, галасу. Цей пост спочатку з’явився на lefthooks.net
