Термін "батьківський вертоліт” вперше було придумано в 1969 році, коли доктор Хаїм Гінотт використав його, щоб описати батьків, які навігають над своїми дітьми. Майже 50 років потому цей термін заслужив місце в загальноприйнятій мові, коді для батьків, які керують усіма аспектами життя своїх дітей. Це більше ніж а погана звичка з привабливим ім’ям: батьки, які завжди дивляться через плечі своїх дітей, можуть мимоволі заважати їм самостійно практикувати емоційний та поведінковий контроль. Дослідження показують, що діти, за якими постійно спостерігають і охороняються батьки-вертольоти, погано підготовлені до впоратися зі стресом. Це небезпечний підхід.
Таким чином, багато батьків стали більше усвідомлювати, коли вони «літають на вертольоті». Однак у гелікоптерному вихованні виник зовсім інший рівень. Той, у якому батьки використовують витончену, здавалося б, нешкідливу тактику вертольота, яка літає поза радаром. Вважайте це «вихованням батьків у стелс-вертольоті». І це так само небезпечно, як і стандартне зависання. Ось деякі ознаки, про які слід знати.
Ви постійно допомагаєте з дрібницями
Якщо ви бачите, що ваша дитина намагається зав’язати свої черевики, ви відразу ж робите це за неї? Нічого страшного, правда? Насправді так, кажуть експерти. Виконання важких завдань для дітей замість того, щоб дозволити їм виконувати завдання самостійно, посилає повідомлення про те, що вони не здатні та некомпетентні. «Покажіть, що ви довіряєте своїй дитині, коли вона намагається щось зробити», – каже Леслі Петрук, директор Stone Center for Counseling & Leadership, «і залишайтеся на зв’язку та підтримуйте, не рятуючи їх».
Ви поспішайте виправити негативні емоції
Коли ваша дитина відчуває щось негативне, чи швидко ви кидаєтеся і намагаєтеся зробити її щасливою? Хоча ніхто не хоче бачити свою дитину засмученою, фактом є те, що розчарування, гнів і смуток є частиною життя, і навчання орієнтації (і регулюванню) емоцій є важливою життєвою навичкою. Не дозволяючи своїм дітям відчувати ці емоції та працювати над ними, ви ненавмисно гальмуєте їх емоційне зростання. «Це також підриває природну стійкість дітей до подолання труднощів і навчання з звичайним життєвим досвідом», – каже Петрук. «Ці діти часто є тими, кому важко покинути гніздо або стати самодостатніми дорослими».
Ви організуєте їхній рюкзак
Одна справа, якщо вашій дитині три роки, але як тільки вона досягне середнього шкільного віку, ви повинні дозволити їй взяти керуйте поводженням і намагайтеся впоратися з їхнім рюкзаком, шкільними завданнями, позакласними заходами без вас введення. «Частиною розвитку дитини є постійне оволодіння навичками, які змінюються у міру зростання дітей», – каже Петрук. «Так само, як навчаючись їздити на велосипеді, ви часто падаєте, повертаєтеся і продовжуєте пробувати, пробуючи нові фізичні та емоційні навички є частиною навчання і допомагають дітям навчитися наполегливості, впевненості та навичок, які будуть служити їм до кінця їхнього життя. життя. Здорове батьківство передбачає залишатися на зв’язку зі своєю дитиною в її розчаруванні та стражданні, підтримуючи та заохочуючи її, не завжди роблячи «для неї».
Ви справляєтеся з конфліктами з однолітками
Втручатися в ситуацію булінгу – це одне, але коли ви втручаєтеся, щоб вирішити конфлікти між вашою дитиною та її друзями, ви робите їм ведмежу послугу. Це знову посилає повідомлення про те, що вони не знають, як вирішувати речі, що може підірвати впевненість і самооцінку дитини. Крім того, каже Петрук, це може викликати почуття збентеження та невдоволення. «Як діти стають старшими, вони можуть почати обурюватися цим і перестають ділитися проблемами з батьками», – каже Петрук.
Ваші діти ніколи не беруть на себе вину
Чи у всьому винен хтось інший? Вчитель, інша дитина, інший батько? Якщо ви ніколи не дозволите своїй дитині взяти відповідальність за щось і прийняти свою роль, тоді вона почне вірити, що її дії не мають наслідків. Однак таке мислення триватиме лише так довго, і коли вони опиняться в реальному світі, де вони будуть відповідати, вони не будуть знати, що з собою робити. «Це також може призвести до депресії та занепокоєння, — каже Петрук, — оскільки діти можуть почати сумніватися у власних здібностях та відчувати себе невпевненими у своїй здатності впоратися із звичайними життєвими проблемами».
Ви робите їхню шкільну роботу за них
Добре, скажімо правду, чи ви коли-небудь працювали над есе, вікториною чи проектом для своєї дитини? І чи казали ви коли-небудь собі, що єдина причина, чому ви це робите, полягає в тому, що вони перевантажені і зайняті? Кажіть собі все, що вам потрібно, але правда в тому, що ви можете допомогти в короткостроковій перспективі (тобто отримати завдання вчасно), але ви завдаєте серйозної шкоди в довгостроковій перспективі. Така поведінка повністю змінить уявлення вашої дитини про те, як слід виконувати завдання та завдання і залишить їх зовсім непідготовленими до дорослого життя, коли подібних рятувальних канатів може не бути (і не повинно бути). доступний. «Вони можуть почати вірити, що кожен повинен робити щось за них, а не для себе», – каже Петрук. «Це може призвести до багатьох проблем у подальшому житті та ускладнити для них здорові стосунки у дорослому житті».
Ви втручаєтесь у розмови своїх дітей
Кожен батько хоче відчувати, що вони спілкуються зі своїми дітьми і що у них хороші стосунки з ними. Але якщо ви берете участь у розмові, в якій не були учасниками, або робите коментарі про друзів своїх дітей або соціальні ситуації, ви переступаєте межу. «Це викликає у всіх незручність і часто виходить за межі», — каже Петрук. «Це також може призвести до непорозуміння, якщо вони не знають повного контексту розмови».
Ви сперечаєтеся з їхніми тренерами
Як і багато інших тактик стелс-вертольотів, ця може виникнути з бажання робити те, що підходить для ваших дітей, або відстоювання їх, коли здається, що ніхто інший. Однак Петрук каже, що коли ти сперечаєшся з будь-яким авторитетом, будь то тренери чи вчителі, за свою дитини, вона надсилає низку повідомлень, у тому числі змушує дітей вірити, що їхні батьки знають краще, ніж вони самі. «Цей тип батьківства є формою контролю і часто призводить до тієї чи іншої крайності», — каже Петрук. «Дитина, яка намагається контролювати інших, або депресивна/тривожна дитина, яка звертає її всередину, а не назовні».
