Якщо ви на межі розлучення, знаю дві речі. По-перше, нам шкода це чути. Розрив шлюбу чи інших близьких стосунків — пекельна річ. По-друге, ми хочемо запропонувати певну допомогу. Тому що, хоча це може здатися марним, завжди є шанс повернути свої стосунки туди, де колись було. Для цього потрібна лише робота (багато роботи) — і правильний напрямок. Ось чому ми поспілкувалися з різними консультантами, психотерапевтами, авторами та консультантами, усі з яких мають досвід роботи з пари на рівні DEFCON-1 проблем у стосунках, і попросив у них останню пораду, яку вони дають тим, хто розглядає розлучення. Ось що вони запропонували.
Візуалізуйте свої фантазії
«На той час, коли пара каже, що вони хочуть розлучитися, вони часто зосереджуються на тому, щоб уникнути своєї нинішньої проблеми з нереалістичною вірою в те, що все буде краще, коли вони це зроблять. Коли до мене приходить пара з таким настроєм, я змушую їх перейти до життя після розлучення: розділити опіку (особливо під час свят, днів народження та інших значущих свят; візуалізують, як їхні колишні переходять до нових партнерів і знову зустрічаються. Багато разів вони розуміють, що трава з іншого боку набагато коричневіша, ніж вони думали. Візуалізація дійсно може познайомити людей із тим, яким може бути життя, а не тим, що вони бачать у своїх фантазіях про втечу. Звичайним результатом є зміщення їхнього фокусу — все погане й неправильне перетворюється на те, що їх об’єднало по-перше, що працює в їхніх стосунках і від чого вони можуть відмовитися, чого, ймовірно, ніколи не буде замінено».
– Тоні Коулман, LCSW, CMC, психотерапевт, коуч із відносин, посередник при розлученні в Медіація при розлученні Nova у Вірджинії
Усвідомте, що у вас є вибір
«Як терапевт, я великий прихильник Віктора Франкла та його підходу до логотерапії — по суті, нагадуючи парам, що у них є вибір. Цей вибір може бути нелегко розпізнати або виконати, але, зробивши вибір, навіть сама безнадійна динаміка може почати покращуватися. У цій ситуації парам важливо пам’ятати, що обидві сторони повинні зробити однаковий вибір, щоб все вдалось. Якщо обидва люди вирішують працювати над шлюбом, то вони також вибирають працювати над спілкуванням шаблони, пріоритети, які, можливо, завадили стосункам, і рани, які є один в одного викликані. З мого досвіду, пари не ходять на консультації, якщо не мають надії, що вони зможуть врятувати стосунки. У цих сценаріях вкрай важливо дати подружжю певну перспективу, яка починається з нагадування їм, що у них завжди є вибір».
– Патрік Ді Вієтрі, ліцензований професійний радник / національний сертифікований радник / директор терапевтичних послуг, Терапевтичний та оздоровчий центр «Надія». у Вірджинії
Зрозумійте, що ви дозволили своєму партнеру перетворитися на вашого ворога
«Інтимні партнери несвідомо дивляться один на одного, щоб підтвердити і «виростити» частини себе, які вони не могли визнати, відчути або висловити у своїх родинах. Ті самі якості, які ми обожнюємо та ідеалізуємо у наших партнерах, спочатку стають найбільш неприємними, тому що вони представляють тіньові частини нашого власного розуму, які ми не дозволяємо собі відчувати, змушуючи нас відкидати їх у наших партнерах, також Більшість пар не бачать, що насправді є причиною їхніх аргументів, і застрягають у нескінченних циклах оборони, відступу або гнівного вимоги. Деякі партнери настільки розчаровуються і переповнюються ненавистю, що просто здаються, безнадійно змирившись. Важливо пам’ятати, що кожен аргумент містить таємне бажання зростання. Не дозволяйте вашому партнеру перетворитися на вашого ворога. Замість цього зупиніть цикл і розкрийте потенціал вашого шлюбу, щоб стати потужною силою для зцілення та зростання, яким він може бути».
– Мааян Грінбаум, PsyD, ліцензований психолог та онлайн-тренер для свідомих пар у Нью-Джерсі
Напишіть список критичних змін
«Коли пари опиняються на межі розлучення, я кажу їм записати три абсолютно критичних зміни, які потрібно внести вашому партнеру, щоб ви захотіли реінвестувати енергію в відносини. Ключ до цієї вправи — перестати показувати пальцем, не беручи на себе особисту відповідальність за зміни. Коли є взаємні та відповідальні зусилля, щоб прийняти список вашого партнера, у стосунки буде введений відновлений оптимізм. Чому? Тому що це справедливо! Обидва партнери одночасно визнають необхідність змін».
– Доктор Джо Лучані, психолог, автор, оздоровчий тренер у Нью-Йорку
Згадайте, як ви вперше познайомилися
«Я бачив, як ця техніка працює знову і знову – поверніться до свого чоловіка так, як ви робили, коли вперше зустрілися з ним. З часом шлюби псуються через припливи і відливи повсякденного життя. Коли двоє людей можуть повернутися назад і повернути те, що їм спочатку сподобалося у своєму партнері — таким чином посиливши це у своїй свідомості — вони можуть почати класти цеглини назад у стіну, що руйнується. Часто мої клієнти-чоловіки кажуть: «Я не люблю драму». На що я кажу: «Тоді навіщо ви це створюєте?» Якщо ваша дружина весь час злиться, що ви зробили, щоб її так розлютити? Поверніться до неї так, як ви робили, коли вперше закохалися в неї, і робіть це щонайменше 90 днів. Якщо все покращиться, ось ваша відповідь».
– Ненсі Крамер, консультант з лідерства в Техасі
Прийміть свою вразливість
«Тут на кону ваш шлюб, хлопці. Ваш єдиний шанс врятувати стосунки - дозволити собі бути вразливим. Дозвольте своїм особистим недолікам вийти на поверхню і подивіться на них разом з чоловіком. Якщо ви не бажаєте бути вразливими в цьому шлюбі, велика ймовірність, що ця модель збережеться і у ваших наступних стосунках. Припустіть свою обережність, тому що залишатися настороженим і оборонятися буде ваш швидкий шлях до ізоляції та розлучення».
– Ентоні Ф. Тассо, доктор філософії, клінічний психолог, голова та професор психології (Університет Ферлі Дікінсон, Нью-Джерсі), приватна практика в Нью-Джерсі
Почніть разом проект
«Пари, які потрапили в біду, можуть відновити колишні стосунки з любов’ю. Вам потрібен проект, у якому ви зможете об’єднатися. Переробити своє «гніздо». Очистіть, приберіть і позбавтеся від безладу — буквально і метафорично. Відремонтуйте свій житловий простір. Або взагалі обговорювати переїзд. Коли вам доводиться об’єднатися, щоб виконати завдання, захоплення вашого життєвого простору вдихне нове життя у відносини. Порушені стосунки можуть вирівнятися з чимось таким простим, як перефарбовані стіни та блиск. Дім, який ви створили разом, зношується і псується, як і наша любов. Далі піде реабілітація зовні та всередині. Хоча складно, об’єднання ресурсів нагадує вам, що ви – команда зі спільною метою — перемога!»
– Кімберлі Фрідмуттер, CHt, автор, знаменитий гіпнотерапевт, експерт з управління життям для OK! Журнал у Каліфорнії
Злийте свій «бак образи»
«У середньому пари чекають до шести років від початку своїх проблем, поки не звернуться за терапією. До цього моменту образа дуже висока для одного або обох партнерів. Я запитую їх: «Який відсоток вашого резервуара для образи заповнений?» Як тільки ми встановимо цю концепцію, ми працюємо над тим, що спричинило його заповнення, і як ми можемо його осушити. Занадто багато образи затьмарює спілкування, і більшість проблем виникає через непорозуміння. Вивчіть потреби вашого партнера та вивчіть нові прийоми спілкування, які допоможуть вам їх задовольнити».
– Джулі Б'єланд, LMFT, психотерапевт, автор у Каліфорнії
Дайте собі простір (і напишіть список «за та проти»)
«Я рекомендую 48 годин. Відокремтеся і не контактуйте один з одним. Це може бути важко, особливо якщо задіяні діти. Якщо це так, будь-який контакт з вашим партнером має бути виключно для того, щоб з’ясувати, як ви можете висадити та забрати, а не обробляти суперечку. 48-годинний період дозволить кожній людині отримати деяку розумову ясність і відволіктися від емоцій і болю, пов’язаних з розлученням. Вони можуть мислити більш раціонально і чіткіше. Протягом цього часу складіть фізичний список «за та проти» своїх рішень. Це дуже обґрунтовано і може допомогти вам чіткіше обміркувати складні рішення, які вам потрібно прийняти».
– Габріель Фрейре, ліцензований терапевт з питань шлюбу та сім’ї в Каліфорнії
Задайте це питання…
«Як я можу висловити вам свою любов сьогодні?» Задавайте одне одному це запитання щодня. Ваш партнер повинен розповісти вам, як, дуже чітко. Це можуть бути найдрібніші завдання — як-от обійми, поцілунок або просте «Я люблю тебе» — або щось більше, як допомога з домашніми справами, спостереження за дітьми чи координація вечірніх побачень. Суть цього завдання полягає в тому, щоб допомогти парі більше зосередитися на почуттях свого партнера, а не думати про те, як їх самі сприймають як належне».
– Майкл Бучікот, MS, зареєстрований шлюбний та сімейний терапевт-стажист у Флориді
Тоді задайте це питання…
«Які потреби зараз не задовольняються?» Суть цієї вправи полягає в тому, щоб сформувати думки про те, що вам, як парі, потрібно викласти. Можуть існувати емоційні чи фізичні потреби, які ви відчуваєте, ніби задовольняєте, але жоден із вас роками не говорив про них. Якщо це так, ці потреби не задовольняються – принаймні, не в повній мірі. Подарунок – чудове місце для початку. «Що тобі зараз від мене потрібно, щоб пережити цей тиждень?» Звідти ви можете розвивати це».
– Джейкоб Кунц, стажер MFT, менеджер клініки CSU Bakersfield в Каліфорнії
Перегляньте старі електронні листи
«Знайдіть старі електронні листи, які можуть нагадати вам, чому ви підключилися. Висвітлення того, що працювало для вас у минулому, може дати змогу відновити зв’язок і ніжність».
– Доктор Елізабет Коен, клінічний психолог у Нью-Йорку
