The нічні сумки я ще не стукнувся про підлогу вітальні, перш ніж швидко роздаю напівобійми й мчусь назад до своєї машини. Вихідні закінчилися, і я відчайдушно намагаюся втекти від своїх дітей так швидко, як дозволяє обмеження швидкості. На даний момент я почуваюся вільним.
Я нещодавно одинокий тато. За домовленістю з моїм колишнім, у мене вони кожні вихідні. Це означає, що я проводжу 72 години поспіль, будучи гіперфокусованим на своїх дітей. Це дивовижно, так, але це також виснажує фізично та морально. До полудня неділі я готовий сховатися у ванній із залишками цукерок і молитися, щоб годинник перейшов на п’ять годин вперед.
Як тільки я висаджу дітей, я гучно вмикаю радіо й відкриваю люк. Незабаром у моїй голові з’явиться список речей, які потрібно зробити. Можливо, я піду за покупками, я думаю, оскільки діти встигли з'їсти мене не вдома та вдома, тому що їм вдалося лише кілька кусків все. Можливо, я піду прибирати квартиру з двома спальнями, яка виглядає так, ніби бомба знищила село Lego mini-figs і Shopkins. «ТІЛА СКУСІ, СЕРФЕ!»
Можливо, я просто нічого не зроблю. День мій.
Але в ту хвилину, коли мої вхідні двері відчиняються для бійні, хаосу та залишків вихідних, мене охоплює знайоме відчуття. Минуло лише десять хвилин, але я страшенно сумую за своїми дітьми.
Розлука з подружжям — і сім’я — має довгий список емоцій. Почуття, яке домінує в моєму повсякденному житті, — це непереборне почуття провини. Я відчуваю провину за те, що я недостатньо з дітьми припинення шлюбу,жити окремо від моїх дітей, упускаючи моменти як реальні, так і уявні. Я відчуваю себе винним, як добре залишити їх у неділю вдень після трьох днів, коли я був єдиним батьком, а потім подвійно винним у тому, що дружина, яка відлучилася, виконувала сольну роль до кінця тиждень.
У 1969 році швейцарсько-американський психіатр Елізабет Кюблер-Росс написала новаторську книгу Про смерть і вмирання. У ньому Кюблер-Росс пояснив, що всі зміни, а не тільки смерть, пов’язані з відчуттям втрати. Модель Кюблера-Росса, як її почали називати, розбиває п’ять стадій горя: заперечення, гнів, торг, депресіяі, нарешті, прийняття. Протягом багатьох років модель змінювалася з додаванням ще двох етапів, щоб включати шок, невіру та провину.
«Етапи не повинні проходити по порядку, — пояснює Сара Е. Лета, «але може бути як велосипед або американські гірки». Лета — клінічний соціальний працівник, який зосереджується на проблемах втрат і втрат.
На основі моїх відповідей Літа робить висновок, що в моєму нинішньому стані я затиснутий між почуттям болю та провини з додаванням невеликого «гніву та торгів», що створює гігантський суп, повний негативні почуття.
Стрес і трагедія - неминучі частини життя. Ми, люди, відчуваємо тиск у ранньому віці, і вплив цих труднощів формує дитину. Це стрес класифікується поділяють на три категорії — позитивні, переносимі та токсичні. Токсичний стрес шкідливий і має постійні наслідки, толерантний стрес активує природні системи оповіщення організму у відповідь на тривалі дії. труднощі, такі як смерть або розлучення, а також позитивний стрес пов’язаний з такими переживаннями, як незначні травми або висадка до дитячого садка вперше час.
Лета припускає, що для подолання почуття провини, пов’язаного з відсутністю моєї традиційної сім’ї, мені потрібно зосередитися на тому, як втрата була сприйнята в моєму дитинстві.
«Існує обширне дослідження, — пояснює Лета, — про те, як наша схильність до втрат, якщо з ним поводитися належним чином, може зробити нас стійкими до майбутнього втрати». Наприклад, каже вона, якщо ви втратили членів сім'ї або домашніх тварин у молодому віці, ці моменти можуть допомогти через такий досвід, як відокремлення. З іншого боку, додає вона, якщо у вас була така сім’я, яка втратила домашню тварину, а потім швидко замінила її іншою домашньою твариною, ваші навички подолання проблеми не настільки хороші, коли ви переживаєте майбутню втрату.
У 1994 році мій батько пережив майже смертельну автокатастрофу. По дорозі додому зі щорічного огляду в університеті Пенна, пов’язаного з операцією з видалення щитовидної залози a десятиліттям раніше відсутність сніданку та раптово спекотний літній ранок привели до того, що він втратив свідомість позаду колесо. Він прокинувся в оточенні санітарів, його позашляховик опустив у кювет, перетнувши три смуги ранкового руху в годину пік.
Аварія сталася рано вранці. Поліція негайно повідомила мою маму. Вона зателефонувала в дім моєї тітки — це місце, де я проводив день, фарбуючи металеві перила, і вештався, щоб подивитися SummerSlam з моїм старшим двоюрідним братом. Тітка розповіла про аварію моїм бабусі й дідусеві, які обидва жили в будинку, та двоюрідному брату. Всі знали, крім мене. Я дізнався о 10 вечора. тієї ночі, коли я повернувся додому і знайшов зниклого батька.
Я втратив своє лайно. Я відчув полегшення, що мій тато залишився живий, але я відчував, що вся моя родина знала протягом кількох годин, поки я не звертав уваги на це випробування.
Мені було 16 років, і я був занадто старий, щоб бути прихованим.
Мої батьки, як ви могли сказати, були захисниками, захищаючи мене від будь-яких поганих новин від народження. Домашні тварини не загинули, їх відправили на ферму в північній частині штату. Родичі не пішли з життя, просто ми їх більше не так часто бачили. У моїй сім’ї погані новини не надходять швидко. Якщо мої батьки помітили це досить рано, погані новини були внесені в список «заборонених для перельотів», і вони ніколи не проходили мимо процесу посадки.
«Це покоління батьків давало притулок дітям, тому що вони не знали, як говорити про біль і втрату», — додає Даніель Нокс, клінічний соціальний працівник, який зосереджується на дитячій та підлітковій психіатрії. «Вони також бачили динаміку батьків і дитини інакше, ніж ми зараз. Ми — суспільство, яке літає на вертольотах наших дітей. Це може бути ваш минулий досвід, який створює почуття провини зараз, але це також може бути через те, як змінилася роль батьків».
Тепер я не намагаюся вказувати пальцем на мою сім’ю за свою нинішню ситуацію. Але те, як я зараз ставлюся до втрати, безпосередньо пов’язане з тим, як мене виховували. Велика частина стресу в моєму дитинстві — принаймні те, що я пам’ятаю, і лише ті випадки, про які мені розповідали — видається терпимим стресом, який переживає кожна дитина. Але постійне укриття від поганих новин перетворює життєвий досвід, можливо, перетворився на щось набагато гірше.
«Бути захищеним від стресу чи поганих новин стає токсичним, оскільки ви не дозволяєте людині розвивати навички, щоб справлятися з життям», — сказав Нокс. «Ви позбавляєте дитину можливості розвивати толерантність до життя. Батьки так сильно хочуть захистити дітей від болю, що коли настане день зіткнутися з болем, у них не буде сильних навичок, щоб керувати ними».
Оскільки подорож у часі неможлива, тому що Ілон Маск зараз занадто зайнятий іншими справами, мій єдиний надія полягає в тому, щоб знайти способи впоратися з моїм конфліктним відчуттям мікровтрати так само, як і людина смерть. Є способи змити почуття провини, принаймні на короткий період.
Отже, згідно з інструкцією, я знаходжу здорові способи впоратися. Я більше бігаю, і довше, і пишу якомога більше. Кулінарні книги розставлені на кухонній прилавці тетріс-шаблони стилю, відкриті на сторінках рецептів, готових для перевірки.
Само собою зрозуміло, що також важливо не стати жертвою втечі, як-от наркотики, надмірне вживання алкоголю або повністю уникати незручних ситуацій. Лета наголосила, що найголовніше, щоб утихомирити почуття провини, — це перерізати собі біса.
«Так, ви пропустите моменти. Великі й маленькі. І буде важко», – сказала вона. «Але ви також будете переживати різні моменти з дітьми». Вона каже мені, про тих, за якими я сумую, я дізнаюся від своїх дітей, їхніми очима. І що мені потрібно дати їм зрозуміти, що я піклуюся про них і люблю їх, і хочу, щоб вони розповіли мені все, що відбувається за час, який ми проводимо окремо.
Це я роблю. І буде продовжувати робити. Пройдуть роки, і, сподіваюся, мої емоції за цей час ослабнуть. Зміни, які я вношу, також відображатимуть мій стиль виховання, і, коли прийде час повідомити дітям погані новини, я буду більш відвертим. Я пообіцяв ніколи не зацукрувати. Трапляються автомобільні аварії. Домашні тварини штовхають відро. Люди вмирають. У цих почуттів є етапи, і остання стадія – це прийняття. Ми всі досягаємо цього етапу своїм темпом. Важливо пройти навчання на цьому курсі, як би важко це не було.
Я знаю, що життя включає біль, розрив серця, смерть, а іноді розбиває вас на шматки, набагато більші, ніж усі пластикові частини, розкидані по підлозі моєї їдальні. Це мені забрати їх.
Кріс Ілюмінаті є автором п'яти книг, в т.чСловник нового тата, і занадто багато листівки про батьківство, які тепер доступні як календар.
