Конфлікт багатьом це не природно. Не всі відчувають себе комфортно сперечатися зі своєї сторони або навіть брати участь у чомусь аргумент. Але уникаючи розбіжностей або великі бійки взагалі не здоровий і не навчається як сперечатися це велика частина того, щоб бути здібним дорослим. Отже, якщо ви випадково є людиною, чий природний інстинкт полягає в тому, щоб спочатку не битися, як вам стати краще?
За словами Шеррі Вільямс, а шлюб і сімейного терапевта з Піттсбурга, спосіб впоратися з бійками — це зрозуміти, череп ви чи ведмідь. Нести з нами. Черепахи, за її словами, схильні до внутрішньої обробки, і їм потрібен час, щоб розібратися в речах і зібратися з думками. Ведмеді, однак, є зовнішніми процесорами і випускають все. Тоді постає питання, як пасивний від природи може боротися з більш орієнтованим на конфлікт?
Як і з усіма типами особистісної боротьби, самосвідомість є істотним. Якщо ви від природи більш пасивні, за Вільямсом, то під час суперечок вам потрібно навчитися давати собі більше часу на обробку своїх думок. «Черепахи повинні встановити межі та попросити тайм-аут, коли дискусія стає непродуктивною або черепаха відчуває себе перевантаженою», — каже вона.
Якщо ваш партнер не поважає усну прохання, то ви повинні просто повідомити іншого, що ви берете тайм-аут, і, що важливо, дати вашому партнеру надайте часові рамки для повернення до розмови, щоб це виглядало як необхідна тактика, а не як спосіб уникнути сварки взагалі. Спробуйте: мені потрібен деякий час для обробки; Я повернуся через 30 хвилин.
Під час простою настав час поставити собі запитання або розробити деякі прийоми, які допоможуть вам підійти до аргументації більш конструктивно. «Декілька корисних запитань, які варто дослідити: яка моя незадоволена потреба? У чому непорозуміння? Який сенс мій партнер так засмучений? Яка їх потреба?»
Цей час також слід використати, згідно з Вільямсом, для виконання деяких конструктивних вправ або заходів, які можуть допомогти їм упорядкувати свої думки. Вона пропонує швидко записати деякі думки, щоб привести свої почуття в порядок. Або, якщо ви відчуваєте особливе занепокоєння, вирушайте на прогулянку, щоб спалити енергію і допомогти вам це зробити.
Загалом, самоперевірка та рефлексія важливі для того, щоб дістатися до коренів своєї пасивності, каже Лорі Ендікотт Томас, автор книги Не годуйте нарцисистів! Міфологія і наука про психічне здоров'я, який додає, що пасивним людям потрібно постійно запитувати себе, чому вони такі, щоб не уникати власних проблем.
«Ви уникаєте суперечки через загальне занепокоєння?» — питає вона. «Якщо так, то вам потрібно навчитися, що небо не впаде, якщо ви говорите за себе розумним чином. Уникнення може запустити порочне коло. Якщо ви уникаєте того, чого боїтеся, ви будете тренувати себе продовжувати боятися».
Люди, які схильні уникати суперечок, роблять це тому, що їм не хочеться вникати в драму через дрібниці. Але ці дрібниці з часом здаються великою справою, що змушує вас надмірно реагувати.
«Коли ви нарешті досягнете своєї межі, це може бути відносно невеликим», — каже Томас. «У результаті ваша реакція на цю дрібницю може здатися непропорційною. Тож вам доведеться провести розумні межі й дотримуватись їх, перш ніж вийти з себе».
Ні для кого не секрет, що пасивні люди ненавидять конфлікт і відчувають його незручним через страх чи відмову або через питання, що станеться, якщо їх раптом поставити на місце. Але, за словами сімейного соціального працівника Лори Маклауд, ефективна боротьба виникає тоді, коли пасивна людина залишається зосередженою і розглядає конфлікт як проблему, яку потрібно вирішити.
«Дотримуйтесь фактів», — каже вона. «Якщо іншу людину дратують чи звинувачують, скажіть це. «Ви дуже агресивні. Ви зовсім зійшли з колії. Це не те, що я сказала». Висловлення того, що ви бачите, — лише спостереження — повертає аргументацію на цивілістичну позицію, і ви можете проаналізувати факти», — каже вона. «Будьте методичними та чіткими». І, ймовірно, в результаті ви почнете розуміти, що аргументи не так вже й серйозні.
