Добрий батько,
Мій дворічний чарівний, і він це знає. Коли всі погляди звернені на нього, він перетворюється: піднімає голову вгору, закриває очі, піднімає лікті в повітря, як курка, і повільно крутиться і танцює, зупиняється і починає співати. Він шинка, і всі (в тому числі я і моя дружина) люблять його, годують і дозволяють йому виступати. Він любить увагу! Але тепер я починаю хвилюватися, що ми виховаємо нарциса.
Є деякі ознаки того, що це відбувається. Якщо ми звертаємо увагу на когось або на що-небудь, крім нього, він намагається відвернути увагу на себе. Особливо це сталося під час вечері, коли він не приєднується до розмови, не дає нам говорити один з одним і не хоче їсти, якщо це не вистава з літака в рот (з оплесками). Вечеря перетворилася на істерику, повну їжу. Але здебільшого ми любимо свою дитину, любимо приділяти йому увагу, і він одразу це повертає. Отже, через 15 років ми опинимося з шоуменом, що любить сцену, одержимим придурком чи просто дитиною з впевненістю батьків, які явно любили його?
Дивлячись на Limelight в Ланкастері
Північну Америку заселили невеселі кальвіністів які принесли в Новий Світ суворі батьківські філософії, як-от, дітей не слід ні бачити, ні чути. Батьки, які дбали про бажання своїх дітей привернути увагу, чинили страшний гріх псування. Протягом століть з тих пір, як паломники вільно використовували вудку, щоб тримати дітей у черзі, дослідження пролили світло про важливість виховання дітей — по суті, підтримки їхніх потреб, інтересів, бажань та уяви. Згідно з численними дослідженнями, виявилося, що діти, яких виховують, мають кращі результати як у психічному, так і в фізичному здоров’ї. Науковий консенсус полягає в тому, що приділяти увагу своїй дитині не настільки гріх, як це саме те, що батьки повинні робити еволюційно, біологічно та соціально.
Все ж таки концепція псування залишається серйозним занепокоєнням у сучасній культурі батьківства, і, ймовірно, саме тому ви пишете мені в першу чергу. На ваше занепокоєння, що ви виховаєте «самоодержимого придурка», так само впливають ваші спостереження за своєю дитиною. під впливом культурної історії, яку ви засвоїли, що якщо докопатися до вчинків вашої дитини, вона перетвориться на нестерпну ривок.
Чи є шанс, що ви виховаєте егоїстичного, корисливого нарциса? В біса так. Але ця ймовірність практично не залежить від того, скільки уваги ви приділяєте своїй дитині. Це набагато більше пов’язано з тим, чи є ви самі одержимим придурком. Ти? Ти мені не схожий. Але тільки ви можете сказати напевно, а це вимагає невеликого самоосмислення.
Справа в тому, що діти мають тенденцію сприймати цінності своїх батьків. Якщо ви прагнете показати своєму синові, що ваша сім’я цінує безкорисливість, спільноту, щедрість і доброзичливість, вони, напевно, вийде, навіть якщо ви побудували театр на 50 місць, присвячений їхньому генію у своєму гараж.
Але не зрозумійте мене неправильно – зрозуміло, що поведінка вашої дитини може бути руйнівною і створювати дуже специфічну точку болю. Я не збираюся це скидати. Але ця поведінка стосується не стільки уваги, скільки кордонів. Ваша дитина не є проблемою під час вечері, тому що ви потурали їхнім перформативним примхам. Під час вечері вони дошкуляють, бо ви не встановили відповідні межі поведінки за столом. По суті, вони не розуміють, що є час зайнятися їжею і час зайнятися танцями. Але, крім того, у нього всього два роки досвіду роботи на планеті, тому нам потрібно трохи послабити дитину. Згодом він це зрозуміє, але зрозуміє, що він демонструє досить типові манери дворічної давності.
Тим не менш, ви хочете, щоб його поведінка з часом покращувалась, що означає встановлення послідовних міцних кордонів. Батьки мають тенденцію боротися з цим, особливо з «послідовною» частиною рівняння. Трюк полягає в тому, щоб побудувати свої кордони, чітко про них розповісти (разом з тим, чому вони важливі) і послідовно дотримуватись їх. Це не разова річ. Це те, що ви будете робити тижнями, поки це не стане настільки рутинним, що ваша дитина просто зрозуміє, чого очікується. Принаймні, поки вони не знайдуть новий спосіб просунути межі, які ви створили. Зрештою, це робота дитини.
Простіше кажучи, ваше життя покращиться, якщо ви точно зрозумієте, що ви хотіли б бачити за вечерею, розповідайте дитині, що ви хочете побачити і чому, а потім виправляйте її, коли вона напружується за ваші межі набір. Є деякі застереження. По-перше, будьте реалістами. Ваші межі повинні відповідати тому, де розвивається ваша дитина та її темперамент. Ви ніколи не змусите суперпродуктивну дитину спокійно сидіти під час вечері, поки вона спокійно жує горох. Однак ви можете змусити їх з’їсти вечерю, поки ви спільно розповідаєте історії або граєте в гру у відгадки.
Крім того, для того, щоб кордони працювали, вам доведеться підтримувати власну дисципліну. Це працює лише в тому випадку, якщо ви зберігаєте холоднокровність і дотримуєтеся своїх кордонів безпристрасно та зібрано. Це працює лише в тому випадку, якщо ви дотримуєтеся кордонів щоразу однаково. І це спрацьовує лише в тому випадку, якщо ви відмовляєтеся здаватися або поступатися правом. Це не означає, що ви не можете змінити межі, якщо ваші кордони не є надійними. Зрештою, ти повинен зігнутися, якщо ти на межі зламатися. Просто переконайтеся, що якщо межі змінюються, вони залишаються послідовними з моменту скидання, а причина зміни кордонів ефективно повідомляється.
Накреслити лінії, коли ваша дитина може бути маніакальною танцювальною мавпою, яку ви любите, і манірним їдцем, який вам потрібен, — це ваш оптимальний шлях вперед. Зробіть це правильно, і ви зможете розкошувати свою дитину увагою, якої він жадає, з чистою віддачею, а також переконайтеся, що він знає, що є де танцювати, а є місця, де можна заспокоїтися.
