«Карен з продажу така стерва!» ваш дружина сумує, коли миєш посуд. Ви це вже знаєте. Ви чули все про Карен. Ви також чули про кепські години роботи офісу, відсутність турботи про співробітників і загальне розчарування вашої дружини її поточною ситуацією. Вона ненавидить свою роботу.
Прикро чути свого партнера скаржитися про її роботу, тому що ти відчуваєш до неї і хочеш їй допомогти, а також тому, що слухати, як хтось скаржиться на роботу протягом тривалого періоду часу, гірше, ніж дивитися Кевін не може дочекатися протягом 12 годин поспіль. Ви хочете допомогти, але все, що ви відчуваєте, корисно для того, щоб кивати головою і повторювати: «Це нудно» і «Мені шкода», доки ваш звуковий чіп не вирветься.
Це означає, що легко відчути, що ви не можете допомогти комусь, хто розчарований своїм становищем, або що ви додаєте його розчарування, не знаючи, що сказати. Тому ми поговорили з кількома експертами — відносини гуру, кар’єрні тренери і навіть фахівець по звільненню від куріння — який дав нам кілька реальних, дієвих порад, які ви можете застосувати, коли все починає наближатися до точки кипіння. Ми знаємо, що ви просто хочете бути поруч зі своїм партнером. Ось як ви можете.
Утриматися від вирішення проблеми
Коли у вас є партнер, який ненавидить свою ситуацію, ваш перший інстинкт - спробувати виправити це негайно і назавжди. Ігноруйте це бажання. «Вирішення проблем соціалізується у хлопчиків з самого раннього віку, — каже Елізабет Ерншоу, ліцензований терапевт із шлюбних та сімейних питань. «Коли у людей виникають проблеми, вони спочатку не хочуть їх вирішувати. Вони хочуть розуміння». Щоб продемонструвати це розуміння, Ерншоу пропонує сказати своєму партнерові, що її почуття перегукуються з вами. «Просто сказати щось на кшталт: «Для мене зрозуміло, що вам там не подобається». Мені теж не хотілося б, якби мій бос поводився так.» показує, що ви намагаєтеся спілкуватися, не вирішуючи проблеми. Це підтверджує, і підтвердження змушує людей відчувати себе зрозумілими. Це те, чого хоче ваш партнер».
Завжди запитуйте, якщо вашому партнеру потрібна порада
«Дозвольте вашому партнерові закінчити розмову, перш ніж запропонувати пропозиції», — радить Ерншоу. «У цей момент сформулюйте свою готовність допомогти, сказавши: «У мене є деякі ідеї… чи готові ви їх почути?»» За словами Ерншоу, будь-яке рішення, яке ви розглядали, ймовірно, має і ваш партнер. Ви все ще можете почути, що вона вважає, і спробувати зрозуміти, чому вона не вжила цих ідей. «Якщо ваша партнерка не хоче чути ваших ідей, — каже Ерншоу, — і вона зводить вас з розуму, тому що не приймає жодних дій, дайте їй знати це в добрий і тактовний спосіб». Спробуйте щось на кшталт: «Було так важко дивитися на це, і знати, як нещасний». ти є. Чи було б добре, якби я надіслав вам свої ідеї електронною поштою?»
Обмежте і заплануйте захоплення
Ви, звичайно, не хочете замовчувати свого партнера, але зациклювання на такій негативній ситуації неминуче принесе вам обом більше шкоди, ніж користі. «Дайте зрозуміти своєму партнерові, що ви можете слухати лише стільки скаржиться», – каже Корлата Зі, стратег із кар’єрного успіху. «Влаштуйте з нею щоденний «сеанс захоплення». У неї є 15 хвилин, щоб сказати все, що вона хоче, без запитань. Тоді, цитуючи Ральфа Уолдо Емерсона, «Закінчи день і покінчи з цим».» Ерншоу погоджується. «Важливо встановити межі», — каже вона. «Це створює простір для проблеми, що дозволяє вам дати їй зрозуміти, що ви хочете слухати її уважно, але вам також потрібен час, щоб розслабитися і розважитися з нею».
Майте позицію «Ми проти них».
«Ви повинні дати своєму партнерові зрозуміти, що ви на її боці», — каже Ерншоу. «Що б не сталося, ти повинен дати їй знати, що ти будеш там. Це справді питання зайняти позицію, яка збігається з її, і ви можете зробити це кількома способами». Деякі з найбільш юнацьких ідей - знущатися над її босом або дратівливими колегами, або створювати дошку для дартсу з логотипом компанії — може допомогти підняти настрій, хоча тимчасово. «Незважаючи на те, що це може бути незріло, іноді глузування з боса разом із нею може деескалувати ситуацію, допомагаючи вам зблизитися», — каже Ерншоу.
Задайте уточнюючі запитання
Ерншоу пропонує використовувати запитання з методу Готтмана для парної терапії, щоб допомогти з’ясувати конкретні, що, чому і хто з робочих проблем вашого партнера. «Зменште стрес вашого партнера навколо ситуації за допомогою цих питань», — каже вона. «Що найбільше засмучує сьогодні на роботі? Що конкретно тобі в цьому не подобається? Як це викликає у вас відчуття? Як ви думаєте, що вам потрібно, щоб бути в кращому місці? Що найгірше може статися в цій ситуації? Чи можу я щось зробити, щоб підтримати вас?» Задаючи ці конкретні запитання, які призведуть до більш глибоких розмов, допомагають людям повністю обговорити свої почуття і відчувати себе більш зрозумілими.
Почніть журнал
За словами Лінн Марі Морскі, доктор медичних наук, есквайр, автор Вихід за проектом, а також ведучий подкасту Quit Happens, журнал — ідеальний спосіб визначити джерело сварки вашого партнера. «Ви повинні точно з’ясувати, яка частина її дня переносить її від рівноваги й миру до місця стрес або занепокоєння," вона каже. «Це просто бос? Колеги по роботі? Поїздка на роботу? Або це вся її кар'єра? Перегляньте весь день і допоможіть своїй половинці записати будь-який момент, коли вона відчувала занепокоєння, засмучення, злість, нервозність тощо».
Меншу проблему — як-от непросту поїздку на роботу — можна було б вирішити, попросивши працювати з дому тут і там. «Щодо мене перед тим, як залишити стартап, співзасновником якого я був, я помітив, що щоразу, коли моє сповіщення електронною поштою зникало, мій живіт опускався», — каже доктор Морскі. «Мета полягає в тому, щоб налаштуватися на подібні випадки і вирішити, чи потрібна вся кар’єра. Або просто робота. Або просто ваш відділ. І так далі."
Установіть дату звільнення (щоб спланувати свої фінанси)
Сподіваємося, що відмова від куріння стане останньою можливістю для вашого партнера. Але все одно добре мати план на найгірше. Тому плануйте дату звільнення. До цього часу, радить д-р Морксі, ви і ваш партнер можете побачити, як це жити на нижчу зарплату, ніж ви живете зараз. Ця стратегія корисна з двох причин. По-перше, це допоможе вам скоротити те, що вам насправді потрібно, щоб ви могли шукати певний діапазон зарплат на новій роботі, а по-друге, це допоможе створити фінансовий резерв на випадок, якщо пошук нової роботи потребує часу. Доктор Морскі також пропонує аналізувати щомісяця, беручи до уваги, наприклад, скільки ви обидва витрачаєте взимку та влітку, і скільки резерву вистачить під час пошуку роботи.
Не просто всмоктуйте це
«Рідко трапляється щось, що вам довелося б «висмоктувати»», — каже д-р Морскі. «Якщо вихід вашого партнера доводить вас до страху, страждання, гніву чи роздратування, то цілком ймовірно, що її ситуація починає впливати на ваше психічне здоров’я. Можливо, навіть ваше фізичне здоров’я». Доктор Морскі закликає спокійно, тактовно ставитися до проблеми. «Якщо ваша партнерка піклується про вас, вона не повинна хотіти негативно впливати на ваше здоров’я. Проведіть спокійну дискусію, але зосередьтеся на наслідках, а не на діях вашого партнера. Спробуйте щось на кшталт: «Я розумію, що ви перебуваєте в сильному стресі від цієї роботи, і я завжди тут, щоб з вами поговорити, але той факт, що я нічим не можу допомогти, змушує мене відчувати себе нікчемним». Чи були б ви готові працювати разом, щоб скласти план, як позбутися цієї роботи, щоб більше не відчувати такого стресу?»
