В інтерв'ю з Атлантика про серцевий біль, Джуно Діаз, лауреат Пулітцерівської премії автор Коротке дивовижне життя Оскара Вао і провідний хроніст дуже специфічного типу гіперчоловічої невірності сказав: «люди завжди захоплюються невірністю тому що, врешті-решт — чи мали ми прямий досвід чи ні — є частина вас, яка знає, що пірсингу більше немає зрада. Людей це знищує». Скасовано. Як не дивно, це пекельний вибір слів. І кожен, хто зазнав такого розриву серця, безсумнівно може зрозуміти: зрада руйнує стосунки.
Але доктор Крістіна Куп Гордон говорить, що, хоча зрада може розірвати ваші стосунки, нерозмотані частини можна закрутити сильніше. Перш ніж закотити очі, зверніть увагу на це: професор клінічної психології в Університеті Теннессі в Ноксвілі та Керівник дослідницької лабораторії пар Гордона, Гордон провів майже 20 років, вивчаючи динаміку стосунків і невірність. Близько двох третин зраджених пар, які вона та її команда вивчили, здатні не тільки примиритися, але й побудувати міцніші та стабільніші стосунки.
Чи важко відновити стосунки? Абсолютно. Але якщо ви використовуєте правильні інструменти, це не неможливо.
Під час навчання в аспірантурі Гордон помітив, що проблемні пари часто «застрягли» на ранніх подіях у своїх стосунках, які фундаментально впливали на те, як вони ставилися один до одного. Вона не могла не задатися питанням, що саме зробило ці події такими тривалими та вражаючими. Чому, думала вона, люди тримаються на болі?
Приблизно в цей час Гордон натрапив на літературу про посттравматичний стресовий розлад і модель припущень про порушення, яка говорить, що люди народжуються з основним припущенням, що люди хороші, світ безпечний, і що ми люди, які контролюємо те, що відбувається. Коли наша бульбашка лопне — багато людей вказують на 9/11 — ці припущення порушуються, і люди отримати травму таким чином, що, за словами Гордона, відображається багато симптомів, які відчувають люди з ПТСР.
«Припущення щодо стосунків подібні, — каже Гордон. «Вони [подружжя] будуть вірними. Їм буде близько і комфортно у відносинах. Вони будуть гарні. Зрада розносить це на шматки».
Ця думка відображена у фразах, які Гордон та її колеги чули протягом багатьох років, коли вони брали інтерв’ю у зрадженого чоловіка. «Ви чуєте, як вони кажуть: «Килим витягли з-під мене, я не знаю, хто вони, я не можу згадати, як це було бути щасливим», — каже Гордон. «Ми покладаємося на ці припущення, щоб почувати себе в безпеці, але коли це вибухає, ми відчуваємо тривогу і страх».
Коли подія лопне, ці припущення порушуються, і люди стають травмованими таким чином, що, за словами Гордона, відображає багато симптомів, які відчувають люди з ПТСР.
Це підводить нас до першого кроку подолання зради, яку, за Гордоном: знати, що ця зрада була ні твоя, зраджена, вина. Однак це непросто, враховуючи, що ваші основні припущення про стосунки були вибиті з їхнього приємного безпечного простору.
«Нас справді боляче, злі та спотворені емоції після зради», – каже Гордон. «Люди або накидаються на партнерів, або відступають і заціпеніють, або коливаються взад-вперед. Це природно бути емоційним».
Що може допомогти парам зрозуміти зраду, так це відновлення рівноваги. Це другий крок у процесі Гордона. Як подружжя дійшло до такого низького рівня? Що змусило партнера, який зраджує, зробити це в першу чергу?
«Вони [зрадник] повинні повідомити пораненому партнеру, що те, що вони зробили, є неправильним, і вказати, чому це сталося в« безпечному» середовищі», - каже Гордон. «До цього часу дуже важко рухатися далі».
Найважливішою частиною відновлення рівноваги є визнання того, що обидві сторони насправді проходять через травма. Будьте з Гордоном щодо цього: «Коли ми вперше почали розглядати модель припущення порушень для зрадників, ми не визнавали, що це було травматичним для зрадника», — сказала вона. «Але ця людина також травмована. Можливо, їм важко зрозуміти, чому вони взагалі це зробили, і в цьому є багато сорому». Стороні, яка постраждала, потрібно багато, щоб визнати це чоловіком їм повністю довіряють, насправді також відчувають себе травмованими, але Гордон каже, що вміння зрозуміти, що дуже важливо для того, щоб розірвані стосунки рухалися вперед до зцілення території.
Постраждалій стороні потрібно багато, щоб усвідомити, що чоловік, якому вони повністю довіряють, насправді відчуває травму добре, але Гордон каже, що вміти розуміти це дуже важливо для того, щоб розірвані стосунки рухалися вперед до зцілення території.
Пари, які подолали невірність, часто кажуть, що їхні стосунки кращі, ніж будь-коли.
Це також означає, що, якщо залучені діти, бути єдиним фронтом. Це може здатися майже неможливим, але здатність представляти як єдине ціле є ключем до того, щоб дитина почувалася в безпеці та захищеності. Це особливо жахливо, оскільки модель припущень про порушення може коливатися в напрямку порушення і тут діти відчувають себе вразливими, небезпечні та впливають на майбутні стосунки.
Для батьків, які переживають зраду, це означає не підривати іншого партнера, не бути пасивно-агресивним і не тріангуляти через дітей, щоб впливати на їхні думки про іншого з батьків. Хоча спокуса існує, пам’ятайте, що це ваші діти, і вони не заслуговують на те, щоб у цьому віці порушувалися їхні тендітні припущення щодо безпеки. «Поясніть дітям, що ви боретеся з деякими проблемами», — каже вона. Діти помічають, коли щось не працює і важливо бути з ними чесним, але немає причин ділитися кривавими подробицями. Немає жодних причин ділитися один з одним кривавими подробицями зради, каже Гордон.
Це призводить до третього моменту зцілення після зради: усвідомлення того, що обидві сторони можуть нести певну відповідальність. Це жодним чином не суперечить попередньому твердженням, що потерпілий не повинен вважати це своєю виною. Натомість, каже Гордон, кожна сторона в парі має бути відкритою, чесною та поважною та усвідомлювати, що є окремі причини, чому людину, можливо, спонукали шукати іншу.
«Важливо розуміти, що відбувалося у стосунках, коли людина була залучена в роман», — каже Гордон. «Іноді це була внутрішня невпевненість або неотримання того, що один партнер висловлював чи просив. Якщо пара може досліджувати як це сталося, це дійсно може піти на довгий шлях».
Це не означає, що людина, яку зрадили, повинна брати вину за ситуацію — Гордон неодноразово каже, що в цьому вони звільняються від провини відділу — а скоріше вони повинні розпізнавати контекст і розуміти, чи є дія чи процес, до якого вони можуть спертися, щоб створити свої стосунки працювати краще.
Це стосується і дітей: якщо вони бачать, що батьки активно намагаються покращити свої стосунки, то в подальшому вони будуть набагато краще впоратися з майбутніми конфліктами. Пара, яка пройшла через муки зради, може зрештою вийти корисно на емоційний розвиток своїх дітей.
І коли обидва партнери йдуть на компроміс і намагаються з’ясувати, що пішло не так, каже Гордон, вона бачить чудову статистику, яку ми наголосила на початку цієї статті: дві третини пар, які вона вивчала, які мають справу зі зрадливими партнерами, відскочив назад. Насправді, каже Гордон, хоча зрада — це те, чого багато ніколи б не побажали іншим, пари, які подолали невірність, часто з’являються, кажучи, що їхні стосунки кращі, ніж будь-коли.
Звичайно, Гордон бачив багато пар, які в кінцевому підсумку не можуть вирішити свої проблеми зрадливий чоловік відмовляється брати на себе відповідальність за свої вчинки і відносини нездорові або навіть образливий. У таких ситуаціях заради всіх причетних — партнерів і дітей — а розлучення це, мабуть, найкращий шлях. Але для партнерів, які інвестують у справжнє розуміння зради та своєї особистої ролі у стосунках, є надія — велика.
