Кілька місяців тому друг розповів про нього нові відносини. Вічний холостяк, він звучав задоволеним у своєму новому статусі прив'язаної людини і особливо пишався однією конкретною відмінністю між своїм новим полум'ям і минулим відносини що все закінчилося великим пеклом.
«Ми ніколи не боремося», — похвалився він. «Пройшло шість місяців, і жодного разу не було нічого більшого, ніж легкі розбіжності».
Переживши більше, ніж кілька невдалих стосунків, включаючи недавнє розставання, я хотів прокоментувати, що уникати конфронтації – погана ідея. Натомість я посміхнувся і замовив ще один раунд.
Жодні особисті стосунки не обходяться без конфліктів, особливо це стосується шлюбів. Коли двоє людей поділяють життя, дітей і обов’язки, розбіжностей не уникнути. Насправді вони здорові, і уникнення їх призводить до більшої суперечки.
Окрім щоденних розбіжностей, будь-які стосунки, якими б міцними вони не були, час від часу стикаються з важкими ситуаціями — періодом часу, коли все не так просто. Це може бути викликано різними проблемами, включаючи проблеми з грошима, проблеми зі свекорами та загальний стрес через виховання дітей.
Але яка різниця між a груба пляма і глибша проблема, яка булькає під поверхнею?
Порушення зазвичай виникають, коли щось у стосунках викликає розрив. Один або обидва партнери закриваються або навмисно віддаляються один від одного. Грубі ланки – це невдача в підключенні, що в кінцевому підсумку призводить до образи.
«Груба ланка має початок, середину та кінець», – зазначає експерт із відносин і автор бестселера. Сьюзен Вінтер. «Справжня «проблема» шлюбу ніколи не завершується і ніколи не вирішується по-справжньому».
Найпростіший спосіб виявити розрив або справжню проблему – це зосередитися на тому, чому ви постійно сперечаєтеся з чоловіком.
«Знання різниці між грубою проблемою та справжньою проблемою у шлюбі має бути очевидним. На жаль, деяким людям, особливо чоловікам, нелегко виявити більші проблеми», — пояснює Патрік Ваніс, всесвітньо відомий експерт з людської поведінки. «Три найпоширеніші причини розриву — це суперечки в стилях виховання, проблеми з грошима та проблеми з інтимом».
Люди часто свідомо вирішують не висловлювати свої думки, щоб не погіршити погану ситуацію. Вони також вирішують приховати конкретну інформацію, намагаючись контролювати ситуацію або загортатися в історії вони говорять собі в голові, що не знають, що відбувається насправді життя.
Тому важливо зосередитися на тому, як чесно почувається наш партнер. Ваніс пропонує просту вправу поставити себе на місце свого партнера, щоб дістатися до основної проблеми.
«Запитайте себе: «Чому мій партнер хоче, щоб усе було саме так?» і «Чому вона бачить це так, як вона?». Поставивши себе на місце іншої людини, запитайте себе «Це те, з чим я готовий поступитися, чи це те, проти чого я твердо налаштований?» Якщо її бажання суперечать вашим фундаментальним цінностям, то це може бути набагато більше проблема.
Пережити важкий період не є складним або нездоланним завданням, особливо якщо ви впізнаєте джерело суперечки. Розв’язання відбувається шляхом зосередження та фіксації найважчих якорів, які затоплюють човен кохання, і чітке спілкування є життєво важливим для вирішення будь-якого конфлікту.
Щоб подолати невеликий шквал, і ви, і ваш чоловік повинні бути відкритими та готовими прикласти роботу та час, необхідні для покращення ситуації. І це дрібниці, які роблять велику різницю.
«Покажіть їм, наскільки вони важливі для вас, залишаючи записки вдячності. Це не обов’язково повинен бути сонет, достатньо буде поста», — каже Буччі. «Надішліть кумедний мем або текст протягом дня, щоб повідомити їм, що ви думаєте, або заплануйте щось веселе для вас двох. Піца на винос може бути найромантичнішою трапезою, якщо ви обидва докладаєте зусиль».
Коли ви занурювалися в плавучий пісок стосунків, важливо бути пильним, щоб відновлення стосунків було першим у вашому щоденному списку справ. Зосередьтеся на зобов’язаннях, які ви взяли один перед одним, навіть коли ваш партнер відчуває себе найбільш дратівливою людиною на землі. Якщо ви хочете, щоб проблеми були вирішені, продовжуйте робити їх епіцентром вашого світу, діліться інформацією, вимагаючи їхньої думки та зосереджуючи увагу на їхньому житті.
Сварка з партнером не є ознакою того, що стосунки приречені. Якщо ви ніколи не сваритеся і ніколи не розголошуєте свої проблеми, ці проблеми залишаться невирішеними і неминуче з’являться знову в недалекому майбутньому. Конструктивне вирішення конфліктів допомагає парам краще зрозуміти вашого партнера і знайти рішення, яке підходить для відносин.
«Усі стосунки терплять злети і падіння», — додає Вінтер. «Це нормально. Згадування про це знімає деякий психічний тиск і страх. Згадайте, що спрацювало минулого разу, коли ви пройшли через важкий період».
