«Батьківські поради» — це щотижнева колонка з порадами, в якій редактор Fatherly з питань батьківства Патрік Коулман надає відверті відповіді на запитання читачів. Хочете відповіді, засновані на доказах, і певну мораль здорового глузду? Надішліть електронну пошту [email protected]. Ми отримали вас. Хочете обґрунтувати якесь батьківське рішення, яке ви вже прийняли? Запитайте когось іншого. Патрік зайнятий.
Батьківський,
Я розведений тато, маю 6-річного сина. І я, і моя дружина одружилися вдруге. Ми з колишнім спілкувалися та були спільними батьками протягом останніх кількох років, навіть незважаючи на те, що у нас був складний початок після розлучення. У нас є договір про опіку, який працює для нас обох і ми маємо рівний час з нашим сином. Не в цьому проблема. Проблема в її нового чоловіка.
Днями мій син сказав мені, що у нього були неприємності в будинку мами і що його вітчим відшлепав його. Він сказав, що йому дуже боляче, і я бачу, що він засмучений. Я намагався отримати більше інформації про те, що трапилося, і він сказав, що грається з телефоном вітчима без дозволу і випадково впустив його. Екран тріснув, а його вітчим розлютився і відшлепав його ременем. Я шукав сліди під час купання, але там нічого не було. Це вже третій раз, коли мій син каже мені, що його відшлепали. Я намагався надіслати повідомлення своїй колишній, щоб сказати їй, щоб вона припинила це. Тепер я так злий, що просто хочу піти
Як мені впоратися з цим, не потрапивши до в'язниці?
Гнів
Чикаго, Іллінойс
*
Зробіть глибокий вдих і зрозумійте це наперед: коли справа доходить до дисципліни, ви маєте рацію, а вітчим вашої дитини неправий. Це не припущення чи припущення; це факт. Дуже хороші поздовжні дослідження показали це тілесні покарання призводять до поганих результатів для дітей. Насправді, шльопання як дисциплінова тактика пов’язано з більш високим рівнем депресії, самогубств і зловживання наркотиками серед дорослих. І все-таки, хоча ви маєте рацію, коли відчуваєте себе розлюченим, ваш інстинкт вибити хлопця з лайна дуже оманливий (здається, ви це знаєте), тому вам доведеться зробити щось набагато складніше.
не Я не кажу, що ви повинні ігнорувати глибоке еволюційне прагнення вибити чувака, який заподіяв біль вашій дитині. Я кажу, що насильство – це невдалий інструмент спілкування. Вам потрібно встати, а потім, коли ви станете трохи спокійнішими, заступитися за свою дитину, зробивши дві речі.
Річ перший: будьте добре зі своєю дитиною. Показати любов. Не бийте його. Будьте твердими. Будьте послідовними. Що б ще не сталося, ви зобов’язані дитині бути нормальною. Доставити.
Друга річ: поговоріть з його матір'ю. І давайте будемо зрозумілими, текстові повідомлення — це не розмова. Тексти для того, щоб узгодити час відправлення та відправлення. Текст не вирішує завдання висловити терміновість, яку ви відчуваєте, коли її чоловік вдарить вашу дитину. Принаймні це питання, яке потрібно обговорити під час телефонної розмови. Набагато краще було б вести розмову віч-на-віч, якщо це взагалі можливо. Схоже, ви двоє добре виховували дітей у минулому. Вам потрібно повернутися до того місця.
Я припускаю, що колись у майбутньому ви віддасте свого сина. Це ваш момент. Ви можете вести розмову на веранді або у своїй вітальні. Але треба говорити. Це єдиний спосіб захистити свою дитину. Це термінова річ.
І є способи бути ввічливими (незважаючи на бажання розсердитися). Зверніть увагу на те, що ваш колишній знаходиться на порозі створення динаміки хороших батьків і поганого батька з вашим сином. Вона може закінчитися відігнати його. Це має рідкісну перевагу — бути істинним і мотивуючим. Ви також повинні зазначити, що ви готові йти на компроміси, доки встановлений план дисципліни узгоджується між обома будинками. І тоді просто не йдіть на компроміс щодо тілесних покарань. Це може означати, що вам також потрібно буде дотримуватися дисципліни, що є справедливим. Розважайте цю ідею. Все, що потрібно, щоб утримати руку.
Але припустимо, що ви простягнете руку, і ваш колишній заважає вам. По-перше, переконайтеся, що ви все задокументували (якщо це стане юридичним питанням), а потім подивіться, чи можете ви спонукати її до розмови за посередництва третьої сторони. Існує багато посередницьких послуг, які можуть допомогти.
Зрештою, якщо ви і ваш колишній приймете рішення щодо дисципліни, переконайтеся, що ви продовжуєте перевіряти свого сина. Якщо вітчим вашого сина продовжує лупцювати та/або користуватися поясом, настав час звернутися до сімейного адвоката та переукласти вашу угоду про опіку. Це останній засіб. Але варіант є. І ваша колишня дружина, напевно, теж це знає.
Привіт, народ,
Я батько двох дітей. Їм чотири з половиною роки. Моє питання: як ви впораєтеся з гнівом? Мій тато був запальний, і я вважаю, що я теж. І це те, що відбувається швидко, спалахує, і коли все закінчується, мені дуже легко повернутися, упізнати це і сказати: «Боже, ти знаєш, мені дуже шкода. Я не повинен був засмучуватися через X Y чи Z». Але зараз мені справді важко це впоратися. Які ваші думки і що ви можете мені сказати?
Cisco
Невідомо, Америка
*
Я хотів би сказати вам, що є один простий прийом, щоб зупинити вас злість одразу спалахнула — техніка дихання або мантра. Його просто немає. Насправді, єдине коротке рішення - це ненадовго вийти з ситуації, коли вам жарко. Ставки рідко бувають настільки високі, щоб вам знадобився Халк. У переважній більшості випадків ви можете відійти. Розлите молоко може продовжувати накопичуватися. добре. Діти можуть продовжувати плакати і кричати. Що завгодно. Принаймні, ви не додаєте своєї люті до божевілля. І іноді відступ — це вся можливість, яка потрібна вашому мозку, щоб запам’ятати раціональність.
Тим не менш, відійти на десяток не завжди є варіантом. Іноді лайно потрібно зробити, а дітей потрібно витягнути з дорожнього руху. Крім того, вам потрібно довгострокове рішення. Є хороший спосіб потрапити туди. Велика частина нашого гніву як батьків пов’язана з боротьбою за владу. Ми сердимося, бо наші очікування не виправдовуються. Ми можемо почати це виправляти, розуміючи та визнаючи, що всяке лайно, якого ми вимагаємо від дітей, є абсолютно довільним, непотрібним і, можливо, навіть нерозумним. Усвідомте це, і ви трохи заспокоїтесь.
Тим не менш, я маю на увазі це, коли кажу, що не існує чарівної мантри. Немає. Але є фраза, яка працює, якщо ви її достатньо практикуєте: «Все добре». Якщо це не твій стиль, напиши риф. Сенс полягає в тому, щоб визнати, навіть вголос, що те, що вас роздратує, не варте вашого гніву. Деякі речі не повинні відбуватися прямо в цей момент, або так, як вам це потрібно, або взагалі. Найважливішою ідеєю тут є «практика». Ви намагаєтеся переналаштувати свій мозок. І, на щастя, мізки можна змінити.
Вам також потрібен послідовний і точний план вирішення проблемної поведінки. По суті, ви створюєте план дисципліни. Виберіть той, який зручний для вашого партнера та ваших дітей, а потім дотримуйтесь його. Це не так для вашої дитини, як для вас. Ви створюєте систематичну реакцію на поведінку, яку можна відтворити, що допомагає вам зберігати контроль. Чи стане це іноді нудно? так. Чи буде це потрібно назавжди? Напевно, ні.
Це все практичні кроки, які допоможуть вам змінити свою поведінку. Але це не усуває першопричину. І це наш останній крок, Cisco. Ви повинні переконатися, що піклуєтесь про себе. Чи потрібно вирішувати питання балансу між роботою та особистим життям? Зробити це. Вам потрібно вийти і пограти з дітьми півгодини? Зробити це. Вам потрібно гуляти чи краще харчуватися? Зробити це. І поки ви дивитеся на себе, можливо, знайдіть когось іншого, хто допоможе вам подивитися. Терапія - хороший інструмент, чоловіче. Ви не слабкі для розмов. А розмова допоможе вам охолонути.
