Хоча майже неможливо зрозуміти, скільки люди зраджують своєму партнеру або жінки зраджують чоловікам (даних обмаль, тому що люди, які невірний не завжди найпридатніші), буває. Багато. Фактично, рівень невірності, на думку суспільствознавців, неухильно зростав протягом останнього десятиліття. Те, що це відбувається, не є несподіванкою; Чому, однак, завжди трохи більше дивує. І звичайно, якщо пари вирішують триматися, а не розлучатися перед обличчям зради, виникає багато питань. Багато турбот. Багато питань довіри. І багато болю.
Міріам Б* (не справжнє ім’я) щойно вступила у свій другий шлюб із двома дітьми-підлітками. Відчуття приголомшення через те, що більше не бути самотньою мамою, і розчарування через те, що її чоловік нездатність вирішувати їхні проблеми — у неї почався роман з колегою, який тривав два з половиною роки. Хоча це не був емоційний роман, вона все одно була готова покинути чоловіка. Поки не погодився на консультацію. Коли вони почали говорити і вирішувати речі, все покращилося. Речі
Тут розмовляє Міріам Батьківський про те, як почався її роман, про її жаль (і про відсутність жалю) про те, що вона взялася за неї, і чому вона ніколи не розповість чоловікові про те, що вона зробила.
Так що трапилося?
Я працював у правоохоронному органі більше 15 років. При цьому я одружився — це був мій другий шлюб. У мене вже було двоє дітей від першого шлюбу. Ми з чоловіком практично були молодята. Нам було десь три-чотири роки. А потім у мене закінчився роман з колегою.
Як почався ваш роман?
Мій колега переслідував мене приблизно два з половиною, три роки. Ми б фліртували постійно, але, звісно, я ніколи б не заручився з ним, бо була заміжня. Я ніколи не був шахраєм і не вірив у зраду у стосунках. Це було абсолютно новим для мене.
Як я вже сказала, ми з чоловіком одружилися. Це було дуже новим для мене. Я був самотнім батьком до того, як одружився вдруге. Я звик бути дуже незалежним.
І важко було пристосуватися до того, що вже не мати такої незалежності?
Я звик бути «чоловіком» у стосунках. Я заробляв більше грошей, я навчався в школі повний робочий день, я працював повний робочий день. Я відчував, що великий тягар лежить на мені. Я просто не був щасливий у стосунках. Я був готовий піти. Я висловила ці речі своєму чоловікові, про те, як ми просто не спілкувалися кращий. Але він був дуже пасивно-агресивний, нічого не звертався. Він просто думав, що все добре.
Крім того, будучи матір’ю-одиначкою — і так довго була сильною, незалежною жінкою, навіть коли вийшла заміж першою час — було так важко дозволити комусь прийти і висловити свою думку, особливо щодо батьківства, коли це не обов’язково їхній дітей. Мені було дуже важко дозволити йому дисциплінувати моїх дітей. Навіть просто дозволити йому приймати рішення за всю сім’ю. Я настільки звикла це робити і змушена це робити, що майже відштовхнула його. Він просто відступив і дозволив мені керувати, що було для мене проблемою. Я звикла, що чоловік дуже сильний і авторитетний. А він не був таким. Не те, щоб він не міг бути, але я навіть не давав йому можливості бути.
Схоже, це підштовхнуло вас почати обманювати.
Я в кінцевому підсумку потрапив у це відносини з цим колегою. Я думаю, що це було частково тому, що він стимулював мене інтелектуально. У нас була спільна робота. У нас була спільна школа; у нього було кілька ступенів, як і у мене. Ми любили подорожувати. У нас було багато спільного в той час, коли мій чоловік не намагався мене погодити.
Чи намагалися ви тоді донести це до свого чоловіка?
Про що б я не говорила зі своїм чоловіком, він не хотів про це говорити чи робити. Відповідь завжди буде ні. Якби я хотів подорожувати? Ні. Якби я хотів піти на вечерю? Ні. Отже, моїм партнером у романі був той, з ким я відчував сумісність у той час, інтелектуально та фізично. Ми почали цю справу. Знову ж таки, це була суто робоча річ. Ми працювали довгі, 12-годинні зміни, тож ми могли розмовляти та спілкуватися протягом цього часу. Ми розмовляли по телефону, коли були вимкнені; ми розмовляли пізно ввечері, ми зустрічалися в готелях. Такий тип речей. Але ми не бачилися щодня і не їздили разом.
Скільки тривав ваш роман?
Близько двох років. Мені здається, що мій чоловік щось запідозрив. Він говорив дрібниці і натякав. Але він ніколи не запитав би мене прямо. Я б запитав його: «Ти думаєш, що я зраджую?» І він сказав: «Ні! Звичайно, ні." Тому я б залишив це на цьому.
Ви відчували провину?
У своєму серці я знав, що це неправильно. Але я збирався залишити його. Тому я спланувала свій вихід, щоб залишити свого чоловіка. Я готувався до переїзду. Я отримав окреме місце. Я готувався переїхати від нього. І він переїхав зі мною.
Як це сталося?
Він погодився сходіть до шлюбної консультації. Я навіть не міг повірити, що він погодився на це, перш за все. Тому що до цього моменту він казав: «Ні, нам не потрібна терапія, я не піду на терапію». Для нього змінилося те, що я насправді намагався піти. Те, що я пішла і отримала від нього окреме місце, що я зробила всі кроки, щоб залишити стосунки. Саме це змусило його сказати, Ону вона серйозна.
Як проходило консультування?
Мене здивувало те, наскільки він відкритий. Незважаючи на те, що він мій найкращий друг, і ми говорили про все, і я знав усе про нього, я просто отримав іншу точку зору, коли ми пішли на консультацію. Про те, як його виховували, чого його навчили батьки. Мої очікування щодо нього відрізнялися від того, що він пережив і у що він повірить.
Ось чому у нас було так багато проблем і чому ми билися головою. Це відкрило мені очі. Це змусило мене сказати: «У вас свій спосіб мислення; він має свій. Треба знайти золоту середину».
Отже, ви зрозуміли, що у вас теж є над чим працювати.
Я навчився більше йти на компроміси. Раніше я не намагався йти на компроміс. Виходячи заміж, для мене було так багато змін, і я просто думав, що переростаю його.
Я навчилася заспокоюватися і розуміти, що те, що я змінююсь, не означає, що він повинен змінюватися разом зі мною. Або в тому ж темпі! Ви розумієте, що я говорю? Я був готовий залишити його, бо думав, що він повинен йти в ногу зі мною. Ну, це та сама людина, яку я зустрів. Він не змінився, я змінився. Тому я був засмучений, тому що я змінився, а він ні. І тому я повинен був змиритися з цим і сказати, що він в порядку. Він щасливий. Мені довелося навчитися бути щасливим зі мною.
Ви зараз говорите про всю цю ситуацію з великою ясністю. У вас воно було тоді?
Ні, зовсім ні. Зовсім. На той час я це виправдовував. Мені було дуже зрозуміло, що я не щасливий, я йду з шлюбу, він мені не подобається, я терпіти не можу, я не хотів, щоб він мене торкався, говорив зі мною, що-небудь. Отже, ні. У той час я точно був у тунельному баченні. Я був щасливий, роблячи те, що робив. Я не відчувала жодних докорів сумління, тому що відчувала себе такою відірваною від свого чоловіка. У мене тоді були друзі, які зраджували. Це також допомогло. Вони були в моїх вухах, розповідали про те, що вони робили. Мене це трохи підштовхнуло.
Ви підняли цю справу в консультації?
Ні. Я бачив, які викривальні речі пізніше, після факту, може зробити для стосунків. Я думаю, що це принесе нам деякі непотрібні проблеми довіри, які, на мою думку, ми вже завоювали. Я думаю, що це буде йому так боляче, серйозно, що я можу його навіть втратити. Тому зараз я б не згадував про це, якщо він не попросить. Тепер, якби він запитав мене прямо, я був би з ним чесний. Але я не думаю, що він мене запитає. Я не думаю, що він хоче, щоб я сказав йому правду.
Оглядаючи назад, чи шкодуєте ви про зраду своєму чоловікові?
Так і ні. Я шкодую про це, бо знову ж таки, я ніколи не хотіла нікого образити, а особливо свого чоловіка, але я ніколи нікому не хочу. Духовно, так. Я дуже духовний, і я розумію і вірю, що перелюбні стосунки є гріхом. Це моє переконання.
Але також ні, тому що я так виріс на цьому. Мені довелося навчитися стільки речей; як бути дружиною, бути матір'ю, бути леді. Це дало мені інший погляд на спілкування з клієнтами, друзями чи родиною, які опинилися в цій ситуації. Я можу віднестись зараз на іншому рівні. Тоді як раніше я б сказав: «Ні! Це неправильно!" Я був би таким засуджуючим і критичним, і був би в минулому. Отже, ні. Цей досвід мене багато чому навчив.
Чи плануєте ви мати справу в майбутньому?
Я б ніколи більше цього не робив. Це, безперечно, був досвід. Я розумію, як легко зачепитися. Я розумію, як легко це буває. Я розумію, як легко опинитися в ситуації, і точно не знати, що станеться. Я просто не знав, як я збираюся вийти з цього. А раніше я міг би засуджувати й казати: «О, я б ніколи не зраджував!» Але тепер я чітко розумію, як людина може зав’язати стосунки і задатися питанням: як я тут потрапив? І як мені вийти?
Fatherly пишається тим, що публікує правдиві історії, розказані різноманітною групою тат (а іноді і мам). Хочете бути частиною цієї групи? Будь ласка, надсилайте ідеї чи рукописи нашим редакторам електронною поштою за адресою [email protected]. Для отримання додаткової інформації перегляньте наш Поширені запитання. Але не варто над цим думати. Ми щиро раді почути, що ви маєте сказати.
