Це може бути важко для обох людей у відносини коли один партнер знаходиться поза домом, а інший – a залишатися вдома, батько. Наприкінці дня обидва партнери втомилися від своїх різноманітних обов’язків, і кожен має різні, часто борються, потребують (Одному, скажімо, може знадобитися людина, з якою можна поговорити, а іншому, щоб залишити наодинці). Тоді виникають і більші проблеми: наприклад, обидва можуть по-різному сприйматися як належне (Мене не цінують за те, що я роблю на роботі! Мене не цінують за те, що я роблю вдома!). Питання складні, але вирішувані. Тож, щоб допомогти вам, ми поговорили з деякими експертами, щоб дізнатися про найпоширеніші аргументи які походять від а один робочий партнер відносини, що вони насправді означають і як їх вирішити.
«Що ви робили весь день?» Боротьба
Чому це відбувається: Коли один із партнерів цілий день немає вдома, вони схильні робити припущення, що, оскільки інший партнер вдома, у них є час для виконання всіх домашніх обов’язків, від миття посуду до роботи з усіма покупки. Реальність, звичайно, така, що ведення домашнього господарства та виховання дітей — це дві роботи на повний робочий день. Це означає, що їхній час так само цінний, і вони не завжди можуть дістатися до кожної дрібниці, що з’являється під дахом.
Як це зробити: «Ключ тут полягає в тому, щоб запитати, а не вважати, що людина вдома має час взяти на себе додаткові обов’язки», — каже Ніколь. Osequeda, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт і виконавчий директор Lincoln Park Therapy Group в Чикаго, ІЛ. «Це підтверджує, що вони зайняті та мають зобов’язання, і не виражає права».
«Мені потрібно з ким поговорити!» Кидати
Чому це відбувається: Коли один із батьків перебуває вдома і піклується про дітей, взаємодія з дорослими необхідна для підтримки розсудливості. В результаті, коли партнер, який працює з дому, повертається додому, його відразу засипають питаннями та розмовами. Проблема в тому, що коли інший партнер, який цілий день був поза домом, був у і з зустрічей, боролися з пробками, гуляли в громадському транспорті, часто потрібен час розпакувати.
Як це зробити: У цій ситуації кожна людина повинна побачити точку зору іншої та спробувати оцінити її. Для партнера, який цілий день сидів вдома, їм, можливо, доведеться погодитися з тим, що їх чоловікові потрібно 10 або 15 хвилин, щоб розслабитися, перш ніж почути короткий опис подій дня. Аналогічно, партнер, який працює, може захотіти зробити декомпресію, перш ніж увійти до дверей. Прослуховування аудіокниги, спроба програми для посередництва або ведення щоденника в поїзді можуть бути способами вийти з офісу, щоб, коли ви вдома, ви були готові до спілкування зі своїм партнером. «Знову ж таки — емпатія, розуміння, погляд на перспективу та щедрість припущень корисні», — каже Осекеда.
Розмова «Я відчуваю, що ми сусіди по кімнаті».
Чому це відбувається: Коли один із партнерів протягом дня виходить з дому, а потім повертається додому мертво втомленим і пригніченим від суворості своєї роботи, між ним і партнером часто може виникнути емоційний розрив. Також може бути дуже легко впасти в колію роботи, приходу додому, а потім разом заснути перед телевізором. Часто ця рутина і фаза сусіда по кімнаті може призвести до серйозних суперечок і почуття нудьги.
Як це зробити: Доктор Шеррі Кемпбелл, ліцензований консультант, психолог, шлюбно-сімейний терапевт та автор Рівняння успіху: шлях до емоційно заможного життя каже, що пари в цій колії повинні якнайшвидше розхитувати ситуацію. Найкращий спосіб зробити це, радить вона, — підійти до свого шлюбу так, як до своєї роботи. «Подивіться на свої стосунки як на компанію і проводьте щомісячні зустрічі з перевіркою», — каже вона. Ще одна пропозиція? Знайдіть час для розваг. «Ті, хто грає разом, залишаються разом», — каже Кемпбелл.
Викидання «Ви проводите більше часу зі своєю робочою дружиною/чоловіком».
Чому це відбувається: Ревнощі може легко підповзти, коли один партнер залишається вдома, часто відсторонений від дорослих контактів інший – це спілкування з людьми свого віку і, що ще більш тривожно, іншими статі. Відносини, які складаються на роботі, навіть якщо вони повністю платонічні, можуть викликати почуття покинутість і відчуття, що робочий партнер віддає перевагу товариству своїх однолітків, аніж компанії його дружина.
Як це зробити: Щоб боротися з цим, доктор Шеррі рекомендує завжди бути відкритим і чесним щодо своїх дружніх стосунків на роботі, даючи своєму чоловікові знати не тільки, де ви з ними, але й де він чи вона з вами. «Спробуйте зрозуміти вразливі місця вашого партнера, які можуть змусити його ревнувати», — каже вона. «Запевніть свого партнера у своїй любові та вірності». І, найголовніше, каже вона, «не займайтеся фліртом, який може здатися нешкідливим, але завдає шкоди вашому партнеру!»
Аргумент «Я не твій помічник».
Чому це відбувається: Цей аргумент дещо підпадає під заголовок того, що один партнер очікує, що інший буде виконувати домашні справи, але Осекеда зазначає, що часто партнер працює поза домом звернеться до свого чоловіка/дружини, незалежно від того, чи працюють вони вдома чи просто доглядають за дітьми, і просять їх надсилати листи, надсилати факси чи забирати пакети.
Як це зробити: Чесно кажучи, просто припиніть таку поведінку. «Збережіть запит, коли він буде важливий», — каже вона. «Усвідомте, що ваш партнер також має обов’язки».
«Чому ти завжди в поті?» плюнув
Чому це відбувається: Поки один партнер зайнятий тим, щоб найкраще одягатися і йти на роботу, інший, позбавлений необхідності вражати когось, проводить день в потах і футболці, одягнені лише в те, що їм потрібно, щоб піклуватися про дітей і уникнути арешту в супермаркеті за непристойність. Через деякий час може стати так званий «розслаблений» вигляд також розслаблений. Сварки спалахують, коли виникають коментарі.
Як це зробити: У той час як Осекеда каже, що це переважно стосується людей, які працюють вдома (батьки, які змушені проводити свої дні з відплюванням, можуть отримати пропуск), менталітет той самий. «Примивайся, голись, блискуй щодня, незалежно від того, виходиш ти з дому чи ні», – каже вона. «Поводьтеся з собою так, ніби збираєтеся працювати, щоб у кінці дня ви відчували себе краще і дотримуйтесь розпорядку дня, який приносить користь вам і вашій половинці».
Викиньте «Ти більше цікавишся роботою, ніж я».
Чому це відбувається: Робота, знову ж таки, може створити дистанцію між парами, а відстань може породити незацікавленість і небажання підтримувати один одного.
Як це зробити: Білл Чопік, директор лабораторії близьких стосунків при Університеті штату Мічиган, каже, що важливо активно слухати і підтверджувати почуття один одного. Якщо ваш партнер каже, що він отримав підвищення на роботі, скажіть йому, як ви радієте за нього, і нагадайте йому, що підвищення прийшло завдяки чудовій людині, якою він є. Є, звичайно, деструктивні способи реагування. Наприклад, Чопик каже, що безпристрасно вимовляти «це чудово», навіть не відриваючись від екрана комп’ютера, не є найбільш надихаючою відповіддю. Те ж саме стосується і речей, які зменшують враження, наприклад: «Я впевнений, що вони вам просто погано». «Дуже подумати, що партнери так роблять один з одним, але вони так роблять», — закликає Чопик. Рішення полягає в тому, щоб зрозуміти, як активно брати участь у житті свого партнера, не роблячи його на другому місці.
