Є багато причин, чому батьки можуть відчувати себе змушеними грати в систему щоб їхня дитина вступила до коледжу. Жоден з них особливо великий. У цьому контексті любов не є особливо прийнятним виправданням. Звичайно, так звані «батьки-снігоприбирачі», які розчищали дорогу своїм дітям у скандалі зі вступом до коледжу, діяли з турботи та турботи. Але коли ці речі виражаються через шахрайство, щось пішло не так. Зробив вони люблять своїх дітей до провини? Ні. Вони любили своїх дітей і мали провину: як вони це висловлювали.
Поведінка батьків, які наполягають на тому, щоб розчистити дітям шлях до успіху, часто завдає шкоди тим самим дітям. Діти повинні зазнавати невдач або досягати успіху самостійно, щоб досягти справжнього особистого успіху. Це акт егоїзму — накопичувати власність, і він залишає дітей безпорадними перед реальністю. І це не твердження про моральні принципи. Дослідження переконливо вказують на те, що це факт.
Еріка Крістакіс, Нью-Йорк Таймс автор бестселера Важливість бути маленьким: що маленьким дітям дійсно потрібно від дорослих
Як ви думаєте, чому батьки відчувають таку потребу розчищати шляхи своїм дітям, особливо коли йдеться про академіки?
Ми еволюціонували, щоб бути жорстким захистом наших дітей, що, можливо, було більш корисним, коли ми намагалися боротися з мастодонтами і не дати нашим малюкам впасти зі скелі. Тепер наше розуміння факторів ризику в дитинстві вимагає більш тонкого. Щоб захистити наших дітей у сучасну епоху, ми можемо вимагати від нас дозволити їм терпіти деякий дискомфорт і біль, щоб будувати стійкість. Давній, закріплений імпульс змітати перешкоди може потребувати деякої модуляції.
Звичайно, це також — на не зовсім еволюційному рівні — вияв любові.
Я б не недооцінив мотиваційну силу кохання! Тим не менш, я думаю, що ми бачимо чіткі докази того, що певні типи спільнот мають особливі тривоги, які, можливо, опосередковано, пов’язані з пошуком статусу. Іноді наше прагнення до статусу може бути викладено мовою про надання нашим дітям найкращих можливостей у житті. Інколи важко назвати мотивацію, і я не хотів би говорити про чиїсь батьківські пориви, але це, ймовірно, не тільки про любов.
Батьки, причетні до скандалу зі вступом до коледжу, були заможними. Це проблема багатої дитини? Срібний снігоочисник – це нова срібна ложка?
Приклад, коли багаті батьки підкуповують тренерів і приймальний персонал, виглядає як екстрим версія нових моделей батьківства, які ми бачимо, з'являються в останні роки серед відносно привілейованих сім'ї. Я говорю про опір тому, щоб діти боролися, і вторгнення дорослих у життя молодих людей і повсякденні справи.
Отже, ви кажете, що ці батьки прагнули отримати соціальний статус, який вони не могли придбати безпосередньо або вважали, що його не мають, незважаючи на те, що в деяких випадках вони були зірками кіно?
Я припускаю, що батьки, які перетнули ці — на мій погляд — неперехідні кордони, напевно, отримали багато соціального підтвердження від цього інтенсивного стилю виховання, який, як мені здається, як спостерігачу, укорінений у дуже не зосередженому на дітей погляді на дітей особа. Я впевнений, що батьки були б шоковані, почувши, що вони чинили жорстокий акт щодо своїх дітей. Але, безперечно, я відчув, що батьки передають своєму підлітку повідомлення: «Твоя цінність настільки велика нерозривно пов'язані зовнішнім твердженням, що ми збираємося брехати і обманювати, щоб ви були прийнятні для нашого сім'я.
Це досить дико, якщо так висловитися. Змушує задуматися про оточення.
Я припускаю, що шлях від відносної нормальності до цього результату повинен був бути вимощений нормами однолітків або заохоченням. Навіть якщо ці батьки не говорили з іншими про особливості свого незаконного вступу до коледжу, вони, безсумнівно, були частиною соціальної мережі людей, які хвилювалися та зосереджувалися на ознаках успіху, як-от прийняття до коледжу листи. Система справді викликає у сім’ях тривогу і може надати додатковий підштовхнути до людей, які перейшли межу до злочинної чи дуже недолугий поведінки. Проте вони якось прийняли це, що не можна відкинути простою фразою на кшталт «тиск однолітків».
Враховуючи, що система освіти настільки конкурентоспроможна, які можливості мають батьки, щоб переконатися, що їхні діти можуть досягти успіху?
Батькам потрібно відновити розсудливість у своєму житті та зрозуміти, що ім’я на дипломі має відносно мало спільного з кінцевим успіхом людей у житті. Особисто я б визначив успіх досить широко. Але навіть на вузькій осі фінансових і кар’єрних досягнень набагато важливіше, ніж назва коледжу, — це характер та результативність студента, який навчається в цьому закладі. Люди насправді вивчили це, і це справді правда. Коли ми контролюємо навички та досягнення учнів, вони можуть добре керувати практично будь-де.
Тож деяким дітям було б добре без коледжу через їх характер?
Якось ми втратили віру в дитинство і наших дітей. Ми помилково приймаємо певні точки на життєвому шляху — наприклад, вступ до коледжу — за пункт призначення. Це просто сходинки, які можна досить легко замінити іншими сходинками. Деякі люди добре використовують коледж, а інші ні. Ми всі вчимося на досвіді та через певні труднощі. Життя для більшості молодих людей довге і повне можливостей для зростання та оновлення. Я знаю, що прозвучу банально, але я дійсно вірю, що найкращий подарунок, який ми можемо дати нашим дітям, — це дозвіл розвиватися у власному темпі. Для цього потрібна віра і довгий погляд на розвиток людини.
Але як щодо всіх фантастичних речей, які вам потрібно додати до своєї заявки на вступ до коледжу?
До речі, продайте цю історію тому, хто заплатить найвищу ціну. Але більшості 17-річних не варто створювати привабливу автобіографію. Це смішно. Їхня робота полягає в тому, щоб перебувати у світі, спостерігати, вчитися та пізнавати себе, але, сподіваюся, бути добрими до інших. Маркетинговий підхід до вступу до коледжу не приносить дітям ніякої користі.
Коли дітям не дається можливість спробувати і потерпіти невдачу самостійно, які результати будуть пізніше в їхньому житті?
Я думаю, що у нас є багато доказів того, що малі дози стресу — я не говорю про травму чи великий стрес, а скоріше про повсякденні проблеми, такі як впоратися з провалом у вікторині з математики або навчитися ходити до школи пішки, насправді можуть створити стійкість. Це надто вживане слово, але я говорю про здатність вчитися на викликах. Ці помилки можуть надзвичайно розширити можливості, і все ж дітям прищеплюють повідомлення, що зробити помилку – це проблема. Ми також грубо неправильно оцінюємо ризики з нашими дітьми, тому часто заважаємо їм робити відносно розумна та безпечна діяльність (при цьому, можливо, ігноруючи інші ризики, наприклад, для психіки наших дітей здоров'я).
Чи є кращі способи, ніж, скажімо, робити для дитини домашнє завдання чи підкупити шкільних чиновників, щоб батьки гарантували успіх їхніх дітей у майбутньому?
Відносини мають найбільше значення для всіх видів результатів: розвитку мови в ранньому віці, успіхів у школі, психічного благополуччя. Інвестуйте час у свою дитину, просто добре проводьте час разом. Прислухайтеся до проблем і потреб вашої дитини. Це звучить просто, але в певному сенсі це дійсно так. Батьки можуть будувати стосунки зі своєю дитиною з ранніх років через спостереження, співпереживання та висловлення цікавості щодо того, як їхні діти думають і відчувають. Насправді, виявляти такий вид емпатійної цікавості набагато здоровіше, ніж наштовхувати дітей на програми та призи або просто пропонувати дешеве заспокоєння, коли вони засмучені. Навчитися говорити (і відчувати): «Я дійсно цікавлюся тобою; Я хочу дізнатися про тебе». Це і легко, і складно для батьків!
Як батькам стати більш уважними до свого бажання усувати перешкоди для своїх дітей?
Часто ми забуваємо про власний дитячий досвід із соромом, страхом, тривогою. Корисно спробувати проникнути в мислення маленької дитини. Часто нам не потрібно «виправляти» речі чи усувати перешкоди. Нам залишається тільки слухати. Згадайте дорослих, які підтримували ваше життя в юності. Ймовірно, у них не було проблем із прибиранням снігу, але вони, ймовірно, були дійсно заангажованими та чуйними.
Чого навчають батьки своїх дітей, впадаючи в крайнощі, щоб очистити для них кордони?
Ми повинні змоделювати, як виглядає врівноважений дорослий. Коли ми передаємо відчай або заклопотаність речами, які, зрештою, не мають значення, ми посилаємо нездорове повідомлення про те, що життя менше, похмуріше і страшніше, ніж має бути.
Як ви думаєте, чи є спосіб допомогти батькам не турбуватися про майбутнє своїх дітей?
Так, вони повинні знати, що існує величезна база наукових доказів, що підтверджують роль позитивних, турботливих стосунків у навчанні. Ми бачимо це в дослідженнях ефективного навчання, і ми, безумовно, бачимо це в сукупності доказів того, як надійна прихильність створює нейронний ріст. Відносини буквально будують архітектуру мозку в перші роки. І не забувайте, що підлітковий вік – це також період великого розвитку мозку. Ніколи не пізно налагодити глибокі зв’язки з нашими дітьми.
