Ми всі час від часу говоримо те, про що шкодуємо, але для батьків немає більш важливого часу, щоб звернути увагу на свої слова, ніж під час розлучення. Не тільки те, що вони говорять, може повертатися, щоб переслідувати їх суд про розлучення, але, що важливіше, вони можуть шкодити дітям і люди навколо вас. Тож якщо ви розчаровані, втомлені або готові вибухнути, глибоко вдихніть, порахуйте до десяти і, перш за все, прикусіть язика, тому що є речі, які ви ніколи не повинні говорити. Тут кілька експертів пропонують деякі конкретні приклади тверджень ніколи не кажи дітям під час розлучення.
«Ваш батько/мама – невдаха».
Сказати що-небудь погане про свого чоловіка, чи то невдоволення батька, чи те, що мама жадібна, — це запрошення до проблем, оскільки це ставить дітей прямо посередині. «Діти – це половина кожного з батьків», – каже доктор Ненсі Мрамор, психолог зі здоров’я, ЗМІ та освіти/дитячий психолог, а також колишній тренер для батьків у Піттсбурзькій програмі навчання розлученню. «Отже, коли дорікають батькам, дитина теж відчуває себе. Вони можуть стати оборонними та захищати подружжя, якого критикують, завдаючи шкоди стосункам з батьком, який критикує».
«Я буду самотнім, поки ти не повернешся».
Говорячи щось подібне, ви можете подумати, що просто дозволяєте своїм дітям сумувати за ними, поки вони з вашим колишнім. Однак те, що ви насправді робите, це змушуєте їх відчувати, ніби ваше щастя якимось чином є їхньою проблемою, що може створювати зайвий стрес і хвилювати ваших дітей. «Ніколи не виховуйте своїх дітей, змушуючи їх відчувати відповідальність за ваше щастя», — каже Бенджамін Валенсія II, партнер і сертифікований спеціаліст із сімейного права Меєра, Олсона, Лоуі та Мейерса. «Мало б бути навпаки. Діти не повинні турбуватися про нещастя своїх батьків».
«Я повинен подати на твого батька/матір до суду, щоб отримати більше грошей».
Розділяти фінансові проблеми з вашими дітьми – це виходить за межі і кладе на їхні плечі вагу, який вони не тільки не підготовлені нести, але й ніколи не повинні цього робити. «Можна сказати, що після розлучення все змінилося, і що витрати на певні речі більше неможливі, — каже Мрамор, — але не обтяжуйте їх дорослими проблемами, які стосуються фінансів. Нехай насолоджуються своїм дитинством».
«Тато хотів, щоб ми залишилися разом як сім’я, але мама не хотіла».
Це ще один спосіб поставити дітей у незавидне становище, коли їм доводиться вибирати між тим чи іншим батьком, навіть якщо це відбувається несвідомо. «Покладання провини на іншого з батьків лише посилює розгубленість і смуток дитини», — каже Надін Кері, зареєстрований психотерапевт і тренер із виховання дітей. «Це посилає повідомлення про те, що вони повинні вибирати між батьками, тому що, зрештою, винен один із батьків».
«Чоловіки шахраї» або «Жінки брехуни».
Ці фрази або інші їх варіації можуть завдати не тільки негайної шкоди, але й завдати основи для майбутньої шкоди в майбутньому, оскільки вони можуть спричинити у дітей формування негативних уявлень про іншого Стать. «Діти дивляться на вас і слухають вас, — каже Мрамор, — і ви не хочете, щоб вони повторювали ту саму модель у своїх майбутніх стосунках».
«Якби ти не був таким складним, ми б не розлучилися».
Коли відбувається розлучення, діти все одно автоматично звинувачують себе, а такі фрази лише підтверджують їм, що їхні почуття правильні. «Управляти стресом і розбіжностями між ними є батьки, а не дитина», каже Офра Обехас, психотерапевт для дітей, підлітків та сімей у Редондо-Біч, Каліфорнія. «Ці твердження змушують дитину відчувати, що якби дитині було якось краще, у батьків не було б стільки проблем, які призводять до розлучення».
«Ти такий же, як твоя мати чи батько».
Подумайте про повідомлення, яке це надсилає вашій дитині. Очевидно, ви більше не хочете бути зі своїм партнером, тож якщо ви скажете своїй дитині, що вона чимось схожа на неї, що це змусить її подумати? «Такі твердження змушують дитину сумніватися, чи ризикує вона втратити вашу любов», — каже Крейг С. Педерсен, партнер в Мейєр, Олсон, Лоуі і Мейєрс. «І може викликати у дитини сумнів, чи може вона залишатися вірною обом батькам».
«Тато просто переїжджає на деякий час».
Уникайте білої брехні або ухильних відповідей на запитання. Пропонуйте своїм дітям правду чесно та відповідно до віку. «Діти повинні знати, що вони живуть у передбачуваному всесвіті, який вони можуть зрозуміти і передбачити до певної міри», – каже психіатр і спеціаліст із медицини сну д-р. Олексій Димитріу. «Батько, який виїжджає з дому, разом із розлученням, потребує певних пояснень. Інакше дитина може подумати, що світ непередбачуваний. Обидва батьки повинні погодитися з м’якою версією правди, яка може допомогти дитині пережити дуже великі зміни».
«Іди до своєї кімнати, якщо збираєшся плакати».
Може боляче усвідомлювати, який душевний біль завдає вашій дитині ваше розлучення, і ще більше боляче бачити, як вони висловлюють цей душевний біль перед вами. Але, як би важко це не було, ви повинні дозволити їм висловити ці почуття, і ні за яких обставин їх не можна придушувати. «Розлучення страшно для дітей, особливо коли вони ще недостатньо дорослі, щоб виражати свої емоції так точно, як дорослі», — каже спеціаліст із відновлення горя Шелбі Форзітія. «[Це] показує вашим дітям, що ви не хочете бачити їхні «негативні» або «погані» почуття, і в результаті вони приховують від вас свої емоції».
«Тепер ти «чоловік/жінка в домі»».
Думка за цією фразою може полягати в тому, що ви прищеплюєте дитині почуття відповідальності, але в Насправді, ви просто обтяжуєте їх ідеєю про те, що вони якимось чином тепер повинні взяти на себе роль «дорослого» в побутові. «Особливо для дітей молодшого віку такі твердження, як правило, сприймаються буквально», — каже Керол Броуді Фліт, автор книги Коли з хорошими жінками трапляються погані речі і майбутня книга, Втрата - це слово з чотирьох літер. «Жодна дитина, незалежно від віку, не повинна відчувати, що їй потрібно брати на себе ролі та/або відповідальність дорослих».
