Наступна історія була подана читачем Fatherly. Думки, висловлені в оповіданні, не відображають думки Fatherly як публікації. Однак той факт, що ми друкуємо цю історію, свідчить про те, що її цікаво і варто читати.
Кілька років тому, коли м первісток дочка Елла була дитиною, ми були в мами. Елла була в моїх руках. Я помітив, що їй потрібно зміна підгузників тому я подзвонив через кімнату, щоб дозволити мені впр знати. Я передав їй Еллу. «Їй потрібно змінити підгузник», — сказав я, а потім повернувся в інший бік, щоб піти. Наскільки я пам’ятаю, це могло бути нормою. Розмірковуючи про це, я зараз здригаюся. Це була «погана форма».
Чому я просто не поміняла підгузник? Тому що роками я був поглинений зароблянням грошей і виправленням хворого місця, що заплямував крок моєї душі. Результат? Мені не вдалося заробити ці «великі гроші», і хворе місце продовжувало провисати, як важкий вантаж. Я також не був присутній перед красунею прямо переді мною. Зміна підгузників включена.
Отже, що змінилося? Я розлучився зі своїм партнером. Можливо, це було не так однобічно, як я малюю. Але що напевно, так це те, що розрив змусив мене підвести підсумки того, ким я був. Мені потрібно було чітко визначити тип чоловіка, яким я хочу бути, і тип батька, яким я хочу бути. Мені довелося запитати себе: «Як для мене виглядає успішне батьківство?»
Ось кілька способів того, як розрив і те, що я батько-одиначка, змінили мене на краще як батька, батька і чоловіка:
Я перетворився на багатозадачника, беручи до себе справи, які раніше виконував мій колишній.
Ось хороший приклад: настав час сніданку, і я щойно розбив яйця на сковороду. Вода для кави закипає. В іншій кімнаті мій 2-річний син пописався на підлогу з лінолеуму, тому я змушений бігти нагору за рушником і пелюшками. Поки я попиваюся, моя 4-річна дочка штовхає мене, наполягаючи, щоб я одягла сукню на ляльку. Повернемося до яєць на сковороді. Мені потрібно зняти їх якнайшвидше, але я повинен помити посуд, щоб це сталося.
Це те, що я маю на увазі під багатозадачністю, і до розриву я не мав поняття. Раніше я не був «в грі» до такої глибини. Деякі дні проходять гладко, інші – ні, але я навчився бути ефективним багатозадачним, не витрачаючи кроків.
Покинувшись від стресу невдалих стосунків, я став більш розслабленим, більш рефлексивним, більш присутнім, і, як наслідок, мені сподобалося бути повністю зануреним у своє життя, виховання дітей.
Після розриву я переїхав у дуплекс у менш бажаному районі міста. Їй потрібна була любов, щоб зробити її «дімом». Я був не радий цьому. У мене не було нічого на стінах. Меблів було мало. Перше, що я зробила, це придбала дифузор з ефірними маслами. Коли мої діти поверталися зі школи, я вмикав його і читав їм книжки на дивані. Перед сном ми обіймалися разом із заспокійливим запахом лаванди. Це був ритуал зігрівання нашого простору. Це зблизило нас. Дітям сподобалось. Це був мій спосіб поглинути момент, відпустити свій блукаючий розум і навчитися «просто бути» зі своїми дітьми. І мені довелося зіткнутися з новою реальністю. У мене не було іншого вибору, окрім як володіти ним.
Я виробив свій власний стиль виховання.
Я завжди знав, що можу бути «містером». «Мама» такий собі тато, але цього ніколи не станеться, якби мама жила під одним дахом; не під старою парадигмою наших стосунків і мого мислення. Я не знав того, чого не знав. Я розвинув свій власний стиль виховання в результаті того, що підійшов до тарілки. Я очікував від себе бути хорошим татом. Єдина найцінніша інвестиція, яку я зробив у себе в той перехідний період часу, — це найняти лайф-коуча. Мій тренер допоміг мені знайти мою північну зірку, допоміг визначити, ким я хочу бути на світі. Таким я знайшов себе і такий, яким я хотів бути батьками.
Оскільки 50 відсотків мого часу було відведено на виховання дітей, я більше нічого не сприймав як належне. Я став більш цілеспрямовано зосередитися на своїх дітей, а також на час відпочинку.
Я бачу, що багато батьків аутсорсують своє виховання. Вони продовжують свою гольф-лігу, виходять на вихідні тощо. Я відмовився від цього під час батьківства. Я не передавала батьківство бабусям і дідусям чи догляд за дітьми. Кожна мить має значення. Я прагнув побудувати міцні стосунки зі своїми дітьми, тому приділяв свій час корті. Я планував заходи та пригоди на цілий день, і навпаки, коли не було дітей. Я зосередився на виконанні роботи, насолоджуючись вільним часом як самотня людина, і повільно готувався до наступного етапу з дітьми. Я навчився будувати плани за цим графіком.
Я став набагато ближче до своїх дітей. Як і багато нуклеарних сімей, мама була в центрі всього, а тато був гравцем підтримки. Я став центром усього, коли вони були зі мною.
Мій спосіб укладати дітей у ліжко та читати казки на ніч. Мої витівки вранці, коли ми готуємося до дня. Мої внутрішні жарти. Мої правила. Мої особливі пригоди на вихідних. Діти познайомилися зі мною, і я познайомився з ними таким чином, що навіть не знав, що це можливо, коли ми з колишнім виховували під одним дахом. Тепер у мене і дітей є наша власна мова і спосіб пізнання ідіосинкразії один одного.
Я зосередився на відновленні зіпсованих стосунків зі старої версії себе. Це підвищило мою самооцінку та систему підтримки, необхідну мені для виховання дітей.
Найкращий спосіб відновити зіпсовані стосунки – послідовність: не пропустіть виплату аліментів. Не запізнюйся. Дотримуйтесь свого слова. Я повністю відповідальний батько. Ясно і очевидно, що я хороший тато. Я роблю це зусилля попереду і в центрі. Я привітний, дружелюбний і комунікабельний зі своїми однокласниками під час обміну дітьми. Це все депозити, які складаються роками. Я заслужив повагу, і ця повага з часом може спалити чорні діри в найтемніших спогадах «раніше». Тепер я можу називати свого одного з батьків другом. Ми зайшли за ріг, щоб мати стосунки на все життя, тому що, зрештою, я знаю, що вона єдина в світі, яка любить наших дітей так само сильно, як і я. Я хочу, щоб вона була на моєму боці. Це треба заробити.
Ерік Уокер збирає шматочки життя, додає думки та відповіді, а потім оголошує це цінним. Його прагнення — це сенс, гроші та любов. Він є батьком чотирьох дітей ⏤ 13, 9, 7 та 4 років.
