Нещодавно розмовляючи з подругою, Карен почула щось несподівано правдиве про сім’ї.
«Я навіть не знаю, як виникла ця тема, але людина сказала: «Будь обережним, з ким одружується твій син; вона візьме його ближче до своєї сім’ї, і ти ніколи не побачиш дітей». Я засміявся і сказав: «Це неправда, мій малюк — маминий хлопчик». Тоді я подумав: «О, лайно». Я зробив саме це».
Карен не відірвалася від неї свекра свідомо. Після народження дочки вона з чоловіком переїхав з Філадельфії, де живуть її свекор, ближче до батьків у її рідному місті Назарет, штат Пенсільванія, за півтори години їзди. Це просто мало сенс. Вони думали, що там школи, мабуть, кращі. Крім того, Карен каже, що її чоловік не близький із батьками, тому вона відчуває зобов’язання підтримувати їх слабкий зв’язок, запрошуючи своїх родичів на святкові зустрічі та надсилаючи їм листівки дні народження. Свекруха телефонує їй частіше, ніж вона сина; вона, схоже, переживає, що її дзвінки можуть турбувати його, але, схоже, не турбує Карен.
Як мати, Карен грає роль «воротар», особа, яка визначає, кому, а кому ні, надано доступ до своїх дітей, а також те, який доступ вони отримують. Жінки, які більш схильні до поведінки привратників після того, як стали матерями, як правило, більш релігійні, відчувають менш захищені у своїх стосунках і мають перфекціоністичні очікування щодо здатності своїх партнерів батько, а дослідження 2015 року укладено.
Але навіть такі жінки, як Карен, які від природи не тяжіють до поведінки прихильників, все одно можуть потрапити на цю роль. У багатьох сім'ях традиційні, гендерні очікування Затримайтеся, що жінки якось краще підходять для ведення домашнього господарства, пам’яті про дні народження та планування сімейних зустрічей, які підтримують зв’язок свекорів. Відносини між дружинами та їх свекрухами можуть бути напруженими, стереотипними, але також часто буває, що саме дружини мають завдання, щоб їхні свекрухи відчували себе включеними. Тому їх часто критикують, якщо батьківські бульбашки або бабусі відчувати себе осторонь.
“Дослідження показує, що свекрухи та невістки мають складні стосунки, навіть у порівнянні з іншими свекрухами», – говорить Кеті Лір, ліцензований професійний консультант у Девідсоні, Північна Кароліна. «Це може бути пов’язано частково з очікуваннями, які наша культура все ще покладає на жінок, щоб вони були головними опікунами дітей. Високі стандарти можуть полегшити відчуття конкурентоспроможності або оцінки інших мам».
Ранні дослідження говорить про те, що материнське прихильність має свого роду негативний тон, розглядаючи тенденцію деяких матерів встановлювати бар’єри, що обмежують участь батьків у вихованні дітей, каже Сара Дж. Шоппе-Салліван, доктор філософії, професор психології Університету штату Огайо та один із авторів вищезгаданого дослідження 2015 року. Вчені стверджують, що частково звинувачення матерів у причетності батьків до батьківства є сексистським і що вивчення шлюзів не повинно бути гендерним.
Тим не менш, дослідження материнських воріт продовжуються. Однак він розвинувся, щоб зосередитися не тільки на поведінці материнських воріт, що «закривають», наприклад, повторювати завдання, яке батько виконує для дитини, тому що мати йому не сподобалося, як він це зробив, але поведінка, що «відкриває» ворота, заохочує батька до участі, наприклад запитує його думку щодо догляду за дітьми, — каже Шоппе-Салліван.
Немає жодного опублікованого дослідження впливу материнської прихильності на стосунки бабусі, дідуся та онука, але дослідження, опубліковане в 2000 році підтримує ідею, що бабуся й дідусь по материнській лінії мають явну перевагу, навіть коли бабуся й дідусь по батьковій лінії живуть ближче. Матріархи зазвичай відповідають за «родинне господарство” в сім’ї, каже Шоппе-Суліван, тому має сенс, що ця динаміка може вплинути на доступ бабусь і дідусів по батьковій лінії до своїх онуків.
«Поки ми визначатимемо жінок як основних опікунів, вони будуть у значній владі», – каже Шоппе-Салліван, зазначивши, що жінки, які можуть не відчувати себе владними в інших сферах свого життя, можуть насолоджуватися владою над доступом своїх родичів до своїх дітей. «Це одна з причин, чому охорона доступу може зберігатися».
«Поведінка прихильності є більш поширеною протягом перших кількох місяців дитини, але може тривати протягом усього життя дитини, залежно», каже Карла Марі Менлі, псих., клінічний психолог із Санта-Роза, Каліфорнія. Поведінка може бути несвідомою або більшою мірою свідомою спробою обмежити доступ. «Матері може бути просто комфортніше зі своєю сім’єю, особливо під час стресового періоду нового життя батьківство, як правило, несвідомо запрошує більше контактів з власними батьками, якщо у неї з ними хороші стосунки», – Менлі продовжується.
Матерям може бути менш комфортно запитувати їх свекрухи Лір додає, що вони з перших рук знають навички догляду за дитиною своїх батьків.
Але прихильність також може бути більш свідомою, наприклад, коли матері діють на основі бажання володіти або контролювати, або тому, що вони вважають за необхідне, щоб діти були безпечними та здоровими. Це засмучує і незручно, але також часто бабусі та дідусі не звертають на це уваги в останній ситуації, коли їхні доступ обмежений, оскільки батьки вважають, що вони не в змозі або не бажають мати здоровий і підбадьорливий вплив на своїх онуки.
Карен каже, що її тесть є женоненависником і щиро вірить у тілесні покарання. Вона підозрює, що її чоловік заперечує, що він був травмований бичачим стилем виховання батька, і вона каже, що її син, якому 14 років, ховається, коли приїжджають його бабуся і дідусь по батьковій лінії. Її син є вокалістом у місцевій середній школі виконавського мистецтва, а його дідусь висловлює засудження щодо свого вибору. Він також сказав своїй онуці, якій зараз 23, що її прокол перегородки робить її схожою на бика.
Не дивно, що напружені стосунки між батьком і родичами можуть негативно вплинути на стосунки бабусь і дідусів з онуками. А Дослідження 2004 року, фактично, свідчить про те, що стосунки з синами та невістками є головним фактором того, наскільки близькі дідусі й бабусі до своїх онуків. Але деякі експерти з питань стосунків застерігають від надто близького ставлення до результатів дослідження.
«Це абсолютно вірно, що мами є «привратниками» для дітей. Це факт», – каже Френ Уолфіш, Psy. Д., психотерапевт з Беверлі-Хіллз, Каліфорнія, і автор Самосвідомі батьки: розв’язання конфліктів і налагодження кращого зв’язку зі своєю дитиною. «Однак, як один із провідних дитячих психологів у Лос-Анджелесі, мій досвід роботи з дітьми та сім’ями повідомляє, що більшість мам хочуть, щоб їхні діти були з бабусею та дідусем, які ставляться до дітей найкраще та найкраще щедро. У цьому плані упередженості немає».
Звичайно, розумно остерігатися стереотипів. Багато мам з різних причин так само близькі до своїх рідних, як і до власних батьків. І багато татусів практичні, коли справа доходить до включення бабусь і дідусів до життя своїх дітей.
«Я планувальник, а [моя дружина] Сара завжди була кращим комунікатором, тому ми дуже добре об’єдналися, щоб налагодити зв’язок із нашими батьками, поки наша дочка росла», – каже Рік, пивовар і винокур із Нью-Йорка. Орлеан.
У випадку з Ріком це було нескладно. Усі вони жили в одному маленькому містечку, тому бабуся й дідусь «були включені у все, навіть коли ми не хотіли, щоб вони були», – каже він.
Але якщо батьки не розробили систему, яка робить усіх щасливими, батьки скаржаться, що вони цього не роблять досить часто бачитися зі своїми дітьми, важливо не просто передавати скаргу дружині й очікувати, що вона виправить це. Якщо батьки почуваються осторонь (припускаючи, що їм довіряють поруч із вашими дітьми), дуже важливо проявляти ініціативу.
«Якщо проблема пов’язана з батьками тата, він повинен активізуватися і бути готовим сприяти, щоб це не було іншою справою, яку має робити мама», – каже Шоппе-Салліван.
Зрештою, дослідження прихильності в батьківстві, зазначає вона, «це не тільки в тому, щоб батьки більше спілкувалися з дітьми, а й у тому, щоб допомогти розділити роботу з управління сімейною системою».
