Розлучення може бути важким для дітей. Але, за всіма рахунками, залишатися разом для дітей може бути ще більш проблематичним. Діти надзвичайно інтуїтивні і можуть вловлювати розриви у стосунках своїх батьків, не розуміючи повністю, що за ними стоїть. Крім того, почуття гніву чи нещастя легко поширюються, і існує багато жахливих історій батьків, які залишилися разом заради дітей. Тому парам, які незадоволені аж до розлучення і не можуть вирішити проблеми, часто радять отримати розлучення.
Однак розлучення не завжди є відповіддю. Деякі пари знайшли способи жити разом як сім’я заради дітей, а не бути разом як пара. Вони діють як співбатьки але інакше ведуть своє життя окремо. Чи буде це працювати для всіх? Боже, ні. Але деяким парам це вдається. Мелані Кроуфорд та її чоловік Уоррен, відокремлені шість років тому, але все ще живуть разом і виховують трьох дітей. Як цей сценарій працює для них? Чесно кажуть, непогано.
Батьківський поговорив з Мелані та Уорреном про те, як вони прийшли до цієї ситуації, чи є якісь дивацтва між ними, і що вони роблять, щоб це працювало на них самих та їхніх дітей.
Тож, як ви отримали цей порядок, який у вас сьогодні?
Уоррен: Ну, ми розійшлися. На це потрібен час. Але разом ми зрозуміли, що можемо бути спільними батьками під одним дахом. Отже, тепер ми робимо, що один із нас візьме на себе роль батька. Один з нас підпишеться, а інший в основному підпишеться і бере на себе контроль. Інший вільний робити все, що їм подобається.
Мелані: Нам знадобився цілий рік, щоб перебудувати наші стосунки. Деякі люди кажуть: «Ну, ми залишилися разом заради дітей». Все, що насправді означає: «Ми обрали нещастя заради наших дітей». Що зовсім не те, що ми зробили. Ми перебудували своє життя, щоб досягти спільних цілей.
З часом деякі речі, які створюють стосунки: романтичні аспекти та спільне проведення часу без дітей, просто померли для нас. Це не рідкість і не така велика трагедія. Але протягом року ми перебудували все, тому що нам доводилося переживати кожне свято, і ми повинні були з’ясувати, як з усім цим впоратися. Ми успішно живемо цим життям уже п’ять років. І коли діти виросли, ми пояснили ситуацію і досить відверто жили з ними, про те, чим наша сім’я відрізняється від того, що вони можуть побачити в будинку друга чи дізнатись у школі.
Отже, як це пройшло? Говорите зі своїми дітьми про свою нову домовленість?
W: Як ми росли, так і діти. Тому я міг зрозуміти, коли я переживав боротьбу, що вони теж це показували, плакали і тому подібне. Але як тільки ми зрозуміли, як це працює, вони [намагалися скористатися нами, як звичайні діти]. Тож вони такі, Вяк я можу попросити цукерки? Вони хочуть з’ясувати, хто керує сьогодні в будь-який час доби.
М: Це дозволяє нам підтримувати один одного, коли під час шлюбу ми постійно принижували один одного і як би саботуючи всю нашу родину, будучи нещасними і не справляючись з тим, що робить нас нещасний.
Чи планувалося жити в одному будинку, коли ви розлучилися?
М: За два місяці до того, як ми оголосили про розлучення, ми приватно розібралися про припинення нашого шлюбу. Чесно кажучи, я був готовий розірвати шлюб задовго до того, як був Воррен.
Уоррен: [Сміється]
М: Мовляв, ми, мабуть, прожили пару років у розбіжності, жили нещасливо, разом, у будинку. Я б сказав, що коли Уоррен змирився з тим, що я відчував, і почав відчувати те ж саме, тоді ми вирішили, що нам не потрібно ламатися і бігти. Ми не ненавидимо один одного. Ми просто погано працюємо разом. Я думаю, що коли ми обидва зійшлися на згоді, що те, що у нас зараз, не працює, тоді ми вирішили підтримувати якомога більше речей і підтримувати один одного. Жоден із нас не може зробити це поодинці; ми не здатні бути одинокими батьками або мати негаразди один з одним або ворожнечу. Це просто не вийде. І ми це знали з самого початку.
W: Ми пройшли два місяці над цим, а потім було просто великим шоком для всіх інших, коли ми сказали, що розлучаємося. Ми сказали: «Привіт, усі! Опа!
Що станеться, коли ви двоє поміняєтеся батьківськими обов’язками? Хтось із вас виходить з дому? У вас інша квартира?
W: У нас є можливість [вийти]. Ми можемо або просто піти до своєї кімнати, мати спокій і робити все, що хочемо, або ми можемо піти. Відповідальність за виховання дітей, по суті, зняли з нас.
М: Але Уоррен дійсно живе зі своїм татом у Гамільтоні з перервами протягом тижня. Тому, коли ми вперше розпочали цей процес, він переїхав, а я залишився тут, у домі, і в той перший рік, коли ми відновлювали свій спосіб життя, я ніколи не був у домі, коли був Воррен. Я б буквально поїхав куди завгодно. Я не отримав іншої квартири, але мене більше цікавлять побачення за межами наших стосунків, ніж Уоррен, тому мені зазвичай було куди піти. Але Воррен проживає і тут, і, оскільки він працює поза домом і працює ближче до Торонто, він також проживає в Гамільтоні зі своїм батьком у своїй квартирі. Діти теж туди можуть ходити. Це звільняє будинок. Але тепер, коли нам минуло п’ять років, нам дійсно неважко бути в одному домі й підтримувати того, хто керує. Але спочатку це вимагало, щоб той, хто не був відповідальним, не був на місці події.
Отже, ви говорите, що відкрито ставитеся до своїх дітей щодо свого розставання. Як виглядає ця відкритість?
W: Однією з речей, які ми дійсно розвинули, є ці стосунки, коли ми можемо робити щось разом, як-от Різдво та дні народження. Спочатку це було дуже важко, але потім стало дуже легко.
М: Діти відкрито обговорюватимуть, наскільки їм подобається [те, що ми робимо]. Ми досить часто говоримо про переваги — і ми відчуваємо зовсім іншу низку поведінки від дітей — тому що для багатьох батьків діти об’єднуються один з одним проти своїх батьків. Але я дійсно відчуваю, що ми з Уорреном зараз більше підтримуємо один одного стилю виховання — і ми набагато менш толерантні до дітей, які маніпулюють будь-яким із нас.
W: Це правда. Ми завжди на одному боці. Незалежно від того, що говорять діти, ми розмовляємо один з одним і дізнаємося, що вони іноді повні какаси. І ми завжди на одному боці, коли йдеться про мораль та цінності. У нас можуть бути різні стилі виховання наших дітей, але наші цінності однакові.
М: Це те, на чому ми повинні були зрештою зупинитися. Багато людей запитують нас, що єдине, що дозволяє нам підтримувати такий стиль стосунків спільного батьківства, і це відсутність его. Ви дійсно повинні знати, як контролювати своє его і розуміти концепцію, що різне не означає неправильне. Ми працюємо над більшою картиною, а не повсякденною відповідністю того, як ви хочете, щоб лайно було виконано, чи не так?
Ви, хлопці, ходили на терапію? Або ви просто працювали над цим самі?
М: Ні, але ми обидва постраждали від черепно-мозкових травм, тому ми обидва люди, які мають дивовижно величезну кількість перешкод, які ми повинні подолати, так що це просто ще одна. Звучить смішно сказати, що наша травма є для нас щасливою, але в цій ситуації вона дозволяє нам мати чудовий емоційний стан, який необхідний для досягнення такого роду речей. У мене на передпліччі витатуйовано слово «невблаганний», щоб ви знали.
Ти думаєш, що підеш з дому, коли діти підуть до коледжу?
М: Одного разу Уоррен думав отримати іншу квартиру, але ми також поділили цю квартиру. Так само, як ми ділимося цим домом, ми подумали про те, щоб отримати окреме місце, де ми не живемо ні з ким іншим. Наприклад, коли Воррена немає в цьому будинку, він у тій квартирі, і навпаки, і це також дало б нам можливість зайнятися чимось з дітьми, як вихідні для хлопчиків. Насправді це лише питання, коли це фінансово можливо.
А з точки зору фінансів, ми ніколи не залучали посередництва чи юристів чи щось подібне. Є когнітивний терапевт, до якого я регулярно відвідую. Мої недоліки після травми мозку більше пов’язані з настроєм, ніж у Уоррена. Але з точки зору фінансів, ми не платимо аліменти чи аліменти. Ми просто кладемо всі гроші, які хтось із нас заробляє, в банк, оплачуємо всі рахунки, ділимо різницю і йдемо звідти. Це ще одна з тих его речей.
Якби все залишалося так, як є зараз, доки діти не підуть до школи, це було б добре. Ми знаходимося в хорошому місці і в хорошому будинку, у нас багато місця, і він працює. Це було б абсолютно добре. Але якби ми зробили щось інше, це було б розділити друге місце, яке не є батьками Воррена —
W: Це правильно.
А як щодо відпусток і відпусток?
W: Ми проводимо свята. Тож якщо це Різдво, різдвяний ранок, ми всі тут. Діти люблять це.
М: Відпустка — чесно кажучи — це кошмар для дітей.
[Обидва сміються]
М: Ми використовуємо принцип «розділяй і володарюй». Отже, на цьому етапі відпустка — це скоріше одноденна поїздка. Я поведу доньку на концерт або поведу сина на бейсбольний матч. Уоррен відвозить дітей у сімейний котедж на приватному озері. Я б сказав, що наші канікули не є типовим «тижнем у Діснеї». Якщо я хочу щось зробити з дітьми — наприклад, поїхати в країну чудес — я не збираюся робити це з більшою кількістю дітей, ніж у мене є руки. Тому ми розділяємо і володарюємо, і саме так ми керуємо такими речами.
Який у вас графік спільного виховання? Це один тиждень, один тиждень вихідний?
М: Це дуже текуче. Хіба ти не скажеш так, Уоррене?
W: Абсолютно. Саме це створює гармонію в нашому домі. Ми обидва дуже, дуже гнучкі. Тож якщо мені знадобилися дні, щоб підготуватися до тренування, Мелані вся на борту, і вона каже: «Добре, так, без проблем». А якщо їй потрібно щоб поїхати кудись чи пройти співбесіду в Торонто, я можу сказати, що немає проблем, і що я візьму цей вихідний або заберу їх з школа. Ми дуже, дуже гнучкі.
М: Текучість відбувається щотижня. Все залежить від того, чий розклад що має. Але загалом по неділях ми прогнозуємо наступний тиждень вперед і хто вирішує, де і коли буде.
Що робити, коли у вас конфлікти? У вас є сімейні зустрічі?
М: Кожного разу, коли відбувається зміна караула, відбувається сеанс розбору. Тож якщо Уоррен не тренується і він у Гамільтоні з понеділка по четвер, ми будемо спілкуватися в текстових повідомленнях та тримати один одного в курсі подій. А потім, коли він прийде додому в четвер, і тепер моя черга бути не на службі, ми проведемо доповідь. Це природна, незапланована річ. Немає порядку денного, але ми з дітьми будемо інформувати його про все, що сталося. Що відбувається вдома і що відбувається в школі. Коли є велика проблема, а іноді вона є — у нас є діти, які є людьми — і нам потрібно вирішити речі разом, перш ніж ми приведіть дітей, це якраз про те, щоб ми стріляли текстом і говорили: «Чи є у вас час для розмови з дорослими?» Це дійсно так простий.
