Шлюби процвітати на довірі, взаємна повага, і безпека. Якщо один із партнерів не відчуває, ніби до його чи її почуттів ставляться з повагою, то стосунки в кінцевому підсумку зіпсуються. Один із способів, через який багато людей випадково зневажають свого чоловіка чи дружину, — це через емоційна недійсність. Емоційне визнання – це просто акт приниження чиїхось почуттів, що означає, що для того, щоб вони щось говорили чи робили, вони повинні бути або божевільний, дурний, або якась комбінація обох. Це може статися швидко і невимушено («Давай, це смішно» або «Ти такий чутливий») пасивно-агресивно («Не злякайся, але...»), а в гіршому випадку — у принизливій та принизливій формі («Він не знає, про що говорить»).
Емоційна недійсність не завжди очевидна, і хоча, звичайно, бувають випадки, коли одна людина навмисно підриває почуття свого партнера, часто це відбувається випадково або тому, що це списується як нічого страшного. Але це. Як і сімейний терапевт Ханалей Вієрра пояснив, «Коли людина висловлює почуття щодо чогось своєму партнерові, цей партнер має право вибирати, як реагувати. Цей вибір – або зв’язатися зі своїм партнером, або відштовхнути його». Робіть неправильний вибір занадто багато разів, і ви надсилаєте дуже пряме повідомлення. Але емоційну недійсність не так легко визначити. Ось кілька способів, як ви можете випадково визнати свого партнера недійсним, навіть не підозрюючи про це.
Ви завжди будуєте плани
Коли це досягає точки, коли всі соціальні домовленості укладені вами, а з вашим партнером не консультуються і навіть не запитують, тоді він або вона може відчувати, що їх поступово припиняють. «Ця дія, хоча й часто робиться без злого наміру, може призвести до того, що ваш партнер відчує, що його думки, сім’я та дружба не має такого значення, як ваше», – каже Рейчел Перлштейн, ліцензований клінічний соціальний працівник і співзасновник коучингу відносин. обслуговування Гарне перше побачення. «Це може спотворити динаміку влади і призвести до того, що ваш партнер відчує, що має підкоритися вам».
Ви надто дражнюєте їх
Можливо, ви читаєте це і кажете: «Я ніколи цього не роблю!» Але пам’ятайте, тут ми говоримо випадково. Тонкий аналіз їхньої ваги або дражливе зауваження щодо їхньої кар’єри можуть зашкодити так само, як і відверта образа, змусивши вашого чоловіка відчувати, що ви не на його боці. Маленькі зауваження, навіть зроблені на жарт, можуть бути схожими на смерть від тисячі розрізів паперу для ваших стосунків. «Здорове партнерство — це те, у якому ви будуєте один одного і шукаєте сильні сторони в іншій людині», — каже Перлштейн. «Це не тільки створює негативний тон, але й може пошкодити довіру між вами двома, що призведе до різних типів дистанційної поведінки вашого чоловіка».
Ви виконуєте завдання за свого чоловіка
У здорових стосунках подружжя поділяють роботу та працюють разом, і обидва партнери беруть на себе частку обов’язків. Коли ви з будь-якої причини вирішуєте, що ваш чоловік не може впоратися з певними обов’язками і виконувати їх самостійно, це створює поганий прецедент для вас обох. «Це може свідчити про відсутність довіри до їхніх можливостей, і може виникнути конфлікт», — каже Перлштейн.
Ви говорите про них
Ви можете відчувати, що ритм розмови крутиться вперед і назад, і кожен з вас вставляє свої думки щоразу, коли вони стикаються з вами. Але якщо ви продовжуєте вставляти свої думки до того, як ваш партнер подумає, ви підриваєте їх кожним словом. «Коли ви втручаєтеся в них до того, як вони закінчать ділитися, — каже Перлштейн, — це може призвести до інші відчувають, що ви насправді не слухаєте, що вони діляться не важливо, і вони можуть закритися вниз».
Ви за них вирішуйте проблеми
Коли ваша половинка приходить до вас із проблемою, вона може просто шукати, щоб ви вислухали їх і вислухали. Якщо ви почнете викидати рішення та пропозиції щодо того, як вирішити проблему, це може бути надзвичайно засмученим для них. «Не маючи на увазі, ви можете повідомити про відсутність турботи про їхні почуття, а також про відсутність довіри до їхньої здатності знайти рішення», — говорить Перлштейн. «Натомість після того, як ваш чоловік поділиться з вами проблемою, запитайте його, що їм від вас потрібно. Чи хочуть вони, щоб ви допомогли вирішити проблему, чи їм просто потрібно, щоб ви виступили в якості звукової дошки? Дайте їм те, що вони шукають».
Ви підриваєте їхнє батьківство
Батьківство – це важко, і легко постійно вести мікробитви з приводу всього екранний час до графіки сну. Приниження почуттів вашого чоловіка у всьому, від сну до екрану, посилає подвійно погане повідомлення, оскільки це може зробити ваша дружина відчуває, ніби ви двоє не на одній сторінці, коли справа доходить до батьківства, і це може збентежити ваших дітей добре. Якщо вони побачать, що ви дозволяєте їм виходити з того, чого не робить ваш чоловік, це змусить їх сприймати вашого чоловіка менш серйозно і послабить його в їхніх очах. «Спілкуйтеся безпосередньо про очікування та побутові правила і слідкуйте за ними якомога частіше», — каже Перлштейн. «Хоча завжди є винятки, здебільшого, батьківство з усіма його складнощами має відображати узгоджений підхід».
Ви ставите свої інтереси на перше місце
Якщо у вас і вашого чоловіка різні інтереси, але якось у вас удвох завжди виходить те, що ви хочете зробити, може бути серйозним ознакою недійсності, що свідчить про відсутність турботи про них почуття. «Переконайтеся, що ви не тільки говорите їм, що їхні інтереси важливі, — каже Перлштейн, — але й покажіть їм, продумавши мозковий штурм, як знайти час для того, щоб вони займалися тим, що їм подобається».
