Одного похмурого літнього дня близько десяти років тому я пила пиво і засмагала на лаві підсудних у друга з хлопцем, в якого я була закохана. Ми розмовляли, сміялися і голосно співали під музику, яка лунала з колонок біля наших голов. Ми випили забагато, і похмілля, і а сонячний опік слідував. Так само були відносини. Хлопчик став батьком моїх дітей, а на вісім років — чоловіком.
Після «дня на лаві підсудних» мій колишній чоловік і я був нерозлучний. Він був легким і безтурботним, і в той час я цінував ці риси вище більшості інших. Ми закохалися, народили дитину, одружилися і народили ще одну дитину (у такому порядку). Протягом кількох років наше життя змінилося майже всіма можливими способами. У нас було більше обов’язків і менше особистої свободи.
Багато в чому ми впоралися з викликами. Ми з чоловіком наполегливо працювали як батьки, так і партнери. Але щось принципово також змінилося. З причин, які я не завжди розумів, хоча я знав, що борюся з тривогою та керую напругою в шлюбі, я почав розлюблювати. Я не знав, як повернутися назад.
Протягом найважчих років мого шлюбу я стала ображатися на свого чоловіка за ті риси, в які я закохалася. Він був не просто диким і веселим, він спізнювався і відволікався. Він був не просто динамічним, він не витримав свого угода про спільне батьківство. Я ніколи не ненавиділа свого чоловіка, і наше розлучення не було гірким — у мене теж були недоліки, і він розумів. Проблема була в певному сенсі простою: як заміжня мати двох дітей, я більше не відчувала потягу до свого чоловіка. Ми розійшлися.
Коли я знову почав зустрічатися, я не мав чіткого уявлення про те, що я шукаю в партнері. У сексуальному та соціальному плані я була новою людиною з новими проблемами. На мій шок — хоча, можливо, і не шок інших — мене привернуло до старшого чоловіка, який мав спільну опіку над своєю дитиною. Я був головою для людини, яка взяла на себе свої дорослі обов’язки. Він готував, прибирав і їздив з дочкою в екскурсії. Він цінував власне психічне здоров’я і дуже обережно ставився до нього. Він не був безтурботним, але перебування з ним допомогло мені розслабитися. Мені було цікаво, чи цей неприємний досвід був унікальним для мене, чи я зробив звичайний перехід.
Я почала спілкуватися зі своїми подругами, слухати, як матері-одиначки говорять про побачення, а заміжні матері обговорюють, як побачити своїх партнерів у новому світлі. Багато хто казав, що троянда розцвіла після народження. Вони закохалися. Вони народжували. Вони стали мамами. Вони переглянули свій романтичний вибір.
Я написав електронного листа доктору Брайану Джорі, досліднику відносин і автору Купідон на випробуванні: що ми дізнаємося про кохання, коли любити стає важко. Він сказав мені, що я правильно підозрювала, що материнство змінило мене. «Ви не можете передбачити переживання «Мама Ведмедиця», «не псуйте відчуття моєї дитини», поки ви справді не відчуєте це», — написав він у відповідь. «Це цілком передбачувано, що якщо питання «який він буде батьком» не було на ваших радах (або було вторинне міркування), коли ви робите свій вибір супутника життя, він буде першим і центральним, як тільки ви отримаєте a дитина».
Таке трапляється.
Мелінда Буссар, мати-одиначка, яка живе в Балтіморі, розповіла мені, що те, до кого вона приваблювалася після закінчення шлюбу в 2017 році, також її шокувала. «Одною з головних проблем у моєму шлюбі були гроші. Ніхто з нас не був хороші менеджери грошей або заощаджувачі», – пояснила вона перед тим, як поетично висловитися про свого нового хлопця. «Він стежить за своїм кредитним рейтингом. У нього на все є гарантія. Він так добре вміє дорослішати, і це змушує мене працювати над дорослим важче».
Я зрозумів повністю. Найбільше в моїх нових стосунках викликали те, про що я навіть не думав, коли мені було 23 роки, і я нещодавно закохався. Якби ці риси проявилися, я думаю, що молодший я побіг би в протилежному напрямку. Прання? Посуд? Рахунок оплачуєш? Бути вчасно? Притомність.
Дивно дивитися на світ новими очима, але моя зміна пріоритетів не є повною загадкою. Я змінився не лише в метафоричному чи психологічному сенсі. Я змінився в буквальному сенсі. Мозок вагітної проходить процес перебудови, який впливає на матерів протягом багатьох років після народження. Згідно з дослідження 2017 року опубліковано в Природа Нейронаука, вагітність зменшує сіру речовину мозку і, зокрема, змінює розмір і структуру передньої і задньої серединної лінії, двосторонньої латеральної префронтальної кори і двосторонньої скронева кора. Це частини мозку, пов’язані з емпатією та соціальним пізнанням. Зміни були настільки глибокими, що за допомогою вимірювання середньої зміни об’єму сірої речовини можна було правильно класифікувати жінок як вагітні чи ні. Що це означає для подружніх пар, незрозуміло. Але одне можна сказати напевно: мозок жінки після вагітності просто інший.
А потім – гормони.
«У міру дорослішання гормони хтивості — естроген, тестостерон та адреналін — все менше виділяються, і (особливо для жінок) гормони зв’язку — окситоцин, серотонін і передавач, дофамін — стають важливішими», — пояснила Тіна Тессіна, психотерапевт, що спеціалізується на коханні та романтиці, автор 15 книг про предмет. Тессіна зазначила, що гормональні зміни, як правило, узгоджуються зі змінами в поведінці (змінюється життя після народження дитини), і це змушує деяких жінок змінити свої романтичні пріоритети після пологів.
Я розумію, чому любов у моєму шлюбі розпалася, і навіть чому я зрештою шукав партнера, настільки різко відмінного від того, кого я колись любив і з яким я ділився життям. Але досвід все одно був шокуючим. Мені здалося, що я глибоко усвідомлюю те, що для мене важливо протягом досить тривалого часу. Усвідомлення того, наскільки глибокі зміни в моїх бажаннях, потребах і бажаннях, змусило мене побачити себе також по-іншому. Це змусило мене зрозуміти, що зміни, які я спостерігав у собі, пов’язані з життєвим досвідом, двома вагітностями та бурхливими змінами материнства, були більші, ніж я думала. Те, що змінилося, лежить в основі моєї істоти. Я не той, ким був. Я не хочу того, чого хотіла до материнства.
Звичайно, не всі стосунки приречені, як тільки з’являється перший натяк на ранкову нудоту. А в деяких шлюбах народження дітей може ще більше зв’язати пару, можливо, навіть на все життя. Але правда полягає в тому, що для багатьох жінок фізичні, емоційні та хімічні впливи материнства є глибокими, і суспільство в цілому нехтує ними. Ми вже давно зрозуміли, що став батьком змінить наше тіло та наш графік. Ми повинні почати говорити про те, що стати батьком може змінити того, кого і що ми любимо, і як ми вирішимо проводити своє життя.
Тоді я не розуміла, що відбувається, але кілька місяців тому я сиділа на прилавку свого нового хлопця і спостерігала, як він вперше готує мені сніданок. Я посміхалася й пила каву, а він різав і пасерував. Я не почувалася такою вільною, як коли була молодшою, але моя любов до нього була не більш стриманою, ніж любов, яку я запропонувала своєму колишньому чоловікові. Можливо, це було більш зріло, але все одно переважаюче. Це було саме те, що й мало бути.
