Ти не наївний і не дурний. Ви були розлучений. Ваш партнер також був. Ви хочете цього нового шлюб на роботу, але не всі, тобто діти, поділяють це відчуття. Це природно. Це таке виклик бути вітчимом. Ви знаєте, що для змішування знадобиться робота, але неможливо передбачити весь ландшафт. «Це заповнено наземними мінами», — каже доктор Джефф Бостік, психіатр з лікарні MedStar Georgetown University. Ви не можете уникнути помилок. Деякі рішення будуть випливати з его і приречені на провал; при деяких діях ваші мотиви чисті, але результат буде той самий. Це не менш неприємно, але є альтернативи, які призводять до кращих результатів. Ось сім поширених помилок, які роблять вітчим, і як їх уникнути.
ЧИТАЙТЕ БІЛЬШЕ: Батьківський довідник з покрокового виховання
Помилка: сказати їм «Ти повинен виявляти свою маму більше поваги».
Має сенс вірити, що ви допомагаєте, підтримуючи свого партнера. Навіть близько не. Діти подумають: «Хто цей хлопець?» Ваша дружина тепер має турбуватися про вас і діти, змушуючи її вибирати сторони, гра без переможця. Пер
Кращий хід: Кажіть і нічого не робіть. Хоча ситуація може здатися хаотичною, для вашого партнера в цьому немає нічого незвичайного. Пізніше запитайте: «З тобою все добре? Щось тобі від мене потрібно?» Хінді каже, що співчуття рідко буває неоціненним. Це шанс на зв’язок і розуміння, оскільки, пам’ятайте, ви все ще робите маленькі кроки зі злиттям.
Помилка: накладення обмежень, які ви вважаєте необхідними
Можливо, ви маєте рацію, що біологічний батько занадто поблажливий, але ви не маєте права протидіяти цьому. Ви також не пропонуєте можливості, а лише іншу дисциплінарну крайність. Це ставить вас у небезпечну ситуацію, і конкуруючі повідомлення будуть заперечувати одне одного Доктор Дана Дорфман, психотерапевт у Нью-Йорку.
Кращий хід: Координуйте повідомлення, при цьому ваш партнер завжди бере на себе ініціативу. Вона вже ходить туди-сюди зі своїм колишнім. Їй потрібно почути: «Я з тобою в тому, що ти хочеш робити». Якщо діти для вас нові, скажіть: «Це говорить мій інстинкт, але я не знаю, що це таке. Ви найкраще знаєте своїх дітей». Завжди припускати, що її доброзичливі наміри є твердим мисленням, каже вона.
Помилка: планувати сімейний відпочинок занадто рано
Це непогана ціль на майбутнє, але подорожувати – це вже на самому початку. Подорожі є достатньо стресовими, але поїздка погіршує дві речі для дітей: їхні батьки не разом, і, особливо якщо всі їдуть, те, як ви виховуєте по-різному. Неминуче ваш стиль буде суперечити одному з дітей вашого чоловіка, каже Хінді.
Кращий хід: У цей момент діти стурбовані тим, як зміниться їхнє життя. Найкраще тоді як їм, однак, можливо, буде мінімальне порушення. Іншими словами: дотримуйтесь своїх розпорядків і дотримуйтесь їхнього розкладу, уроків, ігор, друзів тощо. І послабте, коли всі раптом порозуміються. «Не намагайтеся грати архітектора», — каже Хінді. «Дітям доведеться знайти власні стосунки».
Помилка: вказувати на помилку дитини своєму чоловікові
Можливо, він не зробив домашнє завдання або вона не прибрала ванну. Ви не реагуєте на ситуацію. Це розумно сформульоване спостереження, і воно буде почуто лише як судження, тому що, за Бостіком, «материнський інстинкт переважає над усім».
Кращий хід: Перетворіть своє спостереження на запитання. «Як ви думаєте, як проходить домашня робота чи прибирання ванної кімнати?» Це дозволяє вашому партнеру говорити і дозволяє вам запропонувати: «Ось що я помітив. Що ти хочеш робити? Я тут, щоб запровадити ваші правила», — рекомендує Бостік.
Помилка: зробити їх своєю улюбленою стравою
Або плануєте веселе заняття. Це повсякденний варіант сімейного відпочинку. Хоча теоретично це непогано, найчастіше ваше бажання не сприймається. Діти, які перебувають у розлученні, мають дві думки: одна – надія, що їхні батьки возз’єднаються; Інша полягає в тому, що незважаючи на те, наскільки поганими були справи і як би їм не подобалися ваші ідеї, прийняти будь-що від вас буде зрада їхньому біологічному батькові, каже Дорфман.
Кращий хід: Будьте детективом і дізнайтеся, що діти люблять робити, а потім запитайте, чи хотіли б вони цим займатися, — каже Бостік. Відповідь, ймовірно, буде: «Ні». Не сприймайте це особисто. Вам відмовляють, але це більш символічно. Продовжуйте робити пропозиції, дайте їм зрозуміти, що вони важливі, і ви будете доступні, коли вони будуть готові. Вони повинні бачити, що ви не збираєтеся захопити чи забрати нікого, а саме їхніх батьків. Немає жодної заміни, крім часу. «Вони розробляють власне визначення стосунків з вами», — каже Дорфман.
Помилка: коментування соціального життя колишнього
Ви невинно кажете: «Вона смішна» в ім’я збереження миру та збільшення села. Але так само, як ви ніколи не обмовляєте біологічного батька перед дітьми, компліменти його побаченням так само саморуйнівно. «Чому б вам просто не засунути пістолет у рот і не натиснути на спусковий гачок?» — каже Бостік. Ваша партнерка – його колишня – все ще має з ним емоційні стосунки, і це розчарує її.
Кращий хід: Будь-яке спостереження нехай буде фактичним і нудним, наприклад: «Я помітив, що вона любить грати в теніс… Хіба вона не працює в маркетингу?» Так, це фактично і нудно. Це не захоплення, і, головне, воно не містить жодних слідів порівняння з вашим чоловіком, каже він.
Помилка: голосно вболівати за ігри своїх пасинків
Підтримувати своїх пасинків — це добре, але гра, концерт чи вистава — це те, де ви та їхній біологічний батько будете разом. Це легко перетворитися на конкуренцію, яку ви щоразу програєте, каже Бостік. Якщо ви підбадьорюєтеся, а він ні, або робите це не з такою гучністю, дитина подумає, що ви його показуєте. Батько міг відчувати те саме, що лише створює напругу та відводить увагу дитини від моменту.
Кращий хід: Як і у більшості речей, прийміть свій постійний статус третього колеса та налаштуйтеся. Поговоріть зі своїм чоловіком про розсадку і постарайтеся бути поруч із іншим батьком або дитиною. Поговоріть з колишнім про те, як добре виглядає його машина. Можливо, він цього не оцінить, але ви не пропонуєте нічого, крім позитиву. А потім слідуйте прикладу біологічних батьків. Коли вони встають, щоб підбадьорити, ви стоїте, завжди слідом за ними і ніколи з більшим ентузіазмом. «Ти бета-хлоп, а не альфа-хлопець», — каже Бостік.
